Опции темы Оценить тему
Старый 01.01.2017, 15:28
  #781   
Цитата:
Сообщение от Odile Посмотреть сообщение
@Green eyes, хорошо, что вовремя бойфренд подсказал, о чем речь. Вот ведь сюрприз был бы на фотосессии.
) Да уж, представляю обоюдный шок
Предметы и подарки Ромашка
Получен подарок 16.01.2022, 13:41 от She is art
Сообщение: Солнышка тебе) - She is art
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 06.01.2017, 02:53
  #782   
Потырено:

Цитата:
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка.
Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме.
Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины.
Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

— Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В «Театре» Моэма первые уроки атерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

— Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

— Он печальными газами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

— Вот палач к нему подходит, —

пылко воскликнула я. —

- И ощупав ему грудь,
Он под рёбрами находит
то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают.

Сто четыре инструмента
рвут на части пациента!

(тут голос у меня дрогнул).

От увечий и от ран
помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

Всё в прошедшем, —

- обречённо вздохнула я, —

- боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила.
Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

— Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, —

-с мрачной ненавистью сказала я. —

- Безобразный, волосатый,
со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

— Ты, подлец, носящий брюки! —

- выкрикнула я в лицо чьему-то папе.

— Знай, что мертвый таракан —
- это мученик науки!
А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

— Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

— На затоптанной дорожке, -

— скорбно сказала я, —
,
возле самого крыльца
будет он
задравши ножки ждать печального конца..

Бессильно уронить руки.
Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчётливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.


— Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.
Старый 06.01.2017, 03:11
  #783   
Цитата:
Сообщение от Lukas Посмотреть сообщение
— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.
Зачотный дедуля))))
Предметы и подарки Кофе
Получен подарок 11.04.2021, 23:36 от Лис
Сообщение: ;)))) - ЛисСпасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:50 от Observer
Сообщение: Спасибо за Ваш голос ) - ObserverСтикер Ланнистеры
Получен подарок 13.07.2016, 22:07 от Snegurochka
Сообщение: ;) - Snegurochka
Старый 06.01.2017, 11:05
  #784   
Старый 07.01.2017, 10:57
  #785   
В отношениях часто случаются несовпадения состояний. Ничего хорошего из этого не выходит. Допустим, положительная дама К. была влюблена в относительно положительного господина N. Но господин N. оставил К., так как его неудержимо влекло к стервам, а не к порядочным дамам. Погоревав сколько положено, положительная дама К. вышла замуж за хорошего человека и прожила с ним некоторое количество лет. Развелась по причине гормонального сбоя в организме: ей вдруг захотелось страстей, бурных эмоций и молодых жеребцов, горячих, как песок заморских пляжей. Тем временем господин N, наевшись стервами практически до проблем с простатой, решил, наконец, свить уютное семейное гнездо с доброй порядочной женщиной.
И вот господин N. и дама К. встретились и даже обрадовались друг другу. Но не тут-то было. Дама К. искала приключений, господин N. - покоя. Опять несовпадос.
Много лет спустя они повстречались снова. Уже никто ничего не искал, кроме ближайшей аптеки. Они уселись на лавочке, долго говорили о болезнях, периодически тряся то головой, то руками, поправляли очки и улыбались друг другу вставными челюстями. Ура! Пазл сложился. Оставшиеся дни они провели вместе. "Хорошо, что мы оба дожили до старости," - говорила К. "Да, а ведь могли бы просрать друг друга," - отвечал ей N.
Art Delirium
Предметы и подарки Букет ирисов - Шпилька
Старый 10.01.2017, 13:52
  #786   
В городке Дуглас, штате Вайоминг (США) вот уже более полувека можно купить лицензию на отстрел рогатого зайца или, как его еще называют, зайцелопа.



Рогатый заяц так или иначе фигурирует во многих произведениях американской культуры, поэтому сувениры и чучела рогатого зайца пользуются заслуженным спросом у туристов, их можно купить в любой лавке города. Среди обладателей головы зайцелопа был, в частности, президент США Рональд Рейган, показывавший её гостям на своём калифорнийском ранчо.

Рогатый заяц приобрёл особую популярность в течение XX века. Считается, что у истоков этой популярности стоял один из жителей города Дуглас Херрик (англ. Douglas Herrick; 1920—2003), потомственный таксидермист, в 1932 г. изготовивший шутки ради первую голову кролика с оленьими рогами. Шутка настолько всем понравилось, что вскоре на этом был налажен целый бизнес.



Как единственное место обитания рогатого зайца, Дуглас был официально объявлен столицей рогатых зайцев. Кроме того за символическую цену там можно приобрести сувенирные лицензии на отстрел рогатых зайцев, действительные в течение двух часов после полуночи 31 июня, — при этом для получения лицензии необходимо показать IQ не выше 72 пунктов.
Старый 10.01.2017, 20:29
  #787   
Цитата:
Спрашиваю друга-моряка: был ли случай, чтоб тебе было реально страшно?
Он: перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Предметы и подарки Gun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 11.01.2017, 14:29
  #788   
Злая кофемашина

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.

И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!"

Блять. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.
Старый 11.01.2017, 14:32
  #789   
Цитата:
Сообщение от Lukas Посмотреть сообщение
Лидия Раевская.
Оу! У нее иногда бывают шедевры. Только она матерится чаще всего как сапожник фанат Шнурова )))
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 11.01.2017, 19:52
  #790   
Старый 11.01.2017, 20:12
  #791   
Цитата:
Сообщение от Lukas Посмотреть сообщение
Злая кофемашина
Прочитала вслух, мат пропускала - дети слушали. Но не смотря на это, мы все в слезах
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 16.01.2017, 13:46
  #792   
Старый 24.01.2017, 21:47
  #793   
Не только школьники на биологических олимпиадах пишут занятные вещи.
Вот выдержки из дневников инспекторов (егерей) Саяно-Шушенского
заповедника (1998 г.):
Скрытый текст

Из дневников наблюдений на территории Кроноцкого заповедника.

Скрытый текст
Старый 25.01.2017, 22:36
  #794   
Потырено:

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
Старый 29.01.2017, 00:35
  #795   
Старый 30.01.2017, 21:00
  #796   
Старый 01.02.2017, 11:10
  #797   
С Инета.

Назвать собаку Егор все равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал.

- Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.
- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.
Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полете. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт.
Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трех капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени.

Следующие три месяца я созерцал непрерывное чудо. Гречка, курица, творог превратили заморыша в толстую и наглую собаку. Поняв, что в наглую, я попробовал дрессировать Егора. Нанял для этого женщину. На фотографии в объявлении дрессировщица смотрела в даль в окружении трех покорных овчарок.
- Вы знали, что собаки бывают умственно отсталые, - спросила женщина после первого занятия. В голосе чувствовалась обида.
Егор не признал в ней вожака. Он и во мне его не очень то признавал. Вожаком Егора был его урчащий пузень. Пузень скомандовал - Егор подвинул стул к плите. К стулу придвинул пуфик. Этот пьедестал вознёс Егора к сковороде с куриными крыльями. Егор их съел.
Женщина скомандовала сидеть - Егор удрал в кусты. 19 раз подряд.
На 20-ый раз я сам сел. Чтобы приободрить женщину,
- В хозяина, - не приободрилась женщина и ушла к своим овчаркам. Готовить их к поступлению на физмат.
С тех пор Егор невоспитанный.

Сразу скажу, это не та история, где собаки говорят. Это жизнь. В ней собаки лают, линяют, воняют и жрут дорогие беговые кроссовки. Собаки вообще не говорят. Если ты трезв и тверд взглядами. Истории о говорящих котах и собаках, которые с разной степенью успешности разгружают в интернет безработные 30-летние мужчины, того же рода, что и мои миниатюры на детской площадке – робкие попытки привлечь внимание молодых женщин.

Да, собаки не говорят. Но всякий, кто долго живет с собакой, не нуждается в ее пространных монологах о бытие и обворожительных сучках.
- Вот это крошка ану иди сюда гав-гав ррр смотри какой я красавчик оп-оп вуф.
Зачем мне это? Я и так это понимаю. Уверен, что и Егор понимает меня
- Тварь пузатая, лохматый крокодил, мелкий ублюдок, говноед, - Егор даёт мне возможность произносить все эти фразы в людных местах. Прохожие смотрят на Егора, потом на меня, и улыбаются. Со мной трудно не согласиться. Я умею формулировать. Потому что Егор – маленькая собака с большой харизмой. Белобрысый, шерстяной, коротколапый, с маленькой головой и бочкообразным тельцем. Поросенок в шкуре мопса. Глядя на Егора, я понимаю, что в тот зимний вечер должен был идти не за Егермейстером, а за сардельками.

Егор - party animal. Наш двор-колодец – маленькая сцена для его представлений. Фигурально выражаясь. Потому что люди, наряжающие своих собак в одежду, после смерти превращаются в моль. Вот Егор выбегает на своих мини-лапах из подъезда, и его любят и мизантропствующие пенсионеры. И мужичики, застрявшие с банкой пива в перилах социальной лестницы. И владелец черного Гелендвагена. И его охрана. А дворовые дети вообще однажды пытались украсть Егора.
C Егором можно сходить в магазин. Только не в мясной отдел. В мясном отделе Егор превращается в вампира на дне донора. В парикмахерскую можно. В кино нас не пустили, но прошлой весной мы с Егором ездили в Харьков. На поезде. На похороны моей тетки. Все было штатно, пока попутчики-дембеля не достали копчёную курицу. Но это отдельная история. Сентиментальная. Со стрельбой в тамбуре.

И перед тем как отправиться с Егором на ежевечерний моцион по самым непролазным кустам, скажу еще одну вещь. Найдёшь собаку - найдёшь в себе человека. Носков больше не найдёшь. И беговых кроссовок. Тем не менее, это будет выгодный гешефт. Себя же я нашел. Вот он я. В счастливых глазах собаки Егора.
- Какими лилипутами ты зачат? Такой небольшой и такой неуклюжий.
- Роскошными лилипутами.

Ах да. Собаки же не говорят.

Скрытый текст
Старый 03.02.2017, 16:28
  #798   
Старый 03.02.2017, 21:49
  #799   
Старый 15.02.2017, 02:05
  #800   
Не история, но реальные жалобы любителей животных на гугл:

Цитата:
Я когда-то давно на породном форуме запостила попу одной импортной суки, потому как она (попа) очень меня впечатлила, сопроводив картинку надписью "сучья попа".
И вот спустя несколько лет я захотела кому-то эту самую попу показать, поиск на форуме не работал, поэтому я просто набрала в Гугле, не мудрствуя: "Американский бульдог сучья попа".

"Америкнаский бульдог" был Гуглом проигнорирован, зато по словосочетанию "сучья попа" мне повылезало такого-о-о-ого!
Цитата:
Ха..Вы вот попробуйте в инете поискать электроошейник с виброрежимом!!! После того, как я для глухой дожки такой искала я поняла, как мало я знала о сексе!
Цитата:
Дамы, это хоть близко как-то может че-то затронуть. Я тут недавно искала картинку мамы, которая с ребенком едет в поезде. Ну и забила в Яндекс "мама с сыном в поезде".

Я и подумать не могла, что оно вот такое мне выдаст...

Метки
истории, Прикольные


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 02:32.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024