Анекдоты - Страница 57 - Копилка со смехом

25.12.2009, 17:20

#1121

Тернан, "каждому воздастся по делам его", кажется так...
-------------------------------

- Товарищ прапорщик, заглушите дизель.
- ААААААААААААААААААААА!!!!

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

25.12.2009, 18:15

#1122

VALet, все в наших руках - можно создать

Поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Яблонька_цветущая (25.12.2009)

26.12.2009, 09:30

#1123

Цитата:

XXX: Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку"
YYY: выглядит как начало анекдота

(с)баша

28.12.2009, 00:50

#1124

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

добавлено через 1 минуту
ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

добавлено через 3 минуты
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

5 поблагодарили Тернан за хорошее сообщение:

Electronic (28.12.2009), Snegurochka (28.12.2009), VALet (02.01.2010), Арвен (28.12.2009), Яблонька_цветущая (28.12.2009)

29.12.2009, 11:50

#1125

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фат

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!
Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

VALet (02.01.2010)

30.12.2009, 17:26

#1126

- Навстречу Новому 2010 Году!
- И только елки ненавидят Новый год...
- Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
- О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
- Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
- Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
- Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
- Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
- Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
- Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
- Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
- Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
- Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
- Мороз – сеанс криотерапии
- У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
- Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
- Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
- Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
- В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
- Дед-отМорозок
- Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
- Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
- Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

01.01.2010, 19:17

#1127

Старо, но мне нравится:
----------------
Сенсационное сообщение ТАСС:
В космос запущен 21 космонавт:
4 японца (для наблюдения Солнца)
4 татарина (вместо Гагарина)
4 Ивана (для выполнения плана)
4 грузина (для открытия магазина)
4 хохла (для сбора барахла)
И 1 дурак (просто так)

Поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Сава (25.01.2010)

07.01.2010, 14:16

#1128

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

2 поблагодарили Тернан за хорошее сообщение:

Snegurochka (10.01.2010), Яблонька_цветущая (07.01.2010)

10.01.2010, 16:56

#1129

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Послал Бог на Землю апостола Павла, чтобы он поговорил с иерархами всех основных христианских течений. Собрались все они, выстроились в очередь перед кабинетом Павла. Первый зашёл Папа Римский. 15 минут его не было, после чего выходит весь вспотевший, озабоченый. Его спрашивают остальные что там было. Папа Римский отвечает:
- Да...., нехорошо конечно мы поступали когда жгли учёных на кострах и женщин... Будем исправляться.
Следующий зашёл Московский патриарх. Через 20 минут вышел тоже весь покрасневший, обеспокоенный, и говорит:
- Да...., переборщили мы с количеством святых. Будем исправляться.
После патриарха пошёл адвентист седьмого дня.
Пол часа его нету.
Час нету... Все уже запереживали: что же там происходит.
Через два часа выходит апостол Павел... Весь вспотевший, озадаченный.. И быстрыми шагами направился к выходу. За ним бежит с открытой Библией адвентист и кричит в след:
- Нет, ну ты постой! Ты почитай что тут написано!

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас масульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шопотом?
- Они думают, что они здесь одни.

Помирает мужик и просит привести двоих священников - православного и католического, и поставить у изголовья с разных сторон.
Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один говорит:
- Если хочешь каяться - кайся, сейчас самое время.
- Нехочу каяться, - отвечает мужик.
- Так зачем звал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-православного,муллу и раввина:
-Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня наступит конец света,будет
великий потоп.Вы там уж как-нибудь подготовьте своих верующих…

Православный собрал прихожан:
-У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3 дня будет великий
потоп.Если кто нагрешил-покайтесь.Доделайте все ваши земные дела…

Мулла собрал мусульман:
-У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3 дня-конец света,великий
потоп.Молитесь Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам врата
рая…

Раввин собрал евреев:
-У меня есть для вас две хорошие новости! Во-первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3 дня,чтобы научиться жить под водой!

е совсем анекдоты, но...
Краткое содержание известных сюжетов. Ну очень краткое..

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

4 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:

Lego (25.01.2010), Snegurochka (12.01.2010), VALet (11.01.2010), Арвен (10.01.2010)

11.01.2010, 23:03

#1130

01 Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

02 Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
- Тебе ж говоpили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!

03 Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

04 - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

05 Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

06 - Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

07 - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

08 Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

09 Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

10 - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

7 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (25.01.2010), Nardara (25.01.2010), Snegurochka (12.01.2010), VALet (12.01.2010), Арвен (11.01.2010), Ляля (14.01.2010), Татьяна (12.01.2010)

17.01.2010, 20:57

#1131

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

************************************

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

********************************
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

*************************************

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Lego (25.01.2010)

18.01.2010, 22:58

#1132

Студент помер и попал в ад. Его спрашивают:В какой ад хочешь обычный или студенческий? Он говорит - в обычный. Отправили его туда. Там весело - женщино. вино. тусовки. Но каждый вечер приходит чёрт и забивает ему в задницу ржавый гвоздь. Недельку он так помаялся и стал проситься в студенческий ад. Пожалуйста, перевели. Там всё то же самое, но чёрт не приходит. Веселится студент месяц, два, три, четыре - и тут приходит чёрт с ВЕДРОМ гвоздей и говорит: Ну что, студент? Снимай штаны - СЕССИЯ!!!

4 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Coup-De-Grace (26.01.2010), Electronic (25.01.2010), Lego (25.01.2010), Капитан (18.01.2010)

18.01.2010, 23:14

#1133

Цитата:

Сообщение от Snegurochka

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

Эх напомнило одну картину маслом по холсту (место действия - Новосибирск, Юго-Западный жилмассив). Утро. Ряд припаркованных машин у соседнего дома. Плюгавенький мужичонка садится за руль крайнего запорожца, выруливает задним ходом. Включает первую передачу, выкручивает руль вправо и скрывается за поворотом. Я стою метрах в 100 со стороны капота и чётко вижу, как в момент начала выкручивания руля у запорожца отваливается одна рулевая тяга, и вращая баранку шофер поворачивает в нужном направлении только одно колесо! Второе остается смотреть навстречу другому, как пятки у косолапого медведя. То, колесо, которое повернулось куда хотел шофер, как раз поехало по бугру на асфальте, и в результате машина повернула куда надо и даже проехала в желаемом направлении несколько метров. Вот далеко ли он уехал, не моуг сказать - дела увели меня в другую сторону.

Поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Lego (25.01.2010)

19.01.2010, 21:36

#1134

Сто лет тут не была. Поржала от души, спасибо

Ребят, у меня просьба, к тем, кто себя узнает

Пожалуйста, отделяйте анеки друг от друга, хоть звездочками, ну хоть одной, а то очень сливаются

25.01.2010, 19:15

#1135

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
***
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
***
Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
***
В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".
***
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
***
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
***
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
***
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый
***
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!

ура, ура, модер вернулся, будет много-много анекдотиков!!!

3 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Lego (26.01.2010), Nardara (25.01.2010), True (25.01.2010)

25.01.2010, 20:00

#1136

Последнее - актуально, хехе

26.01.2010, 08:56

#1137

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!

--------------------
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.

--------------------
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

True (26.01.2010)

27.01.2010, 14:35

#1138

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (27.01.2010), True (27.01.2010)

27.01.2010, 16:01

#1139

c Баша

Цитата:

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её изнасиловали...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, ... Луна в Скорпионе!

Последний раз редактировалось QCosa; 27.01.2010 в 16:04..

4 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (27.01.2010), Snegurochka (27.01.2010), True (27.01.2010), Татьяна (27.01.2010)

27.01.2010, 16:33

#1140

QCosa, жжошь!

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 16:50.

Последние 10 сообщений
Есть ли Бог?...	►	Sandy
Дубайский шоколад...	►	Шпилька...
Манипуляции массов...	►	кофер
Кровь или закон?...	►	Инсургент...
Музыкальный подаро...	►	Leona
Саммари книги Чело...	►	кофер
Selfie/селфи	►	Инсургент...
Палитра конфликтов...	►	The Sound of ...
Наши Страхи......	►	ДуренЪ
Смерть, Совесть, С...	►	Инсургент...

Имя		Запомнить?
Пароль