Опции темы Оценить тему
Старый 04.01.2016, 12:19
  #701   
Борщ - национальная еда медведей

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик…

...Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров. Так появились японцы.


Опросы, проведенные в Японии накануне 70-летия ядерной бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, выявили чудовищную вещь. Больше половины местной молодежи считает, что бомбы на их страну сбросили советские самолеты. О жизни в России там вообще довольно смутное представление. Например, одна из токийских газет выпустила о западном соседе, то есть о нас, обзорный материал «Борщ - национальная еда медведей», основанный на впечатлениях японских туристов, вернувшихся из поездки по Дальнему Востоку. Читать его не только смешно, но и грустно. Мы будто с разных планет. Печатаем статью с сокращениями.

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдет и возьмет трехдневный отпуск по болезни, который предприятие еще и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребенка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребенка женщине дают 123 тысячи иен. Для России это большие деньги, потому что там все дешево. В автобусе, например, можно проехать за 50 иен. Если так пойдет дальше, то скоро русских будет, как китайцев.

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди все равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато, если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дешевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят - в магазинах ее даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают ее на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, не считается в России женоподобным.

Яблоки и груши русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

Русская национальная еда - это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придает свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то еще.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами отказываются, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.

Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают того, что написано по-русски.

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады проложить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте в России не бывает землетрясений - земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русские полицейские ведут себя очень строго, постоянно делают замечания и никогда не улыбаются.

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и, если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

Несмотря на то что земли в России очень много, русские все равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате Москва перенаселена, как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

Зато все дома у русских отапливаются, и, несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

Русские очень любят комиксы манга и анимэ, а Покемон более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.

От сюда Скрытый текст
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 04.01.2016, 19:24
  #702   
Цитата:
Сообщение от Sigita Посмотреть сообщение
Борщ - национальная еда медведей

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик…

...Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров. Так появились японцы.


Опросы, проведенные в Японии накануне 70-летия ядерной бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, выявили чудовищную вещь. Больше половины местной молодежи считает, что бомбы на их страну сбросили советские самолеты. О жизни в России там вообще довольно смутное представление. Например, одна из токийских газет выпустила о западном соседе, то есть о нас, обзорный материал «Борщ - национальная еда медведей», основанный на впечатлениях японских туристов, вернувшихся из поездки по Дальнему Востоку. Читать его не только смешно, но и грустно. Мы будто с разных планет. Печатаем статью с сокращениями.

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдет и возьмет трехдневный отпуск по болезни, который предприятие еще и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребенка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребенка женщине дают 123 тысячи иен. Для России это большие деньги, потому что там все дешево. В автобусе, например, можно проехать за 50 иен. Если так пойдет дальше, то скоро русских будет, как китайцев.

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди все равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато, если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дешевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят - в магазинах ее даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают ее на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, не считается в России женоподобным.

Яблоки и груши русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

Русская национальная еда - это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придает свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то еще.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами отказываются, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.

Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают того, что написано по-русски.

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады проложить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте в России не бывает землетрясений - земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русские полицейские ведут себя очень строго, постоянно делают замечания и никогда не улыбаются.

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и, если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

Несмотря на то что земли в России очень много, русские все равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате Москва перенаселена, как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

Зато все дома у русских отапливаются, и, несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

Русские очень любят комиксы манга и анимэ, а Покемон более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.

От сюда Скрытый текст
Ах, Сигита, Сигита... Так РЖАТЬ нельзя!)))))) Мы с мужем впополаме...
Старый 04.01.2016, 22:33
  #703   
Налог на кота

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Скрытый текст
Старый 04.01.2016, 23:14
  #704   
Цитата:
Сообщение от bate Посмотреть сообщение
та
всякое говно тащит даже в юмор..иди уж проводи медовый месяц согласно брачного контракта
Старый 04.01.2016, 23:19
  #705   
Цитата:
Сообщение от Партизанос Посмотреть сообщение
всякое говно тащит даже в юмор
Значит темой я не ошибся Если бы выложил этот рассказ в политике, ты бы и читать не стал.
Хотя , если честно, мне рассказ тоже не очень понравился, маловато выдумки, слишком реалистично.
Старый 04.01.2016, 23:23
  #706   
Цитата:
Сообщение от bate Посмотреть сообщение
Хотя , если честно, мне рассказ тоже не очень понравился, маловато выдумки, слишком реалистично
вот ты полудурок конченный
Старый 05.01.2016, 07:32
  #707   
Старый 05.01.2016, 17:28
  #708   
Сказка старая))

КОЛОБОК
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Леонид Каганов
Старый 23.01.2016, 01:44
  #709   
Старый 24.01.2016, 18:00
  #710   
Старый 15.02.2016, 15:28
  #711   
спёрла из ОК

Начало истории банально, как стакан кефира.
Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками.
Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура.
Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого.
Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться.
Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой.
Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный.
Главное не надо никуда идти – позориться. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще.
ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось.
Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку.
Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться.
Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла.
Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.
Предметы и подарки Вдохновение
Получен подарок 12.12.2021, 01:52 от Айникки
Сообщение: ))) - АйниккиМилота
Получен подарок 26.07.2021, 00:46 от Айникки - АйниккиКарамель
Получен подарок 03.05.2021, 00:34 от Шиххиртх
Сообщение: Держи конфетку :) - Шиххиртх
Старый 14.03.2016, 13:46
  #712   
Самые смешные преступления…
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой., провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА — ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание — охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.

Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали — Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, — маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» — и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после — звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников — полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», — простодушно ответил бородач.

МЕДВЕЖАТНИК" БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» — недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…

НА ДВОРЕ «ТРАВА»…
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма…

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! — сказал Янсен, — Я сейчас в той же куртке, что и тогда — где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота…
Старый 16.03.2016, 01:34
  #713   
Быль). Тур из Минска во Хошимин (Вьетнам).
Как летит самолет из Минска в одну сторону: Минск - Ханой (пересадка 15 часов) - Москва - Хошимин
Занавес))). Это сделало мой вечер))
Старый 16.06.2016, 22:09
  #714   
Старый 16.06.2016, 22:11
  #715   
@Горемыка, ключевое словосочетание - когнитивный диссонанс)
Предметы и подарки Букет ирисов - Шпилька
Старый 20.06.2016, 13:07
  #716   
Вносил НЕ Я плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 25.06.2016, 20:43
  #717   
Почему туалетам в Европе доверять нельзя?

Цитата:
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Источник Скрытый текст
Старый 15.07.2016, 19:28
  #718   
Не уверен, что это в эту тему, но более подходящей не нашел.
Это просто розыгрыш.

Геннадий Онищенко наконец-то разрешил человечеству читать форум Realax
Геннадий Онищенко наконец-то разрешил человечеству читать форум Realax
Цитата:
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко не считает плохие погодные условия в Африке достаточным основанием, чтобы запрещать человечеству читать форум Realax. Онищенко рассказал, что Роспотребнадзор следит за ситуацией и обменивается данными с представителями ВОЗ в Африке.
Старый 18.07.2016, 20:35
  #719   
ЭРОТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ

Журнал «Космополитен» советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но «Космополитен» уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? — сразу заволновался муж.
- Нет, — сказала Женя.
- У тебя хриплый голос…
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как на счет эротических фантазий? — поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? — попытался отшутиться Мишка. — Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну, какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, — отнекивался Мишка, — а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. «Космополитен» как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну, вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан…
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? — уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, — сказал муж, устраиваясь поудобней.
- Ну, вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- В купальнике? — на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, — мстительно произнесла Женька. — А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, — продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не хохотать как ненормальная, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые…
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, — еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? — осторожно поинтересовался Мишка. — Если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку… Знаешь, пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? — хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну, вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, — растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, — он видит меня, и так поражен, что… что роняет поднос от удивления, и…
- Бедняга, — посочувствовал Мишка, — сколько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, — окончательно прощаясь с данной фантазией, сказала Женька, — он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не хохотал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без «Космополитен».
Старый 14.08.2016, 12:34
  #720   
Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Скрытый текст

Метки
истории, Прикольные


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 13:36.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024