Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 04.04.2018, 06:29
  #5861   
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не боится ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 08.04.2018, 01:17
  #5862   
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- У нас есть против вас неопровержимые улитки!
- Ваша челюсть, я протестую!
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Эминем закона, вы арестованы!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вас.
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 09.04.2018, 23:01
  #5863   
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 12.04.2018, 19:26
  #5864   
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Старый 12.04.2018, 22:15
  #5865   
Цитата:
Сообщение от Velassaru Посмотреть сообщение
Мои соседки, бабули у подъезда, сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.
Сельский врач мне рассказывал, что, когда к нему на улице вот так пристают "мне только спросить", он сразу говорит: "Раздевайтесь!" В ответ -эээммм. "Ну вы же жалуетесь, значит - раздевайтесь!"
Старый 13.04.2018, 00:49
  #5866   


— ты какой-то неразговорчивый, что с тобой, билли?

— а это заразно?

Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 13.04.2018, 01:03
  #5867   
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 13.04.2018, 10:53
  #5868   
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:

? Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

? Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?

? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

? Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

? Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

? На каком свидании можно перестать втягивать живот?

? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

? Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

? Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

? Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

? Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

? Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?

? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

? Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

? Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

? У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

? Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

? Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

?☘?☘?
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!! ?
Старый 16.04.2018, 01:15
  #5869   
Старый 17.04.2018, 16:26
  #5870   
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?


Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убрала!»
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 19.04.2018, 10:07
  #5871   
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф! Свободен?
— Да.
— Hу выходи — потанцуем!
Старый 19.04.2018, 10:29
  #5872   
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
Старый 21.04.2018, 21:54
  #5873   
- Вы знаете, Ржевский, недавно один из Ваших сослуживцев сказал мне такую гадость, что я тут же дала ему в ухо!
- Ха! В ухо?! Оррригинально!!!

добавлено через 3 минуты
- Мамаша, я вашу дочь того!
- Ну если того, тогда женись!
- Не, я ее, того, трактором переехал!
Старый 23.04.2018, 16:57
  #5874   
Вам не кажется, что преподаватели английского языка действующие шпионы США? Никто и никогда не спрашивал у меня вещей более личных, чем my english teacher. Tell me about your family, your work, your hobby, your wish, your plans. Где я живу, в каких странах был, вплоть до предпочтений в музыке и в одежде.
Они знают ВСЁ!
Скрытый текст

добавлено через 1 час 35 минут

Последний раз редактировалось Лазарус; 23.04.2018 в 15:27..
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 24.04.2018, 18:02
  #5875   
Все дети из-за баб…

Это не «тараканы» в голове, это изюминки моей личности!

Объявление. Новые сумки от фирмы «чО»:
«чО» — через плечо!

Психолог нашел у меня комплекс неполноценности. Но мне кажется, что у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

Она ела как птичка — примерно половину своего веса в день.

Рожа, жопа, одуванчик,
Получился инстаграмчик.

— Здравствуйте, меня зовут Виктор.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.


– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 25.04.2018, 14:47
  #5876   
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 26.04.2018, 18:39
  #5877   
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Он всё время бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 27.04.2018, 20:15
  #5878   
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с...ка, как же вы его мучили!
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 03.05.2018, 14:45
  #5879   
Баян)

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к мужику и кричит:
- И не ходите и не просите. Я и унитаз принёс, и жопу вчера показывал , а туалетной бумаги всё равно не продали.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 06.05.2018, 18:59
  #5880   

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 08:57.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024