Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 25.02.2017, 10:16
  #5541   
- Милый, хватит пердеть при мне!
- Это новая стадия отношений, я стал тебе доверять!
- Ты с первых дней знакомства это делаешь!
- Я доверчивый!
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 25.02.2017, 10:31
  #5542   
Старый 01.03.2017, 18:29
  #5543   
Анекдот с "бородой"

Мужик доехав на такси стал расплачиваться с шофёром,
расплатившись,достаёт кусочек рафинада,это вам на чай!
Таксист достаёт из кармана презерватив, и говорит:а это тебе,
что б больше такие муд..и не рожались!
Старый 02.03.2017, 01:24
  #5544   
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я"
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 02.03.2017, 01:32
  #5545   
Цитата:
Сообщение от Velassaru Посмотреть сообщение
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Или: "К врачу на приём записалась, если вы понимаете, о чём я." Того хуже: "бабушку старенькую собираюсь навестить, если вы понимаете, о чём я." Умора, однако...
Старый 02.03.2017, 02:38
  #5546   
Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…
Старый 02.03.2017, 07:10
  #5547   
Цитата:
Сообщение от Velassaru Посмотреть сообщение
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я"
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
А я вот решил поработать немного...Ну вы понимаете о чём я!?
Старый 02.03.2017, 08:06
  #5548   
Заранее прошу прощения за пошлость)

Пап, как думаешь,мне в армию пойти или жениться? - Ну коли жениться, сынок, считай пропал..., а в армию, у тя два путя... или убьють, или выживешь. Коли выживешь, считай пропал... а коли убьють... у тебя два путя... похоронят тебя под березкой или под сосенкой. Коли под березкой, считай пропал... а коли под сосенкой..., у тебя два путя... пойдешь на карандаши или на бумагу. Коли на карандаши, считай пропал... а коли на бумагу, у тебя два путя... пойдешь на писчую или туалетную... Коли на писчую, считай пропал... а ежели на туалетную, у тебя два путя... пойдешь в мужской туалет или в женский... Если в мужской... считай пропал, а ежели в женский, у тебя два путя... будут тобой пользоваться либо сзаду, либо спереду... Коли сзади... считай пропал... а ежели спереду - всё равно что женился!!! Незнаю, сам думай...
Предметы и подарки Букет ирисов - Шпилька
Старый 02.03.2017, 09:20
  #5549   
@Алевтина Маяковская,
@Философ, не опошляйте темы флудом, если вы понимаете о чем я

её и тематически можно опошлить, как видно выше)
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 02.03.2017, 10:41
  #5550   
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 02.03.2017, 13:43
  #5551   
Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… щенки никому не нужны?

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он - весна.
Старый 06.03.2017, 02:11
  #5552   
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

добавлено через 11 часов 17 минут
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
*
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
*
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
*
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

**
— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала

**

8—е марта — это как баня! Без веников нельзя!

**

7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта
Старый 07.03.2017, 09:54
  #5553   
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 07.03.2017, 10:30
  #5554   
— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.
Старый 07.03.2017, 12:07
  #5555   
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

добавлено через 10 минут
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 10.03.2017, 13:15
  #5556   
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 13.03.2017, 13:32
  #5557   
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 13.03.2017, 17:08
  #5558   
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

добавлено через 50 минут
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого–либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 14.03.2017, 00:19
  #5559   
Настроение: Принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.


Я хрень какую- то купила,
не знаю, мне она на кой,
но брали все и цвет приятный
такой.


- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?
Старый 14.03.2017, 11:34
  #5560   
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 13:43.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024