Анекдоты - Страница 266 - Копилка со смехом

24.10.2016, 18:37

#5301

10 причин почему морковь лучше телевизора.

1. Морковь не сообщает плохих новостей.
2. В моркови содержится кератин, а это полезно для здоровья.
3. От моркови не тупеют.
4. Морковь ничего не знает о прокладках, кариесе и обычном
стиральном порошке.
5. Морковь не может служить психотропным оружием.
6. Морковь съедобна.
7. Морковь не порождает ссоры в семье, если кто-то хочет одну морковь,
а кто-то -- другую.
8. Морковь вряд ли будет отвлекать вас от секса.
9. Морковь никогда не станет причиной пожара.
10. Морковь дешевле.

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

24.10.2016, 18:55

#5302

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

— Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом.

24.10.2016, 19:31

#5303

Еврейские анекдоты:

Шо я имею таки вам сказать:
только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена
значения не имеет
>
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
>
Моня - теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим
профессиональным праздником - Хеллоуином!
>
Проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности.

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними.
>
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь и другие вкусные блюда.
А сейчас я таки хочу знать, шо я ем, - тортик или жареную рыбу?
>
- Эмик, запомни:
В жизни всегда есть место подвигу! А теперь самое главное:
держись от этого места подальше.
>
- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
>
- Яша, за что вас судили?
- Представляете Моня, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!
>
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
>
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Наверняка в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, вот только прокурор настаивает.
>
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будем заказывать ?
- Мне? Что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- А как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
>
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать таки со всем болотом.
>
На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях.
Мимо проходит соседка и удивлённо спрашивает:
- Сосед, а почему ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руками, отвечает Абрам.
>
- Ты знаешь, Фима, когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю:
"не спешите с выводами".
>
- Фира, нежданных гостей не бывает! Случаются хозяева, потерявшие бдительность.
>
- Жора, как вы думаете, объявления в газетах
дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.

2 поблагодарили Алевтина Маяковская за хорошее сообщение:

Lukas (27.10.2016), Мелисента (26.10.2016)

25.10.2016, 08:23

#5304

- Вовочка, чем занимался?
- Ходил с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

3 поблагодарили Odile за хорошее сообщение:

Lukas (27.10.2016), Ирис (25.10.2016), Мелисента (26.10.2016)

25.10.2016, 10:34

#5305

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

2 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Lukas (27.10.2016), Мелисента (26.10.2016)

26.10.2016, 02:32

#5306

- Опишите вашу жизнь, ваши профессиональные навыки и вообще все связанное с вами двумя словами?
- Я пыталась.

— К психотерапевту кто последний?
— Мир – это просто огромная батарея, а мы на ней облупленная краска, которая отваливается со временем, а господь – это совок, который после смерти собирает нас и выбрасывает нас в мусорное ведро небытия.
— Я за вами буду

- Ты куда среди ночи?
- Пойду посмотрю выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.

4 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

Lukas (27.10.2016), OHA CAMA (03.11.2016), Ирис (26.10.2016), Мелисента (26.10.2016)

26.10.2016, 09:44

#5307

- Алло, доктор, я по вашей рекомендации купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в з*д.
- Доктор,*оскорбленно* я пожалуй перезвоню, когда у вас будет настроение получше...

4 поблагодарили Odile за хорошее сообщение:

Lukas (27.10.2016), OHA CAMA (03.11.2016), Ирис (26.10.2016), Мелисента (26.10.2016)

26.10.2016, 10:07

#5308

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, я бесшумно летаю и ем мышей.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак"

4 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Lukas (27.10.2016), Velassaru (26.10.2016), Агнета (28.10.2017), Мелисента (26.10.2016)

26.10.2016, 16:22

#5309

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

4 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Snegurochka (30.10.2016), Velassaru (26.10.2016), Ирис (26.10.2016), Мелисента (26.10.2016)

26.10.2016, 16:23

#5310

Цитата:

Сообщение от Ирис

– Нет, я бесшумно летаю и ем мыше

Цитата:

Сообщение от Ирис

"Психических заболеваний нет. Просто дурак"

Отлично))

Поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

Ирис (26.10.2016)

26.10.2016, 21:03

#5311

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

3 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Snegurochka (30.10.2016), Ирис (27.10.2016), Мелисента (26.10.2016)

27.10.2016, 12:33

#5312

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

2 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

bate (28.10.2016), Snegurochka (30.10.2016)

27.10.2016, 16:27

#5313

Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, и легла спать.
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: -"Стираю, суп варю, хлеб пеку".
Итак себя жалко стало, ну прямо, - рабыня Изаура.

3 поблагодарили Odile за хорошее сообщение:

bate (28.10.2016), Snegurochka (30.10.2016), Ирис (28.10.2016)

28.10.2016, 21:13

#5314

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

3 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

bate (28.10.2016), Lukas (28.10.2016), Snegurochka (30.10.2016)

30.10.2016, 10:33

#5315

Театр. Гардероб:

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят все актёры и пришивают петельки.

2 поблагодарили Odile за хорошее сообщение:

Snegurochka (30.10.2016), Ирис (30.10.2016)

30.10.2016, 17:56

#5316

Этот анекдот прям в кайф:

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? "
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

3 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Lukas (31.10.2016), Odile (31.10.2016), Snegurochka (30.10.2016)

31.10.2016, 00:51

#5317

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...

2 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Odile (31.10.2016), Ирис (31.10.2016)

31.10.2016, 09:15

#5318

Едут в машине три дамы. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, он садится на переднее сидение. Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Дамы начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: — О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

3 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Odile (31.10.2016), Лазарус (31.10.2016), эффа (06.11.2016)

01.11.2016, 09:57

#5319

2 поблагодарили Odile за хорошее сообщение:

Ирис (03.11.2016), Кот (09.11.2016)

01.11.2016, 14:12

#5320

— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный. Я даже не возьмусь.

2 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Ирис (03.11.2016), Кот (09.11.2016)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 06:48.

Последние 10 сообщений
Что бы вы сделали?...	►	Ветер
Как избавиться от ...	►	Инсургент...
К чему?	►	Инсургент...
Личка	►	Инсургент...
Привет тут...	►	Инсургент...
Аспектология....	►	Инсургент...
Представляем Vhash...	►	zorge
Музыка настроения...	►	Том
Кулинарные будни...	►	Меламори...
Во что вы сейчас и...	►	Ужас Домохозя...

Имя		Запомнить?
Пароль