Опции темы Оценить тему
Старый 09.09.2014, 14:20
  #621   
Шепот ветра, класс!
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 10.09.2014, 14:02
  #622   
Последнее время одну очень милую женщину стали осаждать телефонными звонками бабушки, которые требовали от нее объяснений по поводу каких то лекарств или чего-то в этом роде.

Протерпев такие звонки где-то месяц, женщина и все ее семейство начали напрягаться. И однажды на очередной вопрос:

Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат,

женщина, вскипев окончательно, учинила старушки допрос:

А где вы взяли этот номер телефона?

Вот тут на коробочке, и бабушка радостным голосом продиктовала номер телефона, по которому и попала на эту квартиру.

Хозяйка выясняет название препарата и попутно терпеливо объясняет, что тут не аптека и препаратами она не торгует. Название лекарственного средства было известно, поэтому на семейном совете решили отправить в аптеку сына, которого тоже изрядно достали бабушки, и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…

Какого же было удивление всех, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын:

— Мама, ты не поверишь. Они звонят по штрихкоду.(с)
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 12.09.2014, 13:17
  #623   
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …

— Ну, валяй…

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб… Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам… Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы… сын, не продолжай — пощады!).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю…)
(с)
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 21.09.2014, 12:16
  #624   
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.(с)
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 27.09.2014, 12:53
  #625   
Рассказала знакомая, врач в больнице — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера,
на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. И она стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!(с)
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 29.09.2014, 04:45
  #626   
Неплохо ребята погуляли: полгода разудалой пьянки.

27 июля 1798, корабль Соединенных Штатов фрегат “Конститьюшн” отплыл из Бостона, имея на борту полный экипаж в 475 офицеров и матросов, 48600 галлонов свежей пресной воды (достаточно для шестимесячного плавания в открытом море), 7400 орудийных выстрелов, 11600 фунтов черного пороха и 79400 (более 300 тыс. литров) галлонов рома. Цель похода: “Уничтожать и тревожить английские морские перевозки.” Фрегат не имел опреснителей, т.е., должен был полагаться на возимый запас воды.
Достигнув Ямайки 6 октября, фрегат дополнительно взял на борт 826 фунтов муки и 68300 галлонов (~250 тыс.л) рома. Затем он направился к Азорским островам, прибыв туда 12 ноября. Там заправился провиантом - 550 фунтами говядины, и 64300 галлонами (~240 тыс. л) португальского вина. 18 ноября корабль отплыл к Англии. В последующие дни он принудил к сдаче 5 британских боевых кораблей, захватил и пустил ко дну 12 английских торговых судов. Из груза каждого захваченного корабля был взят только ром.
К 26 января порох и снаряды были истрачены без остатка. Тем не менее, невооруженный “Конститьюшн” предпринял ночной налет на Ферт-оф-Клайд в Шотландии. Десант с фрегата захватил на берегу перегонный завод и на рассвете переправил на борт своего корабля 40000 галлонов (~ 150 тыс. литров) шотландского виски. Потом корабль направился домой.
“Конститьюшн” прибыл в Бостон 20 февраля 1799. К этому времени на борту не было ни единого снаряда, не было пороха, так же, как не было ни еды, ни рома, ни виски.
Зато осталось 38000 галлонов (~140 тыс. л) застойной пресной воды.

P.S. Если когда-нибудь и буду делать модель этого фрегата, то только в бутылке из под виски
Старый 29.09.2014, 08:20
  #627   
куда в них всё это влезло?
Старый 29.09.2014, 12:34
  #628   
Сушняком, по ходу дела, команда не мучилась
Старый 29.09.2014, 13:48
  #629   
@Гауди, похмелье наступать не успевало))
Старый 29.09.2014, 15:13
  #630   
Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!(с)
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 01.10.2014, 20:18
  #631   
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.

Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел… Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:

— Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?

— Не знаю, говорю, если потерял ищи…

Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из-под стола и с причитаниями уходит:

— Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул… хорошо хоть не сломался…

Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.(с)
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 01.10.2014, 21:08
  #632   
Лет пять назад в пучине интернета попадалсь эта история, рассказанная Александром Покровским. Потом потерял и даже названия вспомнить не мог. Тут вот случайно нашел-таки:
Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.

Последний раз редактировалось Капитан; 01.10.2014 в 21:17..
Старый 05.10.2014, 19:02
  #633   


Цитата:
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник. Приоткрываю окно и так громко: - Гаффф!
Он с перепугу как отпрыгнет. Я такая щелк ремнем безопасности
- Не бойся... я привязана.
Долго ржал, даже документы не спросил.

Последний раз редактировалось MirroR; 05.10.2014 в 20:25.. Причина: блюдем чужое авторское право)
Старый 05.10.2014, 19:39
  #634   
Цитата:
Сообщение от MirroR Посмотреть сообщение


Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник. Приоткрываю окно и так громко: - Гаффф!
Он с перепугу как отпрыгнет. Я такая щелк ремнем безопасности
- Не бойся... я привязана.
Долго ржал, даже документы не спросил.
У меня такая же история, с собакой только. Останавливает ГАИшник, дело было ночью...инспектор старается заглянуть в окно и тут - Гав......р-р-ррр! ( собака - овчарка). Он испугался и гаркнул - проезжайте, проезжайте.
Кстати, мою собаку тоже зовут Джесси
Старый 05.10.2014, 19:52
  #635   
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,
что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно
нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ
ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин
антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного
червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

_________________
Старый 05.10.2014, 20:23
  #636   
Кстаати... Мою подругу остановил гаишник, а она ему: "Знаете, а Вы у меня первый"...
Почему-то их это смущает, посоветовал не нарушать и отпустил)
Я не воспользовалась в свое время))) Меня и так отпустили ,потому что не за что было арестовывать))
Старый 07.10.2014, 20:07
  #637   
С другом поехали в гибдд машину на учет ставить. там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти. из динамика:
— Сухариков в шестое окно!
Друг:
— и пиво в четвертое…
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 07.10.2014, 20:17
  #638   
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Старый 09.10.2014, 17:01
  #639   
му-му и фотошоп...

Зачем Герасим утопил Му-Му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь…

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Hильс Бор: Это не обязательно Герасим с ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

ru. anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей!

ru. antigop: Он был гопником!

ru. modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование

su. chainik. general: RTFM

su. kaschenko. local. must. die: А Зенит все равно выиграл.

ru. remont: Она еще и не такого заслуживала.

su. inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются.

ru. golovolomka: Имеет ли значение температура воды?

spb. sysop: Она перестала его удовлетворять…
Предметы и подарки Ангел
Получен подарок 26.11.2024, 21:30 от Joy - Joyдзинь!
Получен подарок 25.11.2024, 06:16 от Sigita - Sigita
Старый 16.10.2014, 20:23
  #640   
Работаю в банке. Через меня проходит много паспортов. Поняла, что никогда не встречала людей с отчеством Артемович или Артемовна. И вообще не знаю ни одного человека с таким отчеством. У Артемов что, не бывает детей?

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

Мой брат, такой суровый рокер в черной одежде, когда едет на байке и видит торчащую из окна другой машины руку, кладет в нее конфетку.

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

© AdMe.ru

Метки
истории, Прикольные


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 00:29.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024