Анекдоты - Страница 282 - Копилка со смехом

29.05.2017, 13:32

#5621

4 поблагодарили DK за хорошее сообщение:

Luna_Thonks (02.06.2017), Агнета (28.10.2017), Андрей М (17.07.2017), Трюфелька (20.06.2017)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

29.05.2017, 13:47

#5622

добавлено через 2 минуты

2 поблагодарили Observer за хорошее сообщение:

Sigita (02.06.2017), Трюфелька (20.06.2017)

31.05.2017, 17:22

#5623

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Агнета (28.10.2017), Андрей М (17.07.2017), Трюфелька (20.06.2017)

31.05.2017, 18:15

#5624

Цитата:

Сообщение от Степлер

Сегодня видел, как мужик гуляет с собакой и разговаривает с ней. Небось, думает, что собака всё понимает, наивный!
Пришёл домой, рассказал о мужике коту. Долго смеялись вместе.

Вспомнила!

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. ©
Дневник домового.

01.06.2017, 12:52

#5625

Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

2 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Luna_Thonks (02.06.2017), Андрей М (17.07.2017)

01.06.2017, 16:41

#5626

Дай человеку удочку и он задолбает тебя разговорами о рыбалке
Дай ему же леща и он заткнётся

Поблагодарили Эль клизьмо за хорошее сообщение:

Luna_Thonks (02.06.2017)

01.06.2017, 17:38

#5627

- Ты чё бухаешь?
- У меня корпоротив.
- А почему один?
- Я индивидуальный предприниматель!

2 поблагодарили DK за хорошее сообщение:

Агнета (28.10.2017), Андрей М (17.07.2017)

02.06.2017, 12:34

#5628

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

добавлено через 33 минуты
При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? " Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А точнее? — Пятьдесят!

Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Luna_Thonks (02.06.2017), Snegurochka (16.06.2017), Неизбежность (02.06.2017)

02.06.2017, 16:33

#5629

*Засыпать вместе — это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй пол. Суть вы поняли.

*Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" он ответит не: "О, да детка!", а скажет: "Ты что? Попу простудишь!"

*Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Поблагодарили Неизбежность за хорошее сообщение:

Snegurochka (16.06.2017)

05.06.2017, 10:13

#5630

Встретились три ленивых кота и давай спорить кто ленивее.
Первый:
- Мне вчера хозяйка поставила молоко, даже не понюхал его.
Второй:
- Мне сегодня поставили мясо, даже не подошёл к нему.
Третий:
- А вы слышали крики сегодня ночью?
- Да.
- Это я сам себе на яйца наступил, лень сойти было!

3 поблагодарили DK за хорошее сообщение:

Snegurochka (16.06.2017), Агнета (28.10.2017), Андрей М (17.07.2017)

05.06.2017, 13:28

#5631

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

DK (05.06.2017), Snegurochka (16.06.2017), Неизбежность (05.06.2017)

09.06.2017, 17:07

#5632

"Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Snegurochka (16.06.2017), Агнета (28.10.2017), Андрей М (17.07.2017)

11.06.2017, 12:06

#5633

Из Армянского фольклора...

Поп сел за стол и стал есть горячий суп.Он обжёг
язык и выругался.Один из гостей ,сидящих за столом,
вынул записную книжку и карандаш и стал записывать.
Что ты пишешь?- спросил поп.
Записываю ,чтобы не забыть,новую молитву против ожога языка.

__________________________________________________ ______

Поблагодарили Философ за хорошее сообщение:

Алевтина Маяковская (11.06.2017)

11.06.2017, 13:51

#5634

Анекдот, который наверняка понравится западным украинцам:

Владимир Путин и Дмитрий Медведев совместно заявили: "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса!". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
Ну, и ещё один, самой понравился: Женщина возвращается ночью домой, через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаг, он тоже. Она бежать, мужик за ней. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу норковую сбросила, а мужик все за ней, не останавливается, ничего не подбирает. Она ему кричит : — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! Он ей: — А я бесплатно! Я бесплатно!

3 поблагодарили Алевтина Маяковская за хорошее сообщение:

Snegurochka (16.06.2017), Трюфелька (20.06.2017), Философ (11.06.2017)

15.06.2017, 13:24

#5635

4:30 утра
Звонок телефона:
- Скажите, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел?!

5 поблагодарили DK за хорошее сообщение:

Snegurochka (16.06.2017), Агнета (28.10.2017), Алевтина Маяковская (16.06.2017), Андрей М (17.07.2017), Трюфелька (20.06.2017)

15.06.2017, 17:34

#5636

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "херня какая-то" - то в 99% случаев так и есть.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900..." - и незаметно накопила на новенький лексус.

4 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Snegurochka (16.06.2017), Агнета (28.10.2017), Андрей М (17.07.2017), Трюфелька (20.06.2017)

16.06.2017, 16:26

#5637

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

добавлено через 2 часа 6 минут
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

добавлено через 3 минуты
У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас помада на ботинках.

добавлено через 20 секунд
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Snegurochka (16.06.2017), Агнета (28.10.2017), Трюфелька (20.06.2017)

19.06.2017, 12:57

#5638

Петербуржцы называют адюльтер поебликом.

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела...

Маленькая девочка спрашивает у мамы в супермаркете:
— Что это?
— Купаты.
Девочка с понимающим видом соглашается с мамой и говорит на весь отдел:
— Да, как у папы.

Коля читает книгу про Аленький цветочек. Дошёл до того момента, где
младшая дочь сделала заказ подарка, и сказал:
— А почему купец в интернете не поискал про цветок?

2 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Агнета (28.10.2017), Трюфелька (20.06.2017)

20.06.2017, 13:01

#5639

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что нибудь к чаю" ... Угадай что он купил?
- Хм, а есть варианты?
- Он припёр гематоген!

3 поблагодарили DK за хорошее сообщение:

Агнета (28.10.2017), Андрей М (17.07.2017), Трюфелька (20.06.2017)

20.06.2017, 22:29

#5640

Цитата:

Сообщение от DK

Пока муж не объяснил- не дошло

А я б тож гематоген купила

Поблагодарили Трюфелька за хорошее сообщение:

Агнета (28.10.2017)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 09:07.

Последние 10 сообщений
Старая фотография...	►	Дождев
Пределы познаваемо...	►	Sandy
Странные люди...	►	ДуренЪ
Синдром самозванца...	►	ДуренЪ
Сколько лет челове...	►	GlooMask
Дьявол, Сатана, Лю...	►	GlooMask
За спичками!...	►	Ирис
Глупая женщина - п...	►	Leona
now playing	►	Leona
Коты отжигают!...	►	Дождев

Имя		Запомнить?
Пароль