Анекдоты - Страница 42 - Копилка со смехом

27.06.2009, 15:33

#821

Лан, раз уж пошла такая тема...
Извиняюсь)))

Летит Бэтмэн над лесом, видит лежит Красная Шапочка, раздвинув ноги, и тащится.
- Дай-ка,- думает,- возьму её слёту.
Делает вираж, пикирует на неё...
Удивились звери,
удивились деревья,
удивился Бэтмэн,
удивилась Красная Шапочка,
но больше всех удивился...
человек-невидимка.

5 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (27.06.2009), QCosa (27.06.2009), Snegurochka (08.07.2009), VALet (28.06.2009), Шрайк (27.06.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

27.06.2009, 22:24

#822

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Неграмотные вынуждены диктовать

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти накуй.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (27.06.2009), MapTuHka (28.06.2009), Rezeda (27.06.2009), Shaman (28.06.2009), Snegurochka (08.07.2009), VALet (28.06.2009), Шрайк (27.06.2009)

28.06.2009, 23:03

#823

Я - любовных дел мастер.
- Слышь, мастер, мастерскую-то закрой!

- У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

- Мой друг дома кроликов держит.
- А зачем?
- Понимаешь, если их не держать, то скоро девать будет некуда.

- Вчера девушку встретил - мечта любого кавээнщика.
Ноги, как у Джулии Робертс, талия, как у Мадонны, бюст, как у Памеллы Андерсон, а лицо – ну вылитый Масляков.

- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.

- В твой день рождения, Саша, я желаю тебе поскорее найти свою девушку и оставить с покое мою...

Почтальон Печкин: - Я принес посылку для вашего мальчика. Сейчас мы ее откроем.
Дядя Федор: - Не открывайте, это мои мама с папой приехали!

- Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

- Как говорится, плох тот "Титаник", которые не мечтает стать подводной лодкой.

5 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (29.06.2009), QCosa (29.06.2009), Snegurochka (08.07.2009), VALet (29.06.2009), Шрайк (29.06.2009)

29.06.2009, 14:31

#824

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

--------------------
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

--------------------
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

--------------------
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (30.06.2009), Snegurochka (08.07.2009), VALet (02.07.2009), Шрайк (01.07.2009)

29.06.2009, 16:44

#825

Задачка.
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение:

В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

2 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

VALet (02.07.2009), Шрайк (01.07.2009)

01.07.2009, 11:34

#826

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

-------------------
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

3 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (02.07.2009), VALet (02.07.2009), Шрайк (01.07.2009)

02.07.2009, 09:27

#827

А задачка про медведя в теме Анекдоты (пост825) имела продолжение, так как народ живо заинтересовался)) Было так:

Ответный пост №1:
Теоретически, как говорит хокинг, черные дыры должны излучать и чем меньше их размер тем больше и быстрее(хотя я не знаю в каком диапазоне и какие частицы, так что вполне возможно медведь будет оставатся черным, точнее учитывая размеры невидимым), это раз. Во-вторых, из-за размеров и массы, время жизни квантовой черной дыры (медведь в нашем случае) будет исчезающе мало (величины на порядки меньше времени скатывания в классическом случае) и вся ее масса перейдет в излучение в первую микросекунду спуска. Поэтому правильный ответ:
1) Медведь в принципе невидимка.
2) Медведь испаряется до того как удается зафиксировать цветовую характеристику.
3) Пункт про то, что медведь состоит из осколков атомов водорода -- ерунда. Скорее всего (если под осколками подразумевались ионы или электроны и нуклоны) из более мелких частиц.

P.S. 1)Интересен вопрос, какого порядка скорости v и v'. Если они релятивиские то какая масса приведена в задаче?
2) Предыдущие выводы исходили из предположения, что медведь -- черная дыра. Но при действительно нулевых размерах и некоторой массе это смахиват на сингулярность из которой образовалась вселенная. Так что медведь может находиться в состоянии ожидания "большого взрыва" и потенциально являться новой вселенной.

Ответный пост №2
Хм....почему он невидимка, если он излучает? Ещё какой видимка.
И вообще такой медведь - это Сверхновая.

Ответный пост №3
Я же сказал, что излучает он скорее всего частицы или не в световом диапазоне, так что о цвете и видимости говорить не приходится. А поглощaющее тело с нулевым размером по моему должно быть невидимым. Разве не так?

А самое главное - что диалог этот происходил в теме анекдотов!

У нас тоже так бывает. Ток в разделе О жизни)))

Поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

VALet (02.07.2009)

03.07.2009, 22:21

#828

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

--------------------
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

3 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (03.07.2009), True (06.07.2009), VALet (04.07.2009)

05.07.2009, 16:42

#829

прикрытый мат, но очень забавно

Скрытый текст

Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."
___________________
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а

Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм

и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой

Последний раз редактировалось Shaman; 05.07.2009 в 20:31.. Причина: поправил цвет шрифта.

6 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Lego (05.07.2009), Shaman (05.07.2009), Snegurochka (08.07.2009), True (06.07.2009), VALet (05.07.2009), Яблонька_цветущая (05.07.2009)

06.07.2009, 11:11

#830

Цитата:

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

--------------------
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

--------------------
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (06.07.2009), Shaman (06.07.2009), Snegurochka (08.07.2009), True (06.07.2009), VALet (06.07.2009), Яблонька_цветущая (06.07.2009)

06.07.2009, 14:11

#831

Цитата:

Сообщение от К®итик

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

хыхы

06.07.2009, 17:08

#832

Матерно:
Скрытый текст

5 поблагодарили Яблонька_цветущая за хорошее сообщение:

Lego (06.07.2009), QCosa (06.07.2009), Shaman (06.07.2009), Snegurochka (08.07.2009), VALet (07.07.2009)

06.07.2009, 17:13

#833

Мариииин

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Последний раз редактировалось QCosa; 06.07.2009 в 17:16..

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (06.07.2009), Shaman (06.07.2009), Snegurochka (08.07.2009), VALet (07.07.2009), Сава (06.07.2009), Яблонька_цветущая (06.07.2009)

06.07.2009, 17:22

#834

08.07.2009, 08:53

#835

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

MapTuHka (08.07.2009), QCosa (08.07.2009), Snegurochka (08.07.2009), VALet (08.07.2009), Арвен (08.07.2009), Сава (13.07.2009), Яблонька_цветущая (08.07.2009)

08.07.2009, 09:36

#836

"КАКОГО ХРЕНА?!! " - заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета. Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем квартале."Так-то лучше! " - улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми бомбами…

4 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (08.07.2009), QCosa (08.07.2009), Snegurochka (08.07.2009), VALet (08.07.2009)

09.07.2009, 19:03

#837

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

--------------------
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .

Snegurochka, Убрал, спсб

Последний раз редактировалось Lego; 09.07.2009 в 22:17..

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (15.07.2009), Snegurochka (13.07.2009), VALet (10.07.2009), Яблонька_цветущая (09.07.2009)

13.07.2009, 11:39

#838

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.- Да, и я тоже...- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...Она, восторженно: - Да, любимый?!!Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

4 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (13.07.2009), QCosa (13.07.2009), Snegurochka (13.07.2009), VALet (15.07.2009)

13.07.2009, 21:09

#839

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел. . .

--------------------
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

---------------------
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! !
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.

добавлено через 2 часа 57 минут
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в
парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
Адрес - в паспорте.

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (13.07.2009), Snegurochka (13.07.2009), VALet (15.07.2009), Арвен (14.07.2009), Яблонька_цветущая (13.07.2009)

14.07.2009, 21:57

#840

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

--------------------
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

--------------------
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (14.07.2009), Snegurochka (15.07.2009), VALet (15.07.2009), Сава (01.08.2009), Яблонька_цветущая (14.07.2009)

Ответ

142

Страница 42 из 324

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 01:40.

Последние 10 сообщений
Mysterium evolutio...	►	Leona
Смерть, Совесть, С...	►	Leona
Что лучше обычная ...	►	Бутыльник...
Всем привет!!...	►	Окси777
мысли смеха вслух...	►	смех
О чем сейчас думае...	►	Joy
Музыкальный подаро...	►	Joy
Музыка настроения...	►	Инсургент...
Коты отжигают!...	►	Дождев
Искусственный инте...	►	Leona

Имя		Запомнить?
Пароль