Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
1
2
3
4
5
6
7
8
14
54
104
Страница 4 из 324
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 21.04.2008, 21:09
  #61   
Наши бронепоезда – самые бронепоездатые бронепоезда в мире! Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш бронепоезд по своей бронепоездатости!
-------------------

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.
-------------------

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
-------------------

– Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
-------------------

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 29.04.2008, 14:25
  #62   
Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?
---------------------------

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.
Старый 29.04.2008, 16:03
  #63   
Цитата:
Сообщение от К®итик Посмотреть сообщение
Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.
в продолжение выше изложенного:
"Если ежедневно делиться с другом отвратительным обедом - можно обрести лютого врага..."
Предметы и подарки Ножки Получен подарок 06.11.2013, 02:25 от Mari Сообщение: Таки дошла ;))))))) - MariБелые розы Получен подарок 06.11.2013, 02:24 от Mari Сообщение: Твои любимые цветы - MariОстрая катана Получен подарок 06.11.2013, 02:22 от Mari Сообщение: Любимое оружие для тебя - MariСердечко Получен подарок 06.11.2013, 02:20 от Mari Сообщение: Тебе - Mari
Старый 30.04.2008, 12:49
  #64   
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
-------------------------

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
Старый 02.05.2008, 21:20
  #65   
Украина, два хохла в деревне на полянке пьют самогон, вдруг кукурузник, потеряв управление, падает на сарай. Оттуда выбегают выбегает вся живность, свиньи, коровы, и.т.д.
-Ну, шо, Мыкола, бачыв?
-Та бачыв...., яка держава, таки й теракты....

Мыкола бачь як клятые москали ICMP пакети называють
- Як?
- ПИНГ
- Повбывав бы ...
Старый 05.05.2008, 10:37
  #66   
"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.
-------------------------

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Старый 05.05.2008, 23:42
  #67   
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский
марсоход...

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

Британские ученые выяснили,что улитки размножаются гораздо быстрее,если им не мешают британские ученые

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и ламборджини. Прибывшие гаишники два часа фоткались.
Поблагодарили Kolibry за хорошее сообщение:
Shaman (18.02.2009)
Старый 09.05.2008, 12:52
  #68   
Я бьюсь в конвульсиях....

- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...

- Я принял присягу и закурил.
Старый 11.05.2008, 10:30
  #69   
Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах.
-Мама,мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
----------------------------

- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!
----------------------------

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Старый 14.05.2008, 12:41
  #70   
Введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно ))
Взято отсюда.
Старый 15.05.2008, 20:37
  #71   
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
----------------------------

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
-----------------------------

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
------------------------------

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
------------------------------

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду!
Старый 15.05.2008, 21:11
  #72   
К®итик,
А те кто сопротивлялся.....
Старый 18.05.2008, 00:09
  #73   
Маленькая девочка идет по поляне:
лас ламашка, два ламашка.. (басом) О, б@я, ЖАБА!
Старый 18.05.2008, 10:23
  #74   
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает??!
-------------------------

Объявления:"Отец по вызову.Строгий,внимательнвй мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента"
Старый 19.05.2008, 23:43
  #75   
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из
Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли
массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась
служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами
воевать в пустыню..."

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах
принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько...


Привет, что делаешь?
Как делаешь?
Где делаешь?
С кем делаешь?
Зачем делаешь?
Кому делаешь?
Давно делаешь?
А мне сделаешь?


В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так.
Старый 20.05.2008, 10:02
  #76   
Совпадения
Две цитаты с башорга, шли одна за другой:
-------------------------------------------------
396751 утверждена 2008-05-19 в 23:58
Работаю хирургом. Был на работе 2,5 суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда-то девается (облако закрыло). Я поднимаю голову и первая мысль на автомате: "Извините, можно поправить свет".

P.S. для людей не бывавших в операционной смысл истории может потеряться
-------------------------------------------------
396750 утверждена 2008-05-19 в 23:57
заголовок новости на лента ру :
Астрономы увеличили яркость Вселенной в два раза
O_o
Старый 23.05.2008, 09:31
  #77   
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
---------------------

На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
---------------------

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!
Старый 23.05.2008, 12:07
  #78   
- Готов постоять за других, езжай в автобусе!

- Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

- На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

- Женщины, они как чебурашка - тёплые,мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом^___^.
Старый 23.05.2008, 12:44
  #79   
Цитата:
Сообщение от Сава Посмотреть сообщение
Одна блондинка другой: - Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала... - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... - Ну, готичненько...
напомнило это:

Пузырем из-под столичной
С трех шагов попала в урну.
Это было бы готично,
Если б не было гламурно!
Старый 27.05.2008, 13:42
  #80   
ЛеЛеонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
--------------------

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 23:15.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024