Анекдоты - Страница 52 - Копилка со смехом

20.10.2009, 09:24

#1021

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

--------------------
Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там
пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.

--------------------
Самое неблагодарное дело - делиться с голодным пищей для размышлений.
Самое опасное дело - делиться ею с пресыщенным.
(Сян-цзы)

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (20.10.2009), Shaman (20.10.2009), VALet (20.10.2009), Арвен (20.10.2009), Татьяна (08.01.2010)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

21.10.2009, 09:28

#1022

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному студенту чертеж и говорит:
- Писдатый чертеж.
Студент конечно же в ахуе, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех%евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

--------------------
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы...."

--------------------
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

11 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Electronic (21.10.2009), Nardara (22.10.2009), QCosa (21.10.2009), Rezeda (21.11.2009), Shaman (21.10.2009), Snegurochka (21.10.2009), VALet (22.10.2009), Арвен (21.10.2009), Сава (05.11.2009), Татьяна (08.01.2010), Фагот (22.10.2009)

22.10.2009, 10:11

#1023

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

--------------------
Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде?
- Нет, бл%дь, техасский рейнджер!

--------------------
Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

--------------------
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёп.

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Snegurochka (22.10.2009), True (12.11.2009), VALet (22.10.2009), Татьяна (08.01.2010), Фагот (22.10.2009), Яблонька_цветущая (22.10.2009)

22.10.2009, 12:22

#1024

Цитата:

Сообщение от К®итик

будишь меня!
- Буду!

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (22.10.2009), Nardara (22.10.2009), Snegurochka (23.10.2009), True (12.11.2009), VALet (22.10.2009), Сава (05.11.2009)

23.10.2009, 09:12

#1025

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

---------------------
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

---------------------
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

---------------------
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Nardara (23.10.2009), QCosa (23.10.2009), Snegurochka (23.10.2009), True (12.11.2009), VALet (02.11.2009), Сава (05.11.2009), Татьяна (08.01.2010)

30.10.2009, 12:20

#1026

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

--------------------
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "

--------------------
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (30.10.2009), True (12.11.2009), VALet (02.11.2009), Сава (05.11.2009), Татьяна (08.01.2010)

31.10.2009, 14:37

#1027

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?

--------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

--------------------
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (31.10.2009), Snegurochka (31.10.2009), True (12.11.2009), VALet (02.11.2009)

03.11.2009, 12:29

#1028

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

--------------------
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

--------------------
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...

2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Snegurochka (03.11.2009), VALet (03.11.2009)

03.11.2009, 13:23

#1029

Цитата:

Сообщение от К®итик

Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

Воистину не спрашивают... *а радостно благодарят...*

03.11.2009, 22:43

#1030

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

5 поблагодарили Shaman за хорошее сообщение:

Lego (04.11.2009), QCosa (06.11.2009), Snegurochka (04.11.2009), VALet (04.11.2009), Сава (05.11.2009)

04.11.2009, 12:22

#1031

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как это случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

--------------------
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

--------------------
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (04.11.2009), Shaman (04.11.2009), Snegurochka (04.11.2009), True (12.11.2009), VALet (04.11.2009), Яблонька_цветущая (05.11.2009)

04.11.2009, 15:25

#1032

Цитата:

Администрация форума Орхидей сообщает, что под покровом ночи с нашего сайта были спасифлорены ссылки на поставщиков орхидей и других растений.
Администрация форума ответственно заявляет, что ей - пофигу, нехай себе пассифлорят, если своего найти не могут

жжуть )

4 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (04.11.2009), Snegurochka (04.11.2009), VALet (05.11.2009), Яблонька_цветущая (05.11.2009)

05.11.2009, 18:56

#1033

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и писдит из холодильника колбасу. "

--------------------
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

--------------------
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (05.11.2009), Shaman (05.11.2009), Snegurochka (05.11.2009), True (12.11.2009), VALet (05.11.2009), Сава (05.11.2009)

05.11.2009, 19:24

#1034

Цитата:

Сообщение от К®итик

только не в Ипатьевский!

Цитата:

Сообщение от К®итик

"Куда, нахрен, все это девать? "

ах, как вовремя! Шифоньер разбираем!

Цитата:

Сообщение от Shaman

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

фото прилагается

07.11.2009, 06:55

#1035

Цитата:

Сообщение от Сава

Цитата: Сообщение от Shaman - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
фото прилагается

*догнал и сполз под стол*

добавлено через 21 час 34 минуты
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним
кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не
беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

7 поблагодарили Shaman за хорошее сообщение:

Lego (07.11.2009), QCosa (07.11.2009), Snegurochka (08.11.2009), True (12.11.2009), VALet (13.11.2009), Сава (07.11.2009), Татьяна (08.01.2010)

08.11.2009, 14:50

#1036

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!

Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в
какой момент засыпать пельмени!

--------------------
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

--------------------
Жил был царь. Было у него три сына. Сын-отец, сын-сын и сын-дух. Но так
как сын-дух был ещё только первогодок, то тут и сказке конец.

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (08.11.2009), Shaman (08.11.2009), Snegurochka (08.11.2009), True (12.11.2009), VALet (13.11.2009)

09.11.2009, 10:17

#1037

последний анекдот не поняла...

09.11.2009, 12:23

#1038

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

--------------------
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой тоже говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

--------------------
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (09.11.2009), Shaman (09.11.2009), Snegurochka (09.11.2009), VALet (13.11.2009), Сава (09.11.2009), Яблонька_цветущая (09.11.2009)

09.11.2009, 18:13

#1039

Цитата:

Сообщение от К®итик

Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Эта бледная, с косой....(с)

09.11.2009, 18:19

#1040

Сава, похоже так

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 05:33.

Последние 10 сообщений
Почему мужчины все...	►	Leona
О бедном идальго з...	►	Leona
Зелёный свисток ил...	►	Leona
Музыкальная болтал...	►	Leona
Синдром самозванца...	►	ДуренЪ
Оригиналы и каверы...	►	Leona
Странные люди...	►	Leona
Кто следующий на о...	►	Бутыльник...
За спичками!...	►	Лис
Прихожая для всех ...	►	Зуав

Имя		Запомнить?
Пароль