Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 20.05.2023, 22:04
  #6441   
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живёт. И саму её показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, всё хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 03.06.2023, 09:36
  #6442   
Старый 06.06.2023, 17:47
  #6443   
В одной семье был немой ребёнок, который 10 лет не разговаривал. Однажды семья собралась за ужином, сидят и кушают, тут парень бросает ложку и говорит: "Мам, каша не вкусная". Все в состоянии глубокого шока.
- Сыночек, ты можешь разговаривать, что ж ты раньше то молчал?
- Претензий не было.
Старый 16.08.2023, 16:37
  #6444   
«Заходит собака в бар»: какие анекдоты нравились древним римлянам и египтянам

«Газета.Ru» сделала подборку древних шуток в честь Дня рассказывания анекдотов.

***************

Для понимания юмора всегда необходимо знать ситуацию и контекст. Однако некоторые шутки настолько универсальны, что остаются забавными спустя тысячелетия. В честь Дня рассказывания анекдотов «Газета.Ru» сделала подборку по-настоящему бородатых анекдотов. Предупреждаем: не все из них покажутся смешными современному читателю.

Фараоны и голые женщины

В европейской культуре сложился ложный образ Древнего Египта: миллионы рабов, которых кнутом гонят строить пирамиды, строгая сословная иерархия и тиран-фараон, ради которого мрачные безмолвные подданные готовы пойти на любые жертвы.

На самом деле в ту эпоху еще не сложились сословия, шутить про фараона было гораздо безопаснее, чем про многих современных правителей. Египтяне обожали юмор и шутки, в том числе над собой и на серьезные темы. Многие из них дошли до нас в форме рисунков — комиксов, как сказали бы сейчас.

Так, на стене храма Хатшепсут в Дейр-эль-Бахри изображена царица восточноафриканской страны Пунта. Женщина выглядит очень грузной и полной, а за ней идет маленький тощий ослик. Подпись гласит:

"Осел, который должен был нести царицу".


*************

Животные часто становились героями египетских юмористических сюжетов, выполняя несвойственные для себя функции. Так, лев и антилопа могли играть в настольную игру, а кошка — пасти гусей.

Шуток в форме текстов сохранилось гораздо меньше. Есть они, например, в «Повести о Сетне Хамвасе и Си-Осире» о дочери фараона, отец которой хочет выдать ее за генеральского сына.

— Не ты ли подходила ко мне с глупыми словами о том, что ты хочешь жить с Нанеферкаптахом, моим старшим братом? — спросил фараон.

— Давай я буду жить с сыном генерала, а он, в свою очередь, будет жить с дочерью какого-то другого генерала. Пусть наша семья размножится! — ответила дочь.

****************

Другой пример — насмешка одного египтянина над другим:

- Ты как слепая на один глаз жена, с которой муж пробыл 20 лет, но в итоге бросил ее ради другой женщины. Когда муж встретился со старой женой, то объяснил ей, что они расстались из-за ее слепоты на один глаз. На что жена ответила: и это все, что ты заметил за 20 лет совместной жизни?!

***************

Некоторые египетские шутки по форме похожи на современные анекдоты, но понять их тяжело даже специалистам по эпохе из-за утраты контекста.

Как развлечь скучающего фараона?
Поплыви с ним по Нилу в лодке, полной молодых женщин, одетых лишь в рыболовные сети, и предложи фараону половить рыбу.

Как утверждают египтологи, здесь содержится не только сексуальный подтекст. Скорее всего, плавание по Нилу и рыбалка имеют какое-то символическое значение, которое контрастирует с обнаженными девушками.

*************************

Первый настоящий анекдот


В XIX веке археологи обнаружили древний шумерский текст, написанный примерно 4000 лет назад.

Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это».

Это древнейший анекдот про бар, причем его форма осталась неизменной и поныне. Проблема в том, что эта шутка не понятна никому, даже шумерологам.

По одной из версий, собака забыла открыть входную дверь, и историю следует читать как «Собака пришла в бар и ничего в нем не видит. Тогда она спрашивает: может быть, наконец открыть дверь?». По версии других ученых, смысл шутки совсем иной.

Слово éš-dam может означать не только бар, таверну или кабак, но и бордель. В таком случае собака хотела увидеть, чем заняты девушки и их клиенты за закрытыми дверями или шторками. Наконец, согласно третьей версии, шутка целиком была основана либо на отсылке к общеизвестному событию, либо вовсе на непереводимой игре слов, которая становится понятна лишь в устной речи.

*************

Однако самым древним считается такой шумерский анекдот.


Есть нечто, чего не случалось никогда с незапамятных времен: молодая девушка не пукала в колени мужа.

Здесь снова мнения ученых расходятся: некоторые считают, что «девушка» никогда не признается в этом, другие — что подобное происходит регулярно, а сам анекдот — сарказм и отрицание очевидного.


********************


Анекдоты со стены римского туалета

Римская эпоха оставила множество письменных памятников, да и римляне похожи на нас гораздо больше, чем на древних египтян или шумеров. Примеры римского юмора во множестве остались на стенах туалетов в Помпеях, сохранились в древних книгах, а некоторые, по-видимому, в измененном виде дожили до наших дней.

Однажды провинциальный житель пришел в Рим, и все на улице обращали на него внимание. Он выглядел как полная копия императора Августа. Узнав об этом, император позвал человека во дворец, взглянул на него и спросил:

— Скажите, молодой человек, бывала ли ваша мать хоть раз в Риме?
— Она — нет. Но мой отец частенько заходил.

***************

Существует современная британская шутка с похожим мотивом, в которой император заменен на аристократа.

Другой анекдот посвящен гадателям и предсказателям, которым редко верили образованные люди.

Бегуну перед Олимпийскими играми приснилось, что он едет в четверке лошадей. Перед забегом он обратился к толкователю снов и спросил, что же это значит. Толкователь ответил ему:
— Ты победишь, с тобой будут скорость и сила лошадей!
Однако атлет хотел удостовериться, правда ли, что сон значит именно это. Тогда он обратился к другому толкователю, и тот ответил:
— Ты проиграешь. Неужели неясно, что впереди тебя уже четверо?

***************

В целом римские анекдоты часто понятны без комментариев:

Человек купил раба, раб на следующий день умер. Покупатель пошел жаловаться к продавцу, на что он невозмутимо ответил: «Ну, когда им владел я, он был жив».

Или такой:

На улице встретились два человека, и один другому говорит:
— Забавно, мне сказали ты умер.
— Ну, как видишь, я еще жив.
— Не знаю, человек, который сказал мне о твоей смерти, гораздо надежнее тебя.

Но все же жизнь римлян и мораль отличалась от современных. Другой анекдот описывает диалог двух друзей:

— Привези мне двух 15-летних мальчиков из поездки.
— Ладно. Не найду двух 15-летних — привезу одного 30-летнего.

Чтобы понять эту шутку, друзей стоит заменить на студентов, которые хотят устроить вечеринку. В этом случае один другому бы пообещал одну 40-летнюю девушку вместо двух 20-летних. По другой версии, этот анекдот сугубо математический и приводит пример абсурдного суммирования, без эротического подтекста.
Старый 18.08.2023, 16:39
  #6445   
Дин Кунц привёл в одном романе такое обозначение биологического мозгового вещества: "влажный интеллект".
Старый 16.12.2023, 01:10
  #6446   
Старый 17.12.2023, 03:58
  #6447   
Всем привет! Моя "лента анекдотов".



"- Семён, ну ты чё, ну зачем ты через каждое слово материшься-то?
- Прости Клав, чаще просто не умею!


Доктор, меня все гнобят по чём зря, что у меня мания величия.
- Ну... давайте это обсудим...
- Слышь, ты как со мной разговариваешь, ты, мерзкий клоп?


Доктор, меня все игнорят!
- Следующий!



В автобусе. Молодой парень и бабуля зашли вместе. Парень сел, а бабушка нет. Тут вдруг парень обращается к бабуле:
- А я на этом номере доеду до центрального рынка?
- Конечно нет, ты что, милок, это ж на 35 автобус надо было сесть.
Парень "пулей" встал и вылетел на ближайшей остановке.
Тут бабушка села на кресло и сказала:
"Ты не доедешь, а я доеду!".



Авторский анекдот.



Заходит мужик в магазин. Говорит продавщице:
- Отвесьте мне люлей, пожалуйста!
- Вам? С радостью!



Идёт ёжик по лесу, ему навстречу лиса.
Лиса ему говорит:
- Чё у тебя в левой руке?
- Верёвка с мылом.
- А зачем тебе это?
- Ну ты ж лиса, ты ж умная, а глупости спрашиваешь. Вешаться иду! Чё непонятного!
- А-а-а. А зачем тебе батон в правой руке?
- Опять-таки, не тупи лиса, выводишь. Откуда я знаю, сколько на верёвке буду висеть, может целый день, я ж проголодаюсь!



Приходит к психотерапевту мужик.
Психотерапевт его спрашивает:
- На что жалуетесь, голубчик?
- Ложусь я доктор спать, только начинаю засыпать, ко мне приходят зелёные человечки и говорят: "Может быть пойдём пописаем?".
Ну я, эт самое, не могу им никак отказать, открываю глаза, и вся постель в моче!
- Мда... типичный случай, потом сказал что-то на латыни.
Я могу вам порекомендовать следующее: как только придут эти человечки, и предложат вам пописать, скажите им уверенно и громко:
"А я уже пописал!". И после этого спите себе приспокойненько!
Через неделю ко мне зайдётё, расскажите.
- Хорошо доктор, спасибо!

Через неделю приходит снова к доктору, а доктор увидел, что он весь помятый, невыспанный, сразу всё понял, и говорит: "Ну, рассказывайте, как у вас дела?".
- Всё сделал доктор как вы говорили.



Ложусь в постель, начинаю засыпать, приходят эти зелёные твари, будь они неладные, спрашивают: "Может быть пойдём пописаем?".
А я парирую: "А я уже пописал!".
А они мне, недолго поразмыслив: "Ну тогда пойдём покакаем!".
Старый 31.12.2023, 23:59
  #6448   
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
Старый 01.01.2024, 00:00
  #6449   
- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
Старый 01.01.2024, 00:01
  #6450   
— Ты где был??
— С собакой гулял.
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....
Старый 11.03.2024, 17:12
  #6451   
Эпоха Возрождения Средневековья
Старый 16.04.2024, 16:54
  #6452   
- Мойша, таки если ви хотите виглядеть дураком, таки я ничем вам в этом не могу помешать. Я таки могу вам в этом только помочь!

Старый еврейский анекдот.
Старый 07.05.2024, 13:55
  #6453   
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, что у тебя с лицом?

- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

***

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:

- Вы только посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

***

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

Жена:

- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

***

- Дорогой, помнишь, ты на рыбалку ездил?

- Да, а что?

- Щука твоя звонила... сказала, что с икрой.

***

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

***

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.

А свой - ну дурак дураком!

***

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды.

***

Молодой муж возмущается:

- До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где!

***

Жена:

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж:

— Ты уже и там всех достала?

***

Утром жена с мужем собираются на работу. Он надевает трусы наизнанку.

— Милый, надень трусы налицо, а то побьют, - говорит жена.

— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? - отвечает муж.

***

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.

Муж заметил, что, если им подойдет её одежда, не такие уж они и голодающие.

И тут началось...

***

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник!

***

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

***

- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Последний раз редактировалось Степлер; 07.05.2024 в 13:57..
Старый 07.05.2024, 15:32
  #6454   
Чо та навеяло сегодня, хоть и не так смешно, как у @Степлер,

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
★★★
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
★★★
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 14.05.2024, 02:46
  #6455   
Лингвистические анекдоты.


Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

***

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

***

Филолога всю жизнь терзал такой вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

***

Встал с утра пораньше на зарядку... Ну и раздавил ее!

***

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

– Э, а я?!

***

– Папа, переведи мне 100 долларов!

– One hundred dollars, сынок.

***

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

***

В нашей семье зарядкой по утрам занимается исключительно мобильник.

***

– Девочка, почему ты плачешь?

– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего!

***

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

***

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

***

"Настоящий мужчина состоит из мужа и чина" - © - А. П. Чехов.

***

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

– Хорошо... мой любимый...

– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

***

Табурет – он. Табуретка – она.

Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки!

***

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

***

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.

– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

***

Антонимом «синонима» является «антоним».

***

Нажимаю: «Мой компьютер», а он не моет!

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом!

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

***

Еще один кошмар иностранца в отношении русского языка: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

***

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.

– Пятьсот рублей!

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо!

***

– Ты где был?

– За хлебом бегал.

– И что, догнал?

***

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие!

***

Продаю дрова. Наломала...

***

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Старый 29.05.2024, 17:24
  #6456   
"У вас слишком короткое сообщение, увеличьте до двух символов!"
- Могу и до трёх, но они вам не понравятся.
(Рёнго Се).
Старый 29.05.2024, 22:41
  #6457   
На панихиде о покойнике столько говорили хорошего, что вдова, не выдержав, подошла к гробу посмотреть: кто там лежит?!
Старый 30.05.2024, 12:37
  #6458   
Плывёт черепаха, на спине у неё змея.
"Сброшу - укусит": думает черепаха.
"Укушу- сбросит": думает змея.
А со стороны выглядит, как крепкая
женская дружба.
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 18.06.2024, 11:25
  #6459   
Лучший анекдот, что слышал за последнее время!

Как известно, в Грузии были бурные митинги, в Тбилиси на улицу выходили сотни тысяч.
Стычки с полицией, раненые, слезоточивый газ…
Ничего не могли противопоставить. Всё больше людей выходило.

Тогда в парламенте 4-го Июня внесли законопроект о запрете пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений.
А вечером в его поддержку по телевидению выступил патриарх грузинской церкви.
Ожидаемо оппозиция выступила против.

Народ стал расходиться…

- Э-э… Ну-у… А вдруг знакомые увидят?! Да ну их всех…

Последний раз редактировалось Ардон; 18.06.2024 в 11:28..
Старый 18.06.2024, 12:54
  #6460   
Реальный случай.

На днях видела чудовищный рекламный плакат: "Хочешь зубы? Мы дадим!"
Так и хочется вставить предлог "В".

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 15:48.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024