Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 28.11.2009, 23:05
  #1061   
Цитата:
Сообщение от Electronic Посмотреть сообщение
Проверь. По-моему, [: ||| :]
Проверил ДО того как запостить. Если я не прав, вернется модератор и постучит мне в бубен.
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 28.11.2009, 23:11
  #1062   
В шахматный клуб мужик забегает:
- Народ, там шахматисты Тайсону морду бьют! Хотите поучаствовать?
- ХОТИМ!!!!
- Тогда быстрее, а то ваших совсем мало осталось...

P.S. Шаман и супер-модер в этом деле замечены не были
Старый 28.11.2009, 23:15
  #1063   
Капитан, в каком деле?
ЗЫ: Тайсона на форуме замечено не было.
Старый 29.11.2009, 01:14
  #1064   
Shaman, да я пока анекдот писал, твой пост появился про готовность дать модератору возможность поиграть на бубне. На всякий случай потом сделал приписку, что это не про вас)))
Старый 29.11.2009, 09:32
  #1065   
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...
***
Доктор, у меня не стоит..
- Зато как болтается!!!
****

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты взял на две недели отпуск, чтобы половить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...
***
ВЧЕРА ЛЕГЛА ОКОЛО ДВУХ... НЕ ВЫСПАЛАСЬ УЖАСНО. СЕГОДНЯ ОКОЛО ОДНОГО ЛЯГУ..... Laughing
***
ФОРТУНА задом ПОВЕРНУЛАСЬ ? тогда ПРОСИ, чтобы НАГНУЛАСЬ..
***

Что такое супервежливость?
-Это наступить на муравейник ,и извиниться перед каждым.
***

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимаетсяиз шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается.Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумяруками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответпоказывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальныев ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
-Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Онответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7,стоит за унитазом!"


***

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходиточередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-тоему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд,смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

***
мужская логика:
-ну и что, что в ушанке, в телогрейке и валенках.Зато тепло!
женская логика:
-подумаешь-мозги и задницу отморозила.Зато красиво!
Старый 29.11.2009, 15:05
  #1066   
на злобу дня

Цитата:
ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!
Старый 02.12.2009, 12:55
  #1067   
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Предметы и подарки Значок Уточка - Snegurochka
Старый 04.12.2009, 23:17
  #1068   
Путин сказал, что зимы не будет. А то Медведев уснет.

добавлено через 1 час 27 минут
Слушаю песню Дюны "Еслиб было море пива..."
Там есть фраза:
"Большой цистерной хочет стать алкащ,
А в ней чтобы Це два Аш Пять о АШ!")))

и вспомнила анек:

Дивизия Чапаева занимает жд узел. Чапаев идет по перрону. Видит цистерну с той самой надписью. Думает: - Увидят мои орлы - надеруться, как свиньи. Начинает стирать эту надпись, но не успевает....

Через час в штаб вваливаеться Петька...в дымину.
-Петька, сукин ты сын, ты где надрался???!!
- ВасильИваныч, иду я по перрону. Смотрю цистерна. На ней написано: "ОН" Пробую...точно! ОН!!!
Старый 04.12.2009, 23:46
  #1069   
Филин летит в тумане, покрикивает:
- Угу.... Угу..... Угу..... БУМ!!!!! ОГО!!!!
Старый 04.12.2009, 23:55
  #1070   
УГУ!
Старый 05.12.2009, 11:57
  #1071   
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается scrееnsavеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Старый 05.12.2009, 13:44
  #1072   
Старый 07.12.2009, 15:19
  #1073   
Цитата:
<@Дурвас> К нам сегодня забегал
<@Дурвас> Импотент-асексуал.
<@Дурвас> А с какой конкретно целью .
<@Дурвас> Он и сам не понимал.
сбаш
Старый 07.12.2009, 15:29
  #1074   
Цитата:
Сообщение от Сава Посмотреть сообщение
<@Дурвас> К нам сегодня забегал
<@Дурвас> Импотент-асексуал.
Как в анеке...
Старый солдат вернувшись после 25-летнего рекрутства распрашивает жену когда и как детки появились...
"
*********
*********
*********
- Он, указывая на трехлетнего белобрысого огольца: "А этого когда мы сделали?"
- Она: "Мммм... Ну и что? Жалко что-ли? Пусть бегает..."
"
Предметы и подарки Ножки
Получен подарок 06.11.2013, 02:25 от Mari
Сообщение: Таки дошла ;))))))) - MariБелые розы
Получен подарок 06.11.2013, 02:24 от Mari
Сообщение: Твои любимые цветы - MariОстрая катана
Получен подарок 06.11.2013, 02:22 от Mari
Сообщение: Любимое оружие для тебя - MariСердечко
Получен подарок 06.11.2013, 02:20 от Mari
Сообщение: Тебе - Mari
Старый 07.12.2009, 16:17
  #1075   
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!

*************************************
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Предметы и подарки Значок Уточка - Snegurochka
Старый 07.12.2009, 19:06
  #1076   
Старый 08.12.2009, 00:26
  #1077   
Сава, чую подтекст, а сказать не могу.
Старый 08.12.2009, 00:29
  #1078   
Цитата:
Сообщение от Shaman Посмотреть сообщение
Сава, чую подтекст, а сказать не могу.
Как в анекдоте?:
"- Василий Иванович, сколько будет есть один разделить на два?
- Вот нутром чую, что пол-литра, а доказать не могу"
Старый 08.12.2009, 00:41
  #1079   
Кэп, да блин, плюс - то не лезет!
Старый 08.12.2009, 01:34
  #1080   
Капитан, там чуть по другому было.

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да спросили сколько будет 0.5+0.5. Душой чую, что литр, а математически выразить не могу.

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 23:16.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024