Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 07.06.2009, 12:32
  #761   
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 07.06.2009, 12:38
  #762   
Яблонька_цветущая, Ты не посвящена в таинство линейки!
Птиса, ржачный анек!
Старый 07.06.2009, 13:01
  #763   
эххх
не лезе плюсег (((
Старый 07.06.2009, 13:18
  #764   
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

--------------------
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством
микрорайона и выписал всем строителям писдюлей за нарушение паспортно-визового режима.

--------------------
из любимых

Цитата:
Летит самолет над Атлантикой. Пассажир спрашивает своего соседа,- а что вы такой перебинтованый и в гипсе? Тот отвечает, - понимаешь, не везучий я. Ехал вот в поезде,- крушение случилось. На скорой везли в больницу,- машина в аварию попала. В самой больнице лепка с потолка на меня упала.
Здесь выходит стюардеса и говорит,- господа, наш самолет падает в океан, возьмите у меня спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
Забинтованый толкает мужика,- вот видишь, сейчас гляди, или свистка не достанется или акула глухая попадется.
Старый 07.06.2009, 13:23
  #765   
Старый 07.06.2009, 17:18
  #766   
Разговаривают три слона.
Один говорит: вот мне нравятся слонихи такие худые, чтоб аж кости выпирали, с длинным-при длинным хвостом и длинными, большими изящными ушами.
Второй говорит: а мне нравятся маленькие, толстенькие, с коротеньким хвостом и маленькими, торчащими ушками.
Третий молчит...
Первый и второй слоны начинают уговаривать его рассказать, какие в его вкусе.
Третий: ну... вы будете смеяться...
Первый и второй: да не будем мы смеяться!
Третий: будете...
Первый: да точно не будем!!!
Третий: ну ладно... а мне нравятся обезьянки... они так прикольно лопаются в конце...
Старый 08.06.2009, 20:20
  #767   
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

--------------------
Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в
вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните
аварийкой!

--------------------
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают
только глупые ответы!
Вопрос ученика:
- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь
руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Старый 10.06.2009, 10:03
  #768   
Объяснительная
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

* * * * *

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

* * * * *

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали".

* * * * *

Про Грецию

Цитата:
Представляется поучительным, что народ, сохранивший свою идентичность на протяжении 4000 лет и породивший, ваще говоря, европейскую (ныне панатлантическую) цивилизацию, обладал следующими качествами:
1) Никогда никого не завоевал (Александр великий не в счет, он для них был варваром) - а когда к вратам их Цареграда некий придурок прибивал щит, они небось и из окон не высунулись.
2) Просрал все войны, которые вел. Жемчужина нац. истории - война Афин и Спарты, ибо там хотя бы греки единственный раз в истории не слили иностранцам.
3) Проживал на берегу теплого, как лягушатник, залива Атлантики, который называл морем. Никаких суровостей природы не видел отродясь, ни в каких катаклизмах не закалялся. Не колонизировал ничего севернее Сицилии (Крым опять же не в счет, это для греков было как остров Диксон примерно, мерзли они там сильно).
4) Ни разу не дал себе труда забраться на Олимп и проверить, есть ли там боги.
5) Среди 12 подвигов их главного былинного героя один - про очистку конюшни от говна, и еще один - как он гнал коров, и одна корова отбилась, но он ее вернул, навешав вору трендюлей.
Проще надо быть, и тогда все будет хорошо, и весь мир будет называть всякие умные, интересные штуки словами из вашего языка.
(с)пиЖЖено
Старый 10.06.2009, 10:08
  #769   
Старый 10.06.2009, 10:34
  #770   
Старый 10.06.2009, 11:42
  #771   
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

--------------------
Футбольный комментатор: "И всe таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"

--------------------
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Старый 10.06.2009, 20:26
  #772   
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!



Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».


Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.


Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.


Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.


Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.


Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.


Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком


Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.


Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...


Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.


Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Последний раз редактировалось QCosa; 10.06.2009 в 20:40..
Старый 11.06.2009, 11:15
  #773   
Цитата:
Сообщение от QCosa Посмотреть сообщение
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
Неполный вариант. Полный:

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Старый 11.06.2009, 11:22
  #774   
кошмарный ужос , особенно карие зубы ))))
Старый 11.06.2009, 11:26
  #775   
Старый 12.06.2009, 17:51
  #776   
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

--------------------
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!

--------------------
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
Старый 13.06.2009, 02:55
  #777   
Старый 13.06.2009, 15:39
  #778   
Из вопросов армянскому радио

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.
- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

--------------------
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Старый 13.06.2009, 22:30
  #779   
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Старый 14.06.2009, 11:52
  #780   
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поеbемся как враги...

--------------------
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на
природе...

--------------------
Терминатор 4: Йа машинго!

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 18:13.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024