Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 12, средняя оценка - 4.42.
Старый 27.05.2016, 11:52
  #5001   
Цитата:
Сообщение от Sigita Посмотреть сообщение
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу.
По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.
Немного по-другому:

Рузвельт, Черчилль и Сталин спорят, кто лучше государство управляет. Решили так, тот, кто скормит кошке горчицу, тот и лучше.
Рузвельт хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! — протестует Сталин.
Черчилль кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! — протестует Сталин, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, — говорит Сталин, — добровольно и с песней.

Последний раз редактировалось Гауди; 27.05.2016 в 11:55..
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 27.05.2016, 22:54
  #5002   
Анекдот сочинила только что.

Мазохист попытался возлюбить ближнего, как самого себя... Наваляли. Вот оно, счастье!
Старый 01.06.2016, 09:12
  #5003   
Мужик с убитым видом приходит в магазин:
- Дайте мне верёвку и мыло.
- Что ты, вешаться собрался?
- Нет, сейчас помоюсь - и в горы!
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 04.06.2016, 22:03
  #5004   
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.?
Старый 06.06.2016, 20:28
  #5005   
Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой...
Муж:"Алкашка! Закрой чемодан и ложись спать!"
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 06.06.2016, 21:32
  #5006   
Цитата:
Сообщение от Ирис Посмотреть сообщение
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!
Очень люблю эту серию "нет, блять", или тупые вопросы

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем?
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат


- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!


Звонит муж. На домашний. Я беру трубку.
- Ты дома?
- Нет, блять, в колонном зале дома союзов!


Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!


- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Jude?"
Та в ответ: "Нет, бл*ть, техасский рейнджер."


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!


xxx: У тебя порнуха какая-нить дома есть?
yyy: На видео?
xxx: Нет блять, на аудиокассете. буду слушать и дрочить!


приходит мужик в магазин грустный такой:
"дайте мне пожалуйста веревку и мыло"
Продавец: "О Боже вы что вешаться вздумали?!!"
Мужик : " Нет бл*ть,помоюсь и в горы!"


Я тебя люблю:*
-Серьезно?
-Нет,блять! анекдот такой.


- дорогая ты ревнушь?
- нет, блять, я завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет!


В 3 часа ночи звонит мобильный телефон:
- Спишь?
- Нет, блять, жду пока ты позвонишь!


Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой:
- Что, руку поломал?
- Не, блять, просто так гипс примерить решил!


Звонок:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блять!


Стоишь возле входа, кто-то спрашивает:
- Стоишь?
- Нет, блять, летаю!


На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, блять, прошлогодний!


На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блять, утренняя звезда!

Последний раз редактировалось Гауди; 06.06.2016 в 21:35..
Старый 07.06.2016, 15:05
  #5007   
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Старый 08.06.2016, 09:01
  #5008   
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 08.06.2016, 12:26
  #5009   
Едет по полю поп. Слышит, где-то бубенцы звенят. Смотрит, мужик крепостной траву косит, а на ногах у него бубенцы. Поп спрашивает:
- Сын мой, пошто тебе бубенчики-то?
Мужик:
- Батюшка, так я траву кошу, коса острая, а в траве много живности всякой: ежики, птички, букашки. Они бубенчики слышат и убегают.
Поп говорит:
- Да, ты святой, мужик!
Мужик:
- Да, есть за мной батюшка грешки..
Поп:
- Говори какие! Все грехи тебе отпущу!
Мужик говорит:
- Как-то уехал барин с женой в город, а дочь их одна осталась. Ну, я её и...
Поп:
- Ну, это дело молодое. Давай, пятнадцать поклонов и ступай дальше косить траву.
Мужик опять говорит:
- А еще намедни барин с дочкой уехал, а я с барыней остался. Ну, я ее и...
Поп:
- Ну, это посложнее, замужняя, все-таки, баба! Давай, пятьдесят поклонов и ступай.
Мужик снова:
- А вот вчерась барыня с дочкой уехали в город, а я с барином остался...
Поп:
- Что, и барина того?..
- Ну, да, и барина...
Поп подумал недолго.
- Ну, что я тебе сказать могу, сын мой... Не на те места ты бубенцы-то повесил!..
Старый 08.06.2016, 16:54
  #5010   
Говорят ты свой бизнес открыл?
Открыл...
Ну и как оно,на вольных хлебах?
Ты знаешь-тяжело! Представь себе что ты директор,секретарь,менеджер по продажам,кладовщик и даже грузчик,который нажрался,сука и подставил всю фирму! И это все ты!
Старый 08.06.2016, 17:00
  #5011   
Цитата:
Сообщение от кошмарт Посмотреть сообщение
Говорят ты свой бизнес открыл?
Открыл...
Ну и как оно,на вольных хлебах?
Ты знаешь-тяжело! Представь себе что ты директор,секретарь,менеджер по продажам,кладовщик
Не закончил!
... кладовщик, который набухался, не вышел на работу и подставил всю компанию!

добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от кошмарт Посмотреть сообщение
Говорят ты свой бизнес открыл?
Открыл...
Мне сразу другой вспоминается

Встречаются два одноклассника.
Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бизнес открыл.
-Да?! А какой?
-Бордель.
-А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я один работаю.
Старый 08.06.2016, 17:57
  #5012   
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.


- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 09.06.2016, 11:15
  #5013   
Возвращается пьяный муж домой, на пороге стоит жена со сковородкой в руках.
Муж говорит: "Галя, шла бы ты спать, я не голодный..."
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 09.06.2016, 16:57
  #5014   
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

Белка-блудница живет на два дупла.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 10.06.2016, 11:23
  #5015   
Старый 10.06.2016, 22:30
  #5016   
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 11.06.2016, 13:34
  #5017   
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет физическую боль её обладателю.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.


Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.


В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
Старый 12.06.2016, 02:41
  #5018   
Перед тем, как идти в гости, расстелите диван...Вернётесь домой, поймёте, как мудро вы поступили.
Предметы и подарки Букет ирисов
Получен подарок 10.06.2022, 18:21 от Дрим - ДримКрым
Получен подарок 27.05.2021, 08:14 от crimeariver
Сообщение: :) - crimeariverБукет ирисов
Получен подарок 10.11.2016, 11:52 от Мелисента
Сообщение: :о) - Мелисента
Старый 15.06.2016, 14:49
  #5019   
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

добавлено через 1 час 39 минут
В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней "2016", посвященной депортации болельщиков из Франции
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 20.06.2016, 16:27
  #5020   
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, ипуццся два пида раса...".


- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...


- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.



Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 00:38.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024