Сообщение от Mari

Вопрос ставится как разлюбить, а не как полюбить - специально. Любовь, обычно, приходит сама - помимо воли тех, кто влюбляется. А вот разлюбить - это вопрос. Иногда тоже само собой разлюбливается. А иногда бывает так, что совладать с собой очень сложно, а надо. Чувства того, кого любил, давно остыли, а тебя внутри всё еще что-то грызёт и не даёт спокойно жить. Как-то в моём "первом доме" поднимался вопрос о том, как разлюбить сознательно. Инет-проект курировался психологом школы НЛП Михаилам. И он нам выкладывал вот такие советы. ТУт не всё именно НЛП, но основная часть. Естественно, не стоит следовать советам "от точки до точки", как всегда- читаем - ищем что-то подходящее именно для себя. При необходимости - пользуется.
Влюблённая в вас и не собирающаяся "разлюбливать" - Мари :

Ремарка: это не то, что надо думать вообще- по жизни - а то, что надо думать, желая ИЗБАВИТЬСЯ от влюбленности. Это важно. И еще "якоря" в НЛП - значит события, ощущения, впечатления прошлого и настоящего - какие-то точки опоры в памяти, ЯРКИЕ воспоминания, к которым мы обращаемся, думая о ком-то или о чем-то. "Якоря" по-другому - эмоциональные и рассудочные "привязки" к действительности - настоящей или прошлой. Итак поехали:

" Метод профилактики.
Давайте рассмотрим чувство любви поближе. Оно, так превозносимое в обществе, по своей сути является ни чем иным, как психическим заболеванием... К сожалению, чаще всего влюбленность начинают лечить уже в запущенной стадии, когда болезнь тяжело поддается лечению. Куда проще, принимать профилактические меры. Не допускайте даже мысли о любви, боритесь со всеми ее проявлениями, не читайте книг о любви, фильмы тем более не смотрите, с головой погрузитесь в работу и тогда, при соблюдении всех этих профилактических мер резко снизится опасность заражения "вирусом" любви.

Метод логического осмысления.
Спокойно и объективно оцените все плюсы и минусы. Что может дать вам любовь? Даже если все дальше пойдет успешно, что за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание чувств, а далее ссоры, конфликты и неминуемый разрыв. Пусть даже и вы, и ваш партнер поведете себя достойно, а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее, все равно расставание доставит вам массу неприятных эмоций. Любить - значит терять. В том числе теряете вы и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства; вспомните о своем достоинстве, неужели вы хотите быть рабом? Любовь отнимет у вас кучу времени, нервов, сил, денег; вы можете потерять друзей, работу, а взамен, в итоге, получите лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомните, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомните обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется вам привлекательным?

Метод Лопе де Вега.
"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки," - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Отнеситесь к объекту былой страсти критически. Как можно чаще вспоминайте его или ее недостатки. У него небольшой животик? - Отлично! Поверьте, через несколько лет он бы обрюзг и стал похож на борова. Она не умеет готовить? - И не научится! Каждый раз, приходя домой, вас ждали бы недоваренная картошка и подгоревшие котлеты. Находите недостатки даже в достоинствах. Она экономная хозяйка? Неправда, она просто скупа! Он хороший любовник? Значит "дополнительно тренируется" где-то еще! Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее спадет пелена влюбленности с ваших глаз.

Метод Пастера.
Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если вас так уж сильно одолевают романтические мечты, и вы устали их давить, дайте им волю . Найдите себе подходящий объект страсти и попробуйте закрутить с ним роман. Как только вы почувствуете, что начинаете привязываться к нему - немедленно бросайте и тут же ищите следующий объект. Сделав так раза три-четыре, вы получите необходимую дозу "лекарства" и избавитесь от мыслей о былой любви. Но помните, "все есть яд и все есть лекарство - разница только в дозе", главное не переборщить, а то влюбитесь по новой. Правда, и недобор может стать причиной новых мучений.

Метод деромантизации.
Как известно, склонны влюбляться люди романтического склада ума. Они идеализируют любовь, и потому любое препятствие в этом вопросе является для них источником неимоверных страданий. Если вы относитесь к такому типу личности, то вам поможет деромантизация. Достаточно избавить человека от романтического представления о мире, как любовь проходит сама по себе. Для этого, сначала, прочтите несколько любовных романов побездарнее, впрочем, они все бездарны (особенно это рекомендуется мужчинам). Поговорите с человеком, не одобряющим любовь вообще. Недавно, мне удалось отыскать сайт женоненавистников. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной. Дальше, если это все еще не помогло, отправляйтесь-ка работать. Для романтически настроенных натур прекрасным лекарством будут профессии строителя, медсестры, швеи, грузчика. Обычно бывает достаточно побыть в этой среде месяц - полтора, как розовые очки навсегда снимаются.

Метод экстраполяции.
Если, несмотря ни на что, вас одолевают романтические фантазии, если вам кажется, что еще можно сохранить или восстановить отношения. Не верьте, не занимайтесь самообманом. Вам кажется, что "у нас все будет по другому" - попробуйте представить себе это "по-другому" день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла; основные темы для разговоров исчерпаны, остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что вы с успехом можете делать с приятелями или подругами. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)... Представьте себе это тесное общение, изо дня в день, из года в год, с одним и тем же человеком - и вы почувствуете, как великая скука овладевает вами, избавляя от влюбленности. Подумайте: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Вы хотите жить вместе? А получится ли с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах?... Видите, сколько вопросов!? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта... Почаще задумывайтесь об этом, и желание влюбляться просто пропадет.

Правильный образ жизни.
Помните, что праздность - источник практически всех пороков. Если ваш разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором; природа, как известно, не терпит пустоты. Если вы заняты активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет вам удовольствие, вообще, если у вас есть интересное дело (будь то ваша основная работа или хобби) - мысли о вашем бывшем партнере вряд ли овладеют вашим сознанием. Hе поддавайтесь на лживую пропаганду тех, кто возвел в абсолют собственные слабости, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем - презрения, наводнили мир сентенциями типа "сердцу не прикажешь", "с неизбежным смирись, что поделаешь - влюбись" и прочее. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будьте выше этого, и вы сможете гордиться собой, а это куда большее удовольствие, чем эфемерные "прелести" любви.

Метод Зигмунда Фрейда.
Великий Фрейд в своих научных работах описал такой механизм человеческого сознания как сублимация. Это процесс, в результате которого энергия, первоначально направляемая на сексуальные или агрессивные цели, перенаправляется на другие цели, часто на художественные, интеллектуальные или культурные. Вот и следует, влюбившись, все свои мысли направить на творчество. Любите рисовать? Рисуйте! Музицировать? Еще лучше! Попробуйте написать что-нибудь гениальное (совершенно серьезно), например оперу или, на худой конец, кантату. Не умеете делать ни того ни другого, идите и учитесь! Никогда не поздно научится играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, изучить основы живописи или выучить несколько движений современного танца, выразив в нем свои чувства и эмоции.

Сублимировав энергию любви, вы сможете создавать, что-то прекрасное и, главное, ваша влюбленность уйдет, а вы обретете еще один талант, который, в свою очередь, может стать основой нового знакомства.

Метод Б. В . Зейгарник - закончите любовь.
Известный отечественный психолог Блюма Вольфовна Зейгарник в одном своем исследовании давала испытуемым 15-20 незначительных заданий, например, сделать домик из спичек, собрать мозаику, решить уравнение, причем часть задач испытуемому не давали завершить. Потом его, как бы невзначай, спрашивали, а что из заданий ему запомнилось, и чаще всего испытуемые вспоминали именно те действия, которые им не дали завершить.

Так и наша любовь не всегда бывает завершена. Она как бы застревает в потоке нашего сознания, мешая нормальному протеканию наших мыслей. Мы все время вспоминаем об этом человеке, когда нужно или не нужно, мысленно с ним разговариваем, злимся на него и прощаем... Часто эти мысли становятся настолько навязчивыми, что мешают работать, учится, спать. Как же избавится от них? Надо завершить свою любовь. Конечно, неплохо сходить к психологу и поговорить с ним. Но не у всех есть такая возможность, так что вам потребуется помощь понимающего друга или подружки. Первое, сядьте напротив друг друга. Дальше опишите ей или ему всю ситуацию, начиная от знакомства и кончая расставанием, не надо говорить о своих чувствах или эмоциях, старайтесь сделать это, как официальный доклад. Вторая часть предполагает тот же рассказ, но теперь уже с эмоциональной точки зрения, пускай ваш помощник почаще вас спрашивает: "Что ты чувствовал в тот момент?". Третий этап предполагает осознание вами того, что вы чувствуете сейчас к этому человеку, расскажите об этом. Четвертый этап заключается в разговоре с вашей бывшей половинкой, но не настоящем, а воображаемом. Достаньте еще один стул и скажите от себя лично, что вы думаете о ваших отношениях, потом пересядьте на другой стул, и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него и так далее. Потом повторите этап номер четыре. Психологи говорят, что это помогает..[/url]

В общем-то, всё строится на природе чувства и последовательном анализе, сопоставлении (если для возникновения любви участие головы не очень обязательно), то здесь она может весьма пригодится..)) Для простоты можно даже завести дневник, нарисовать в нём рамку времени и анализировать изменение чувств по отношению к человеку от начального знакомства с ним, до начала ощущения влюблённости или любви.. Необходимо установить:

1. Когда и в связи с чем человек получал “+” очки от нашего бессознательного, какие действия он совершал, что говорил, как был одет, какие ароматы источал и т.д. (в общем, обратить внимание на то, что ИЗМЕНЯЛО ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ к нему, что было важным для развития чувства)..
2. Сравнить свою реакцию на эти факторы в настоящем времени (какие из них вызывают всё ещё сильные позитивные ощущения, ощущение влюблённости, приятного томления в области груди и т.д.
3. Выделив наиболее сильные и приняв их за базисные якоря, которые мешают изменить чувство значимости человека и влияют на степень привязанности к нему, есть несколько путей:

a) затереть все те якоря, которые не дают отпустить человека и удерживают ваши чувства к нему (для этого используется метод одновременного воспроизведения двух противоположных якорей).. К примеру, если необходимо сделать так, чтобы запах духов любимого человека не вызывал более воспоминаний и не заставлял оборачиваться и искать его в толпе, можно вспомнить запах духов, которые вызывают сильные неприязненные ощущения (не к человеку (который мог бы ими пользоваться), а сам запах как таковой), после этого вспомнить ощущения, когда вдыхаешь запах духов любимого человека и запустить эти два ощущения одновременно, с одинаковой интенсивностью (в результате оба ощущения затираются и теряют свою интенсивность, смещаясь на фактор безразличия).. Так же можно поменять своё восприятие внешности, одежды, голоса, любимой музыки, вкусовые реакции и т.д. (всё что связано с тем, что мы можем увидеть, услышать или почувствовать (вкус, запах, прикосновения)..
...
b) Этот вариант основывается на том, что вы не стираете действие якорей, которые мешают отпустить человека, вызывая ремиссию (возврат) чувств к нему и, как следствие, неприятные, болезненные ощущения (из-за недоступности).. Мы можем отрефреймить (изменить рамку восприятия) ощущения, так как нам будет удобно.. И тут можно изменить 1. Своё отношение к некоторому якорю, превратив то, что нам нравилось в нечто несущественное и неважное, но, не откидывая его из жизни 2. Можно использовать последовательный рефрейминг частей своего внутреннего.. Узнать причину, по которой они не хотят отпускать эти отношения (какая вторичная выгода есть в этих чувствах), почему они приносят боль (например, они могут заботиться о том, чтобы вы в будущем не испытывали больше проблем в отношениях и не вставали на схожие грабли).. Т.е. надо найти то хорошее, что делают ваши части внутреннего (для удобства их можно назвать, к примеру, так “Часть, которая не хочет, чтобы я больше разочаровывался в любви”, “Часть, которая уверена, что с нами поступили нечестно”, “Часть, которая жаждет любви и только с этим человеком” и т.д. описав элементы, которые удерживают Ваше чувства, их можно называть не так длинно, а коротко, дать любые клички и даже представить как они выглядят, общаясь с ними как с живыми людьми).. Далее надо попросить каждую из них позволить себе отпустить себе человека и объяснить, почему это важно, причём спрашивать их мнения и договориться о том, что вы будете делать (чтобы они чувствовали, что выполнили свои полезные действия).. Ещё интересным вариантом будет изменить своё отношение именно к чувству влюблённости или любви т.е. если человек привязывает к чувству любви или влюблённости определённые ощущения, то он становится в рамке этих ощущений зависим, а теперь представим на минутку, что влюблённость – это дружба или просто симпатия, милая и ненавязчивая (и привяжем к ней то, что мы чувствуем в дружбе или когда симпатизируем некоторому малознакомому человеку) и наше ощущение к объекту влюблённости начнёт меняться..