Решил Господь Бог (Б) конец света учудить. И собрал, значит, наиболее известных людей – Борю Ельцина (Е), Билла Клинтона (К) и Билла Гейтса (Г) – чтобы объявить об этом.
(Б): Значит так, в этот четверг – конец света. Так что сообщите… ну, вы в курсе.
(Е) собирает думу: «У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог все-таки есть, вторая: в четверг – конец света, потому что мы в него не верили».
(К) собирает парламент: «У меня к вам две новости, одна хорошая, другая – плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и поэтому в четверг – конец света».
(Г) собирает совет директоров: «У меня к вам две новости. Первая: со мной уже считается сам Господь Бог, а вторая – в четверг IBM полностью прекращает выпуск OS/2»…
– Как изменится клавиатура для Windows2000?
– На ней появятся левый и правый Reset…
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова «Abort».
– В чем измеряются умственные способности программистов Майкрософт?
– В децибилах!!!
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
– Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
– Ни одного, это HARDWARE ERROR…
– У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
– Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?..
– Вот все тут пишут: «Мойте мышь, мойте коврик…».
– А на десктопе Windows ясно написано: «Мой компьютер», вы его моете?..
Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит.
Поворачивается к распятию:
– Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает Библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM…
Президент Apple yмеp и попал в Рай.
На небесах его встречает апостол Петр:
– Добро пожаловать!
- Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса?
- Нет, что вы, после DOS и Windows в Рай не беpyт.
Вдpyг из-за спины апостола появляется Билл Гейтс.
Глава Apple – в шоке, а апостол его успокаивает:
- He беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он – Билл Гейтс...
«Windows» – это слово из диалекта апачей.
В переводе означает: «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы»...
Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
- Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!..
Чем отличается начинающий программист от законченного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный – что в килограмме 1024 грамма...
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп. Подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прошелся по всем своим поисковым системам, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ?!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...
В одном банке работал программист. Однажды он не пришел на работу, не было его и на другой день, и на третий. Дома телефон не отвечает. Управляющий вызвал начальника службы безопасности и велел сыскать пропавшего специалиста.
Приезжают к нему домой, на звонки никто не открывает, а за дверью слышен звук льющейся воды.
Ну, ребята, долго не думая, высадили дверь, зашли в ванную… Там сидит программист, весь уже синий, на голове половины волос нет, в одной руке держит флакон с шампунем, в другой – печатную инструкцию к нему. В инструкции говорится: «Намочить голову, нанести шампунь, помассировать волосы пальцами, смыть водой, ПОВТОРИТЬ…».
– Хрум-Хрум, – сказал винчестер.
– Ням-Ням, – ухмыльнулся злобный вирус…
Поймал Bill Gates рыбку золотую (в году эдак 1980), а та ему и говорит:
– Так и так, Билли, сам понимаешь, времена тяжелые, загадывай одно желание.
– Хочу, чтобы моя фирма была мировым лидером в производстве ПО!
– Ну ты это, давай уж поскромней, а то мировой лидер!..
– Тогда сделай меня красивым и привлекательным, чтоб все женщины кидались!
– Как, говоришь, твоя фирма называется?..
ДОС
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII – тайных знаков таблица,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напортачит –
Заклинит NC в бело-синем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который, конечно же, чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST – словно важный министр,
Он файл зараженный всё хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который, конечно же, чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который, конечно же, чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который, конечно же, чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напортачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про «р» из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк…
Песня о supervisor’е
По Novell’овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon’у подобный.
Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе – самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Директории с Prefclub’ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!..
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
- Так, значит, у Вас эпилепсия?
- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.11!..
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я – красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше.
Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я – красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка – это прикольно!..
добавлено через 11 минут
Хуже всего приходится программистам из Microsoft: им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого...
Познакомился парень с девчонкой по аське, договорились о встрече.
Она ему пишет:
- Через час у кафе «Колокольчик», я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит – нет такой.
Час ждет, два ждет...
Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье. Спрашивает ее:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке?!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!..
- Что вызывает у программиста сложные чувства?
- Женщины и тетрис на 10-й скорости...
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.
Вот ползу как-то на коленках по чердаку вдоль кабеля.
Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Интернет проверяю, – отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да, тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников.
Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того, кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты, – думает программист, – нет, чтобы просто пароль сменить!..
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий.
Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
- Пятьдесят копеек...
- Ишь ты, он мне еще и условия ставит! – сказал компилятор и повесил систему...
* - Ну и запросы у вас! - сказала база данных и зависла.*
Создали ученые суперкомпьютер, ну и задают ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты.
Опять задают тот же вопрос.
Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну, ученые, как говорится, разбились в лепешку, но и это сделали.
Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть!..
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer...
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (С)all #911?..
Последний раз редактировалось Electronic; 28.02.2009 в 23:09..
2 поблагодарили Electronic за хорошее сообщение:
