Анекдоты - Страница 36 - Копилка со смехом

16.05.2009, 12:16

#701

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

добавлено через 17 часов 18 минут
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

Последний раз редактировалось QCosa; 16.05.2009 в 12:26..

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (15.05.2009), MapTuHka (17.05.2009), Shaman (16.05.2009), Snegurochka (16.05.2009), VALet (16.05.2009), Шрайк (16.05.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

16.05.2009, 12:52

#702

Парень и девушка кавказской национальности долго встречались, но до секса дело не доходило. И вот парень осмелел и предложил девушке заняться. Та в отказ, мол до свадьбы нельзя. Он говорит что давай на полшишки.
Она:
- Как это?
Он:
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёш и будеш контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и неудержались. Соскользнул член и насадил деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в ауле на примут, камнями закидают, весь род проклянут.
- Да непереживай. Уйдём мы из аула в горы и будем там жить подальше от людских глаз.
- А на что мы жить то будем?
- Будем как горцы держать баранов, лошадей , коз, на это и будем жить.
- Мы член двумя руками не удержали, а ты хочеш что бы мы такое хозяйство держали.

-------------------
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

-------------------
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь. . .

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (16.05.2009), Shaman (16.05.2009), Snegurochka (16.05.2009), Шрайк (17.05.2009)

17.05.2009, 15:45

#703

Цитата:

Сообщение от QCosa

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

А действительно...)))

Идет мужик по полю, траву косит (сено, кто не понял).
На груди его висит транзисторный приемник, чтоб веселей было.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО..."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! Сидит!!! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, дело видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

(пардоньте муа)))

6 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

QCosa (17.05.2009), Shaman (17.05.2009), Snegurochka (17.05.2009), VALet (18.05.2009), Хорри (17.05.2009), Шрайк (17.05.2009)

17.05.2009, 16:41

#704

был такой старый анек про " одноглазого гнома " пошлыыыый , смешной , жаль не помню ((((

мож кто знает , запостите )

18.05.2009, 10:59

#705

частично боянчеги

Немолодая пара. Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * * * *

- Девушка, вы не подскажете, который час?
- Ладно, только в постели - не курить!

* * * * *

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нет, нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я бы её так отодрал...
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг неё и говорит:
- Ну, понимаю - некрасиво, неправильно, неудобно, но! ведь Детям обещал...

* * * * *

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.

* * * * *

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

* * * * *

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

* * * * *

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

* * * * *

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц... Права получила...

* * * * *

После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение, что в левой руке появилась информационная сущность, требующая, чтобы её вставили?

* * * * *

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

5 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Lego (18.05.2009), MapTuHka (18.05.2009), Shaman (22.05.2009), Snegurochka (18.05.2009), VALet (18.05.2009)

18.05.2009, 13:26

#706

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

--------------------
Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".

---------------------
Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (22.05.2009), Snegurochka (18.05.2009), VALet (18.05.2009), Яблонька_цветущая (18.05.2009)

18.05.2009, 13:32

#707

Илья... По первому анеку... Ты футтеры читаешь?...
*Увы... хранцюскава нинаю... Ни магу ацинить фсю прелисть анека...*

Поблагодарили VALet за хорошее сообщение:

Хорри (18.05.2009)

18.05.2009, 13:42

#708

Цитата:

Сообщение от К®итик

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

шоп я так жила...

18.05.2009, 13:53

#709

VALet, во французском языке грамматика похожа на нашу. Ля (La) - артикль обозначающий существительное женского рода, Лё (Le) - мужского.

Последний раз редактировалось Арвен; 18.05.2009 в 14:22..

2 поблагодарили Арвен за хорошее сообщение:

Lego (18.05.2009), VALet (18.05.2009)

18.05.2009, 14:18

#710

Спасибо, Женя... Перечитал после твоего пояснения - заценил... Классно...

18.05.2009, 14:58

#711

На приёме у врача.
Врач:
- Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
- Спасите доктор.
- Что у вас?
- Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают...
- Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту мини-видеокамеру, посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть.
Доктор:
- Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как-будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело.
- Доктор, что же со мной будет?
- Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится.
- Но почему только через две недели?
- А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровеете...Ну всего хорошего (протягивает руку).
- Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
- Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне, пожалуйста, мини-видеокамеру…

6 поблагодарили Яблонька_цветущая за хорошее сообщение:

Lego (18.05.2009), QCosa (19.05.2009), Shaman (22.05.2009), Snegurochka (18.05.2009), True (18.05.2009), VALet (18.05.2009)

18.05.2009, 21:42

#712

Техника безопасности в стихах

С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки…
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!

Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком…
Все, позабудь про него, военком.

Мальчики были охочи до шуток.
Вызвали на дом к себе проституток.
Тетки приехали, в дверь постучали.
«На х%* обратно!» - сквозь дверь отвечали.

Маленький мальчик гулял по вагонам.
Песню он пел со слезами и стоном.
Добренький дядя на станции Дно
Мальчику выйти помог сквозь окно.

Девушка с парнем лежали в земле.
Водка стояла с кутьей на столе…
Нету историй страшнее на свете,
Чем о Ромео и о Джульетте!

Дядя бутылочку водки купил,
Мимо по улице шла крокодил.
Дядя хлебнул прямиком из горла…
Да симпатичная, вроде, герла!

Маленький мальчик по ранчо гулял,
Майкла и Джексона там повстречал.
Майкл подошел, пригласил его в дом.
Радость общенья прервалась судом.

Маленький мальчик на сварку смотрел.
Очень уж ярко, но мальчик терпел!
В глазках теперь навсегда огоньки.
Мальчик нескоро увидит коньки.

Мальчик на лыжах катался зимой,
Крики «Хоп-хоп!» услыхал за спиной.
Мальчик с лыжни не ушел. Очень жалко!
В попе качается лыжная палка.

Маленький мальчик на бирже играл
Акции он продавал-покупал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он про$#ал девятьсот миллионов.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный оборванный и утомленный
Бродит обросший густой бородой
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Маленький мальчик весенней порой
Сидел на бетоне, теперь геморрой.

Мальчик гулял вдоль железной дороги.
Видит — на шпалах валяются ноги.
Две замечательных белых кроссовки
Будут наградой для умного Вовки!

Маленький мальчик на домре играл,
Сзади к нему подошел аксакал.
Спать аксакалу никто не мешает.
Мальчика Сухов потом откопает.

Дядя и тётя лежали в кровати.
Звякнул звонок на дверях так некстати.
Выпрыгнул дядя. Девятый этаж.
— Здравствуй, соседушка, соли не дашь?

Голые бабы на стенках висят!
Попал в Эрмитаж пионерский отряд

Маленький кто-то нашел где-то что-то.
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то...
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ С ЭТИМ, РЕБЯТА!

5 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (19.05.2009), QCosa (19.05.2009), Shaman (22.05.2009), Snegurochka (18.05.2009), Шрайк (18.05.2009)

18.05.2009, 23:00

#713

- Значит так, вот вам от депрессии, вот от тоски, вот от неуверенности в себе...
-Спасибо, доктор, спасибо! А кроме водки у вас больше ничего нет?

7 поблагодарили Яблонька_цветущая за хорошее сообщение:

Lego (19.05.2009), QCosa (19.05.2009), Shaman (22.05.2009), Snegurochka (18.05.2009), True (20.05.2009), VALet (19.05.2009), Шрайк (19.05.2009)

19.05.2009, 13:26

#714

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

--------------------
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

8 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (19.05.2009), Shaman (22.05.2009), Snegurochka (19.05.2009), True (20.05.2009), VALet (19.05.2009), Хорри (19.05.2009), Шрайк (19.05.2009), Яблонька_цветущая (19.05.2009)

19.05.2009, 13:55

#715

Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...

Колличество лая собаки обратно пропорционально её весу.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидараsы устраивают шествия.

Мать говорит взрослой дочери: «Вот выйдешь замуж, поймешь, что такое счастье». - «Да?» - «Да, поймешь, но будет поздно».

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Последний раз редактировалось QCosa; 19.05.2009 в 23:09..

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (19.05.2009), Shaman (22.05.2009), Snegurochka (19.05.2009), VALet (19.05.2009), Хорри (19.05.2009), Шрайк (19.05.2009), Яблонька_цветущая (19.05.2009)

20.05.2009, 09:09

#716

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД.
************************************************** ******************

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у…!
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю
************************************************** ***************

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
************************************************** ***************

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты…
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
************************************************** ****************

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

7 поблагодарили Арвен за хорошее сообщение:

Lego (20.05.2009), QCosa (20.05.2009), Shaman (22.05.2009), Snegurochka (20.05.2009), VALet (20.05.2009), Хорри (20.05.2009), Шрайк (20.05.2009)

20.05.2009, 12:53

#717

Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

* * * * *

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

* * * * *

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек.

* * * * *

Одной мотивации для работы недостаточно: если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.

* * * * *

Грамотная запись для автоответчика

- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента - не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на *уй и повесьте трубку.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего говна, то идите на *уй и повесьте трубку.
- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется.
- If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India.
- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника - вот его, бл**ь, и набирайте.
- Если Вам просто не*уй делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold - слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала!

* * * * *

Всех детей приносит аист, а будущих барабанщиков приносит дятел.

* * * * *

"Windows" - это слово из диалекта апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".

* * * * *

хxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?

* * * * *

специально для Юльки:

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

* * * * *

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

* * * * *

Отличный подход к работе с клиентами:

Цитата:

Некоторым особо упёртым я предлагаю вычеркнуть одно слово из этого списка, обычно остужает:
Дёшево
Быстро
Качественно

7 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Lego (20.05.2009), QCosa (20.05.2009), Shaman (22.05.2009), VALet (20.05.2009), Арвен (20.05.2009), Шрайк (20.05.2009)

20.05.2009, 13:23

#718

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

MapTuHka (20.05.2009), QCosa (20.05.2009), Shaman (22.05.2009), VALet (20.05.2009), Хорри (20.05.2009), Шрайк (20.05.2009)

20.05.2009, 14:43

#719

Поговорила я в асе:

ххх:ну у нас и бардак. В шкафу моль, в углу паук..
ууу: а тараканы где?
ххх: в голове, блин!

6 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Lego (20.05.2009), QCosa (21.05.2009), Shaman (22.05.2009), True (20.05.2009), VALet (20.05.2009), Шрайк (23.05.2009)

20.05.2009, 15:10

#720

Это на баш надо.

Ответ

136

Страница 36 из 332

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 00:28.

Последние 10 сообщений
Кулинарные будни...	►	Personal Jesu...
"Отдать концы...	►	Ратимир...
Непонятные ситуаци...	►	Basia
Зачем лишатся девс...	►	The Sound of ...
О чем сейчас думае...	►	Basia
Вариации на тему &...	►	Sigita
Прикольные истории...	►	Женя!
Если видишь на кар...	►	Sigita
Коты отжигают!...	►	Sigita
Прикольные картинк...	►	Дядя Женя...

Имя		Запомнить?
Пароль