Опции темы Оценить тему
Старый 13.08.2015, 13:47
  #681   
Много букв, но ржака.

Мой друг Дюча влюбился

Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали. Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть?». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку. Я скис сразу. У девчонок, так бывает очень часто, одна высокая фигуристая блондинка как Маринка, а вторая мышь серая. Вот Светка была самая эта мышь. Только хотел раскрыть рот и сказать что я думаю, как меня сразу спросили «я друг или как?». Ну конечно друг, и я согласился. И вот день «Ч», пришли мы к Маринке домой.

Всю дорогу у меня крутилась одна мысль, что мне делать с этой Светкой, просто голову сломал. А когда нам открыла дверь Маринка, все случилось чудесным образом, Света не пришла. Я шумно выпустил воздух. А эти влюбленные, раааааззз и пропали, пока я довольный переваривал новость, они свалили к Маринке в комнату и там закрылись. Стою посреди большой прихожей, и думаю, а теперь что? Решил пройтись по квартире, за мной увязался Маринкин песик, пуделек. А квартира надо сказать крутая, папаша много ездил по заграницам, привозил разные сувениры, везде стояли ракушки, на стенах висели какие-то маски дикарей, в одном углу возле огромной вазы даже стояло настоящее копье. Я хожу по квартире, пуделек на расстоянии за мной цокает когтями, следит, чтобы я что-то не стибрил. Так я добрался до кухни. Оба-на, на столе в кухне стоит открытая банка сгущенки и рядом на блюдечке ложка, сгущенка - моя слабость. Банка в одну руку, ложечка в другую, оттопырил мизинчик и приготовился получать удовольствие.

И тут, на тебе, а куда делся песик? Я уже приготовился раскрыть рот и позвать его, как услышал в прихожей приглушенный мужской бас. Папаша Маринкин пришел домой и ласкает псину, меня охватила паника. Я как представил себе, как он заходит в коридор, а тут такой мальчиш-плохиш, паника меня охватила еще больше. Заметался я в коридоре, потом влетел в туалет и спрятал банку за унитазом, выскочил снова в коридор и стал скрестись в комнату, а у самого волосы дыбом стоят и смотрю в начало коридора, жду когда папа Маринки там появится.

Дверь открыли и я сразу влетел в комнату, нам конечно надо было просто сесть за учебник и все. Но я от страха так сильно захлопнул дверь, что буквально тут же в нее стал стучаться папаша. Паника возросла многократно, я рванул нарезать круги по комнате, Дюча, поддавшись моему настроению, за мной. Нарезая круги, я время от времени пытался залезть то под стол, то под кровать. А надо сказать, что хоть квартира и была богато обставлена, у Маринки в комнате все было по-спартански. Стол, стул, кровать и пару полок на стене. Деваться просто некуда, а еще четвертый этаж. А папа уже настойчиво стучит в дверь и требует ее открыть, он же понятное дело слышит как в комнате беснуются два молодых кабанчика. Маринка просто стояла в центре комнаты и смотрела на все это безобразие ошалело. Нарезая сорок первый круг, я как в анекдоте про индейца Зоркий Сокол, увидел, что в комнате есть еще одна дверь. Подлетаю, открываю, а это стенной шкаф, на полу коробки наверно из-под обуви, на перекладине на вешалках висят Маринкины вещи, я сразу полез в него, Дюча за мной, я отгородился от него вешалкой с какой-то одеждой и мы закрыли дверь.

В шкафу никто не дышал, мы с Дючей превратились в два огромных уха. Маринка открыла папе дверь. Буквально тут же открылась дверь в шкаф. Я только увидел как в шкаф проникла огромная волосатая лапища, сграбастав Андрюху просто за лицо, выдернула его из шкафа. Мне даже показалось, что я услышал чмокающий звук, потом звук смачного пенделя, и крик огорченного самца гориллы. Папаша был очень расстроен. Я закрыл глаза, чтобы в 14 лет не получить инфаркт. Бах, и дверь шкафа закрылась. Я не могу передать это чувство, когда я понял, что я спасен, меня не нашли, не нашли, не нашли! Но тут сразу появилась ужасная мысль, «и сколько мне тут сидеть, до ночи?», ждать пока папа уснет. А у меня дома уже родители к тому времени обзвонят все морги. Черт, надо сдаваться, получать свой пендель и валить из этого кошмара. А за дверью шкафа, папа Маринки, совсем не стесняясь в выражениях, рассказывал 15-летней девчонке, куда приведет её эта кривая дорожка.

Я решился. Открываю дверь, выхожу и говорю «Добрый день», я же не на улице рос, меня папа с мамой воспитывали. Лицо Маринкиного отца начинает меняться, его нижняя челюсть отвисает буквально до гульфика. Я медленно дохожу до двери, поворачиваюсь, и говорю «До свиданья», выхожу в коридор и вот тут, какой там Усейн Болт, в этот момент меня бы ракета СОЮЗ ТМ не догнала бы. На следующий день в школе Маринка рассказала, что родители еще до трех часов ночи ржали в своей комнате, а когда ее папа нашел утром за унитазом банку сгущенки, он просто лег на пол и отказался идти на работу.
Предметы и подарки Gun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 13.08.2015, 18:22
  #682   
Если случится пиздец у......

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь
пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает,
Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще
непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ.
Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то
многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке
отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по
расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над
собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни,
всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его
скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог
постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90%
случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все
решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.Водолей
начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у
него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все
равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный,
решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Старый 19.08.2015, 18:23
  #683   
История не моя, просто копипаст:

Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее - это важно). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
-Папа, а что такое секс?
Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование фразой:
- И от секса, дочка, рождаются дети!
Она сделала радостно восторженное лицо и на всю квартиру закричала:
-Вау, папа, у вас с мамой был секс целых 3 раза!!!
С кухни раздался грохот посуды и судорожное похрюкивание жены...
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 16.09.2015, 19:54
  #684   
История с баша:
я: а вот ещё такие вопросы:
1. смотрю в ваше резюме. "С 2012 – прохожу свою личную психотерапию (опыт 3 года)" - проходите или проводите?
2. О себе: живая, смелая, целеустремленная, коммуникабельная, веселая, познавательная - как человек может быть познавательным? опечатка?)

кандидат на должность психолога: Прохожу свою личную терапию и буду проходить,свою практику начала вот только,и прохожу супервизию.По поводу познавательная-не опечатка,я люблю познавать многое.

я: дело в том, что быть познавательным человек не может никак. познавательной может быть вещь, наука, занятие бывает познавательным. привлекающим к познанию, способным многому научить, если с ним ознакомиться. вы имели в виду, что вы любознательная?

она: Это ваше мнение,я познавательная и почему я написала.

я: если бы вы действительно были "познавательная", вы бы почитали толковый словарь

она: Я не живу по словарю,я имею еще какие-то свои представления и мнения!

кажется, ей не помогает личная терапия
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 16.09.2015, 20:10
  #685   
@Лазарус, боюсь, и Розенталь тоже не поможет - она его работы о правилах русского языка читать откажется.
Старый 21.09.2015, 02:01
  #686   
У кого плохое настроение - прочтите.
(Не моё)

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..
Старый 21.09.2015, 12:28
  #687   
@Мила, прикольно, но без интриги. сразу было понятно в чем проблема.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 21.09.2015, 12:31
  #688   
@Лазарус, многообразие мыслей, посетивших эту светлую головушку, от перепутки шкафов..) Инопланетяне, Секретные материалы.. А ведь умная же женщина, адекватная)
Старый 21.09.2015, 12:36
  #689   
@Мила, Эти "мысли" больше похожи на художественный вымысел с целью придать хоть какой то смысл банальной истории.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 25.09.2015, 18:36
  #690   
не то, что бы смешно... но весьма изысканно.
стырено из ФБ

Цитата:
На автобусной остановке ко мне подошла бабуля лет, эдак, 75-и. Чрезвычайно аккуратно и даже, я бы сказал, дорого одетая. Явно, из бывших. Такие никогда не наливают суп из кастрюли - только из супницы..."Давно 74-ого автобуса не было ? - спросила она своим роскошным правильномосковским голосом. Я не успел ответить, поскольку она мгновенно продолжила:" А то знаю я этих блядей из мэрии - вечно экономят на транспорте!" После этого текста события стали развиваться ещё стремительнее: бабуля достала из дорогой сумки сильно початую бутылку дорогой водки "Белуга" - оставалось там граммов около ста - и решительно опрокинула их в рот. Я - ошалел. Редко кто ставил меня в такой тупик. Бабуле это удалось - я так и не нашёлся, что ответить, а она смотрела на меня веселым, дерзким взглядом красивой женщины, которая много чего познала в этой жизни.
Предметы и подарки Gun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 26.10.2015, 18:28
  #691   
@Меламори, Скрытая реклама водки "Белуга" и 74-го автобуса.

Звоню сегодня интернет-провайдеру, рассказать, что у меня нет связи в Нижнем Новгороде. Провайдер называется... ну например "Девственница", не в этом суть. И как всегда мне вешают лапшу о том как я важен, и вот уже скоро меня соединят, и просят подождать и включают музыку... из фильма... "От заката до рассвета". До рассвета ждать не пришлось, через 3 минутки ответили.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 28.10.2015, 17:51
  #692   
С баша:
- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- да, эти договора нам юристы составляют
- А что такое "Б/щ"?
- банковский щет
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 07.12.2015, 00:43
  #693   
В Чехии Руссо туристо часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях.
И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование.
На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи.
Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными".
НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления.
В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины".
А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.


А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой он, удивительный Чешский язык…
Старый 08.12.2015, 20:31
  #694   
Типичная утренняя летучка в геймдев-студии:
Программист: я вчера пересобрал все базы и перезапустил все сервера. Сегодня нужно дописать ещё миллион кода чтобы исправить минорный баг.
Геймдизайнер: я вчера написал три тонны аналитики для инвесторов. Сегодня пересчитаю всю игровую экономику и буду ковыряться в конфигах, поддерживая новый код.
Художница: я вчера нарисовала новогодние открытки. Сегодня нарисую смайлик и ёлочку
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 08.12.2015, 22:42
  #695   
Пришел мужчина в ceкc-шоп.
— Девушка, скажите,
а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...
Старый 09.12.2015, 00:19
  #696   
Цитата:
Сообщение от Зимняя вишня Посмотреть сообщение
(!!) =Привет подружка!!!.



Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
ционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой он, удивительный Чешский язык…


добавлено через 40 секунд
Упадаю ПАЦТУЛ
Старый 14.12.2015, 01:26
  #697   
Юрист сформулировал...


Стороны освобождаются от ответственности… если это явилось следствием… военные действия...
не исключая межпланетных, межгалактических войн, а также иных военных действий в космосе и за его пределами…,
а также... издания органами государственной власти и муниципалитетными органами нормативных актов, противоречащих здравому смыслу и элементарной логике, неконтролируемое вторжение инопланетных захватчиков, падение Новой Республики, восстановление Первой Галактической Империи, а также нападение роботов-убийц, зомби-педофилов, групповой и/или индивидуальный суицид участников договорных отношений, подтвержденный справкой участкового милиционера, а также тотальный и всеобъемлющий апокалипсис либо какое-либо иное проявление конца света…
Старый 16.12.2015, 02:23
  #698   
... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы,
но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться.
В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем.
"Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет".
Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы.
Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой.
Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения.
Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном
и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо.
Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты.
Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше,
зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!!!
Мораль: Всегда вовремя платите по счетам...
Старый 22.12.2015, 12:45
  #699   
Сбаша

НЕ Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 26.12.2015, 16:28
  #700   
У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга».

Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы.
Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались.
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер,
литературный критик, ведущий кардиолог и так далее.
А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях,
мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи.
Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.
Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так,
прошуршит что-то в коридоре.
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.

Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине.
К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, во-первых, в Штатах ему предложили контракт,
во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут,
а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить.
Поплакала, провела, рукой помахала.

Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство.
И вид как у побитой дворняги.
Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти?
Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят,
на раскладушку.
Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся.
И назвала себя идиоткой.
Что и подтвердила подруга Арина.
Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости.
Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает.
Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась.
Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул, я, Николь и Ниагара.
Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли.

Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись.
Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.
Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась?
полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная.
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда,
отпросилась ненадолго.

Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, но столе записка.
Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.
Проверила заначки, всё на месте.

Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши.
Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала.
Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.
Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся,
и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.

В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит,
и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину.
Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь,
я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась!
Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать,
и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.

Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла,
дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась,
я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя.
Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой,
Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю,
чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга...

Метки
истории, Прикольные


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 13:46.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024