Прикольные истории - Страница 41

15.02.2017, 13:57

#801

Цитата:

Сообщение от Lukas

Не история, но реальные жалобы любителей животных на гугл:

Только что попробовал найти маму с сыном в поезде. Маму я нашёл, и даже с сыном, но.....почему то без поезда...там много где, но не в поезде

Последний раз редактировалось Altair; 15.02.2017 в 13:59..

Поблагодарили Altair за хорошее сообщение:

Lukas (15.02.2017)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

15.02.2017, 15:01

#802

С баша:

Цитата:

Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".

ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т.д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Ф**я в виде человека.
- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.

Поблагодарили Odile за хорошее сообщение:

Ъакалавр (19.02.2017)

16.02.2017, 17:54

#803

Цитата:

Сообщение от Odile

С баша:

Что то я....ладно, не важно.

17.02.2017, 13:00

#804

19.02.2017, 10:30

#805

К концу рабочего дня все как-то подустали и приуныли.
- Надо что-то сделать, чтобы жизнь была веселей, - сказал Гробовской.
- Я знаю! Можно купить несколько разноцветных пальто и каждый день менять их, - придумала Марта.
- От этого веселей не станет, - ответил Мухин.
- А что, если смешные мультики смотреть перед сном? – предложил Долбодян.
- Что толку перед сном веселиться? А утром, а днем как быть? – не согласился Гробовской.
- В цирк, может, сходить? – оживился Мухин, отправляя в рот шоколадную конфету.
- А что, в цирке весело? – Гробовской поставил вопрос ребром.
- И что делать? – грустно спросила Марта, разглядывая толстую папку с названием «Инструкции».
- Пить водку и трахаться, - сказала вдруг уборщица Клавдия Капитоновна, спокойно протирая заляпанную офисную дверь. Поначалу-то Клавдию Капитоновну никто и не заметил.
(с)

2 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Дрим (19.02.2017), Ъакалавр (19.02.2017)

19.02.2017, 23:40

#806

«Потрясная дюжина» — группа детей из графства Суррей, что неподалеку от Лондона. Эти дети в возрасте от 6 до 12 лет участвовали в пасхальной «охоте за яйцами», во время которой заметили кружащий над ними полицейский вертолет. Вскоре неподалеку пробежал подозрительный мужчина, который явно не желал быть замеченным.

Было очевидно, что он запутал полицейских, потому что вертолет изменил направление и собирался улететь. Еще немного и преступнику удалось бы скрыться. То, что произошло дальше, показывает нестандартность детского мышления и быстроту реакции. Такое обычно не под силу даже профессионалам!

«Это было очень неожиданно и громко! — рассказывает девятилетняя девочка, которая принимала непосредственное участие в этом событии. — Над нами пронесся полицейский вертолет, а потом мы увидели этого человека. Он бежал по полю, потом повернул обратно, а затем направился прямиком в лес.
Мы махали руками в ту сторону, куда побежал тот человек, но те, кто был в вертолете, кажется, нас не замечали. Потом двое моих друзей закричали: „Давайте выложим стрелку!“. И мы все бросились на землю, чтобы принять нужное положение».

И это сработало! Поначалу офицеры решили, что это какая-то глупая шалость, но потом поняли, что дети сообщают им важную информацию. Стражи порядка отправились в том направлении, куда указывала импровизированная стрелка и вскоре задержали двух подозреваемых, которые уже почти скрылись в лесу.

Вот так «Потрясная дюжина» стала предметом для обсуждения в обществе, а полицейский департамент выразил ребятам благодарность за смекалку! Кстати сказать, они участвовали в «охоте за пасхальными яйцами» в рамках благотворительной акции по сбору средств для лечения детской лейкемии. Это лишний раз доказывает, что стать героем можно в любом, даже детском возрасте!

Отсюда

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.

2 поблагодарили Дрим за хорошее сообщение:

OHA CAMA (19.02.2017), Капитан (22.02.2017)

22.02.2017, 10:59

#807

22.02.2017, 18:54

#808

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Капитан (22.02.2017)

22.02.2017, 19:46

#809

Цитата:

Сообщение от Дрим

То, что произошло дальше, показывает нестандартность детского мышления и быстроту реакции. Такое обычно не под силу даже профессионалам!

Просто детишки ещё смотрят мультики, в отличие от взрослых. Как раз подобная стрелка была в "Порко Россо" от Хаяо Миядзаки:

@Лазарус, Напомнило историю. У меня на строй работе было несколько лаборатнов. Один из них был знаменит тем, что не пропускал ни одной драки в своей жизни, в результате чего зубы у него постоянно выглядели как старый деревенский штакетник - через одного на третьего. При этом комплекции он был не маленькой, ходил небритый и чем-то походил на симпсоновского гомера при росте под 2 метра. Но при всём это был добрейшей души человек. Однажды шел с друзьями с работы поздно вечером, двое спереди, а он поотстал немного - день был не из лёгких. Два товарища, к слову сказать, комплекцией не выделялись - хлыщ да дрищ. И вот какой-то крутой на бумере проехал и обрызгал их из лужи. Они ему высказали в догонку весь лескикон, который накопили, плюс еще чего-то жестами показали. А мужик обилеся, задниим ходом к ним вернулся, высунулся из окна и давай им пальцы гнуть. Этот наш питекантроп подошёл к нему и не вникая в детали просто хлопнул своей рукой-лопатой по крыше, заглянул ему в лицо, улыбнулся своим "штакетником" и сказал только: "Мужик, езжай!". И мужик поехал, наверное, рекорд поставил по разгону машины с места.

Последний раз редактировалось Капитан; 22.02.2017 в 19:52..

3 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Lukas (22.02.2017), Дрим (22.02.2017), Партизанос (22.02.2017)

25.02.2017, 17:14

#810

Слава Сэ
Воспитательница представилась феей зимы. Она уже много лет пример детям, что делает с людьми хороший аппетит, она была фея – дирижабль,
родители в страхе поджимали ноги. В середине праздника от хвоста феи отпало перо, снежинки бросились с криком «чур моё», стали драться, иногда ногами. На миг закружилась как бы красивая метель. Чёткими командами «встать в строй», «фу, дрянь какая» и «выплюнь каку» родители разогнали непогоду. Это оказался хороший и дешёвый способ, не то что облака серебрить серебра аммонием.

Зайцев перо не взволновало. Другое дело, если бы из феи выпал танк или гвоздь. Была бы битва зайцев, тоже отличное зрелище. А так лишь
одному за весь праздник наваляли, и то по любви. Он был в костюме каратиста, снежинка Алиса его за это полюбила. На ней самой было
фантастическое платье, расшитое боем ёлочных игрушек. Чтобы как-то привлечь внимание, снежинка выписала зайцу три пендаля подряд.
Но острые края её украшений выглядели вредными для здоровья, заяц не решился ответить взаимностью. Лишь подставлял вторую ягодицу, получив по первой. Он был каратист и христианин одновременно.
(стырено)

26.02.2017, 09:34

#811

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.

Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев…

Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.

— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.

Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».

28.02.2017, 19:10

#812

Сегодня был свидетелем эпичной сцены. Вот прям лично я, Лазарус.

Иду на работу мимо ЖЭКа (ДЕЗа, ГБУ "Жилищник"). Из него выходят две сотрудницы, в характерной спец-одежде с надписью на спине, что они именно сотрудницы этой организации. Они идут по двору и одна из них старательно забирает влево и говорит второй: "Ты иди лучше здесь, со мной, а то там лед и скользко." Хм... если в ЖЭКе знают и не могут почистить лед прямо перед своим входом... что еще ожидать жителям других домов

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Философ (28.02.2017)

28.02.2017, 19:31

#813

Цитата:

Сообщение от Лазарус

Я как "хранитель равновесия"не понаслышке знаю,что такое идиоты в коммунальных службах!
За свою довольно приличную зарплату,они не хотят даже "мозг включать",ведь не у них,ни у их родных как известно крыльев нет,а виноват у них всегда "Прокопий" что песочком не посыпал,а то что он ещё не достиг того возраста,когда песок сам из него сыплется,их не волнует!

28.02.2017, 19:42

#814

@Философ, Не, ради справедливости должен сказать, что в это же утро наблюдал, как рабочие разбивали сугробы по обочинам, грузили в бобкет, а с него в самосвал. Расчищают.
Но ситуация была забавная.

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Философ (28.02.2017)

28.02.2017, 19:48

#815

Цитата:

Сообщение от Лазарус

о ситуация была забавная

А это всё потому,что "туимней" техников-смотрителей напрягли сверху! Вот наша "бабка" пинков от начальства не ждёт,она "строит"всех так,что не забалуешь,старая привычка к порядку!...Да и поработать хочет ещё в 75 то лет!

07.03.2017, 17:47

#816

Потерял я как то на днях тысячу,не сказать что большая сумма,но всё же не полтинник.
Ну потерял и ладно,кому то нужней думаю,смирился короче.
И вот иду я через часа два на обед,гляжу моя тысяча на меня смотрит,практически на
проходной,на самом видном месте,народу за это время прошло не мало,и представьте себе
никто не увидел,и не поднял...воистину хозяина ждала!

2 поблагодарили Философ за хорошее сообщение:

Mari (09.03.2017), Горемыка (09.03.2017)

09.03.2017, 13:41

#817

Из служебной переписки.

Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: Скрытый текст

Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении.

Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека.

В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.

Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он из первых трех буквах фамилии и первых двух букв имени сотрудника.
Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.

С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как и Вы, Дарья Пискунова, Скрытый текст

3 поблагодарили Горемыка за хорошее сообщение:

Если бы (13.03.2017), Солька (09.03.2017), Фея без топора (09.03.2017)

13.03.2017, 22:11

#818

Я с Казахстана. Волею судьбы, я учился в Стамбуле. Прожил там пять лет. Как ни странно, но в своём небольшом частном университете, я был единственным иностранцем (за исключением турков, которые имели другое гражданство).*

На 4 год моего обучения, к нам по какой-то там программе, приезжают азербайджанцы и нигерийцы. Ну, приехали и хорошо.*

В один прекрасный день, стою я значит на крыльце общежития, курю. Скоро учебный год заканчивается и я в предвкушении долгожданных каникул. Замечаю, как проходит группа этих самых нигерийцев. Один из них, подойдя ко мне, спрашивает на чистейшем казахском "Ты казах?" ("Казаксын ба?"). Мои азиатские глаза на тот момент, чуть ли не стали больше глаз собеседника. Стою в шоке. Он улыбается, говорит "Всё нормально. Я в Алмате 5 лет жил. Учился."*

Стоят нигериец и казах, общаются на казахском в Стамбуле, среди турков.

2 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

Горемыка (13.03.2017), Солька (13.03.2017)

13.03.2017, 22:43

#819

Цитата:

Сообщение от @Лазарус

Хм... если в ЖЭКе знают и не могут почистить лед прямо перед своим входом... что еще ожидать жителям других домов

Это что. Нашей организации выписали штраф за наличие льда на территории. Когда пошли оплачивать штраф, чуть не навернулись с обледенелого крыльца мздоимцев.

Последний раз редактировалось Если бы; 13.03.2017 в 22:46..

12.04.2017, 22:28

#820

Решил Ильюша как то заморские страны посетить,
и вынесла его ладья на берег Атлантический,
ходил-бродил Муромец брегом пустынным,грустно
стало добру молодцу,думает:а не поставить ли мне
здесь град стольный? Эхх,развернись плечо,раздайся
удаль молодецкая,щас я вам суслики! Расчехлил булаву
особую,и пошёл каты крутить,где взмахнёт там стрит,
отмахнётся-авеню...Так возник град стольный Нью Йорк!

*****

Вышел как то Илья ,богатырь земли Русской в прерию,
опёрси о булаву задумчиво,произнёс грозно брови сдвинув:
ну что блатть,где ваши томагавки!

Ответ

Страница 41 из 48

Метки

истории, Прикольные

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 12:14.

Последние 10 сообщений
Развитие - существ...	►	Sandy
Зелёный свисток ил...	►	december
За спичками!...	►	Лис
Точка опоры....	►	ДуренЪ
Чистка пользовател...	►	Лис
Палитра конфликтов...	►	Лис
Что первично, мате...	►	The Sound of ...
Почему мы не верим...	►	The Sound of ...
О чем сейчас думае...	►	Лис
Есть ли Бог?...	►	Sandy

Имя		Запомнить?
Пароль