Анекдоты - Страница 276 - Копилка со смехом

02.02.2017, 12:28

#5501

@Лазарус, впредь обещаю быть более осмотрительной.

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

02.02.2017, 13:15

#5502

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая?
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной, бельё гладит.
Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе:
- Дорогая, что у нас на ужин?
Жена стоит, гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
Жена:
- Да третий раз говорю, щи.

4 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Агнета (28.10.2017), Дрим (02.02.2017), Карамель (02.02.2017), Фея без топора (02.02.2017)

02.02.2017, 14:49

#5503

На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.

4 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Агнета (28.10.2017), Карамель (02.02.2017), Спай (02.02.2017), Фея без топора (02.02.2017)

02.02.2017, 17:22

#5504

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!

4 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

Lukas (02.02.2017), Агнета (28.10.2017), Спай (02.02.2017), Фея без топора (02.02.2017)

02.02.2017, 21:14

#5505

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?

2 поблагодарили Odile за хорошее сообщение:

Lukas (02.02.2017), Спай (02.02.2017)

02.02.2017, 21:28

#5506

Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

2 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Lukas (02.02.2017), Фея без топора (03.02.2017)

02.02.2017, 21:52

#5507

Позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь

6 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Velassaru (02.02.2017), Агнета (28.10.2017), Ирис (03.02.2017), Капитан (02.02.2017), Спай (03.02.2017), Фея без топора (03.02.2017)

03.02.2017, 15:57

#5508

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

4 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Агнета (28.10.2017), Капитан (03.02.2017), Спай (10.02.2017), Фея без топора (03.02.2017)

03.02.2017, 16:16

#5509

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. представляться по телефону по фамилии: Не отвечать "банк Возрождение Ёжиков слушаю..." , в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

4 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Velassaru (03.02.2017), Агнета (28.10.2017), Капитан (03.02.2017), Фея без топора (03.02.2017)

03.02.2017, 17:27

#5510

Цитата:

Сообщение от Lukas

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

Что поделать, должностная иснструкция обязывать доклад по служебному телефону делать строго по форме.
У меня на старой работе в охране работал мужик по фамилии Хомяков. По телефону он всегда представлялся: "Охрана. Хомяков".

3 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Lukas (03.02.2017), Velassaru (03.02.2017), Фея без топора (03.02.2017)

03.02.2017, 17:32

#5511

@Капитан, реакция на его слова бывала?

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

4 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Velassaru (03.02.2017), Агнета (28.10.2017), Ирис (06.02.2017), Фея без топора (03.02.2017)

03.02.2017, 17:37

#5512

@Lukas, кто не в курсе был - ржать начинали, но он уже привык и не обижался.

последний твой анекдот напомнил:

Блондинки обсуждают, что подарить подруге на ДР:
- Давай подарим ей кофейник!
- Не, кофейник у неё уже есть.
- Ну тогда плеер.
- И плеер у неё уже есть.
- Ну может тогда подарим книгу?
- Книга у неё тоже есть.

5 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Lukas (03.02.2017), Velassaru (03.02.2017), Агнета (28.10.2017), Ирис (06.02.2017), Фея без топора (03.02.2017)

03.02.2017, 18:17

#5513

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

5 поблагодарили Фея без топора за хорошее сообщение:

Lukas (03.02.2017), Агнета (28.10.2017), Ирис (06.02.2017), Мелисента (05.02.2017), Спай (10.02.2017)

04.02.2017, 01:40

#5514

— Маугли, что мы просили тебя принести?
— Огненный цветок.
— А что ты притащил?!
— Огненную воду…

добавлено через 1 час 0 минут
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

3 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Ирис (06.02.2017), Капитан (04.02.2017), Мелисента (04.02.2017)

04.02.2017, 03:00

#5515

Утонул корабль, матросы в шлюпках спасают пассажиров. Один наловчился хватать их за волосы и вытягивать из воды. Вдруг смотрит - подплывает лысый. Матрос зависает на несколько секунд, потом с размаху бьет по лысине веслом: "Блин, нашёл время прикалываться!"

3 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Lukas (04.02.2017), Ирис (06.02.2017), Мелисента (05.02.2017)

04.02.2017, 03:18

#5516

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге. - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

добавлено через 2 минуты
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

2 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Ирис (06.02.2017), Мелисента (05.02.2017)

05.02.2017, 15:42

#5517

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора и глаза и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

3 поблагодарили Odile за хорошее сообщение:

Ирис (06.02.2017), Лазарус (06.02.2017), Мелисента (05.02.2017)

06.02.2017, 11:43

#5518

Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

06.02.2017, 13:06

#5519

Тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально.

3 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Агнета (28.10.2017), Ирис (08.02.2017), Мелисента (06.02.2017)

06.02.2017, 15:17

#5520

В автобусе старушка просит наркомана:
- Милок, передай деньги за проезд.
Нарк дальше по очереди толкает матроса:
- Солдат, передай за проезд.
Матрос:
- Я не солдат, а моряк!
Нарк возвращает старушке деньги:
- Обломись, бабка, мы на пароходе!

3 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Lukas (06.02.2017), Агнета (28.10.2017), Ирис (08.02.2017)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 19:11.

Последние 10 сообщений
Странные люди...	►	Alfa
Глупая женщина - п...	►	The Sound of ...
Дьявол, Сатана, Лю...	►	Sandy
Синдром самозванца...	►	Кошачьи усы...
now playing	►	Leona
Пределы познаваемо...	►	Leona
Коты отжигают!...	►	Дождев
Теория игр против ...	►	Personal Jesu...
За спичками!...	►	Меламори...
Граммар-наци, ау! ...	►	Степлер...

Имя		Запомнить?
Пароль