Очень разные рассказы. - Страница 25

27.06.2019, 10:52

#481

В лифте

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

© Слава Сэ

3 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Bell (30.06.2019), Snegurochka (27.06.2019), Крашеная (27.06.2019)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

29.06.2019, 21:45

#482

Цитата:

Сообщение от Лис

@Ленин, да вы бы говорить сперва научились, а потом критиковали.
Серьезно.

слушай єто уже не катит єто даже смешно шпильке вон посоветуй єто она новие слова учит

11.07.2019, 14:41

#483

У меня все истории – про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей.
И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит – я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Саша Б., который мне самому начинает уже нравиться.
От безысходности.

Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай и суп. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам.
А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории.
Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.
Ведь всем известно, если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.

Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждёшь. Зато потом обернёшься вдруг – а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает.
О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги!

Ради всех этих смыслов Сергей построил шкаф с 24мя аквариумами. И поимел в том шкафу сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь.

Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, красивое увлечение Сергея падает вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей.

В подъезде густо пахнет мордобоем и скользкими болотными гадами, какие жили ещё в девонском периоде. Все вокруг детские площадки украшены плесневелыми коврами на просушку. Мечта разжиться одомашненной женщиной в тапке отложилалсь на миллион лет и окаменела, как яйцо динозавра.

Чтобы расплатиться за непрочность ножки, Сергей заводит другой шкаф, теперь с коноплёй. Знающие люди рассказывали, что это растение не склонно устраивать потопы. 25 кустов. Счастливое число.

Растить ганджубас – искусство тонкое. Шкаф нужно оклеить изнутри фольгой и провести вентиляцию с мотором. Удобрять следует какашками пониженой кислотности. Вместо обычного степного солнца используйте металлогалогенные трубчатые лампы ДРИТ56/Л, производства ООО «Рефлакс», телефон службы сбыта 495–23242–93.

Всё шло хорошо. Конопле нравилось в удобном, светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить и слегка пописать в туалете.

Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.
– Хорошие лампы – сказал участковый. – Где достал?
Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев – женщины в тапке.

В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.

Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.
Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.
– Слушайте, говорит, что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки дурак в кулинарии. И не разбираетесь в специях.

Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из 24х аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни.
А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса.
Надо бы и мне как-то не пропасть, с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп, побольше.

© Слава Сэ |

3 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (19.07.2019), Крашеная (11.07.2019), Ъакалавр (11.09.2019)

19.07.2019, 16:21

#484

В Тбилиси есть одна интересная традиция, о которой не знает практически никто из туристов. Да и местные жители, предпочитающие такси и свой руль, вряд ли о ней в курсе. Связана она с тбилисским метро.

Поначалу я не обращал особого внимания на парнишек, трущихся у турникетов. Мало ли, кого-нибудь ждут, или норовят проскочить бесплатно когда контролерша отвернется. Потом стал замечать, что выходящие из метро люди иногда дают им свои карточки, чтобы те прошли за их счет. Странная форма милостыни, подумал я, да и практически забыл об этом.

Вспомнил, когда недавно ехал с моим грузинским другом. Мы поднимались по эскалатору наверх в вестибюль "Руставели". У турникетов как раз маячил такой юноша, с извиняющимся лицом. Мой друг, ничего не говоря и даже не поведя бровью, протянул ему карточку. Парень пискнул ей об турникет, вернул другу и побежал вниз к поездам. Я же решил уточнить.

- А вот скажи, друг мой Гио, это ты ему сейчас подарил поездку за 50 тетри?

- Нет, - усмехнулся Гио в ответ. - Я пропустил его совершенно бесплатно.

- Понятно, бесплатно для него, но ведь ты же за него сейчас заплатил?

- Бесплатно в том смысле, что и мне это тоже ничего не стоило.

- Это как же так?

И тут мой друг Гио поведал такую историю. Традиция эта называется "гивардцахли". Давным-давно на Военно-Грузинской дороге, в наиболее опасных ее местах, стояли сторожевые посты. Они взимали плату с проезжающих, тратя средства на расчистку осыпей, уборку снега, охрану от бандитов.

Но не у всех были деньги на оплату дороги, а ехать иногда было жизненно необходимо. Тогда появилось негласное правило: если ты мог заплатить не только за себя, но и за замерзавшего на обочине бедолагу, то на сторожевом посту брали плату только с тебя. А с тобой его пропускали бесплатно. Гивардцахли. Понимаешь?

Я кивнул, запоминая слово. Владимир Иванович Даль послюнявил карандаш и записал "замолаживает, скоро совсем замолозит".

- И вот, когда вводили карточную систему оплаты метро взамен устаревших жетонов, вспомнили этот обычай. И решили сохранить в память о наших предках. - Продолжил Гио. - Ты входишь, прикладываешь карту с турникета, и за 50 тетри ты можешь ездить полтора часа сколько угодно раз. Получается, что на любой станции ты можешь выйти и тут же сразу войти обратно, и это бесплатно.

- То есть войти могу не я, а кто угодно?

- Точно. В системе это не учитывается. Ты выходишь, прикладываешь карту снова на вход, и пропускаешь бесплатно любого, кто не может заплатить за свою поездку.

творите люди добро , не ленитесь - Гивардцахли.

Гоша Дмитрюк "Гивардцахли"

4 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (19.07.2019), Крашеная (19.07.2019), Лири (19.07.2019), Ъакалавр (11.09.2019)

19.07.2019, 23:26

#485

В итальянском языке есть такое слово, которое невозможно перевести на русский — «волье бене». Дословно это означает — хотеть хорошо. Есть «амаре» — любовь, А есть «волье бене» — это когда к человеку относишься так, что нет никого ближе его. «Амаре» держится на физическом наслаждении. Самое сильное чувство на земле — это когда «амаре» перерастает в «волье бене». Нет ничего более важного на земле, чем чувство «волье бене». Оно приходит только через годы, прожитые вместе, и эти годы не должны унести доверия. Потеря такой долгой духовной связи более трагична, чем потеря любви и уж тем более физического наслаждения. Потеря «волье бене» — это и есть настоящее, глубокое одиночество, абсолютная пустота чувств.

Тонино Гуэрра

2 поблагодарили Лири за хорошее сообщение:

Snegurochka (21.07.2019), Ъакалавр (11.09.2019)

02.08.2019, 13:30

#486

"К сожалению, у Андрея с Зинаидой не сложилось, потому что Андрей был ВДВшник, а Зинаида была не фонтан" (с)

Пять лет тому назад, 2 августа мы с Самсоновой встретили в Таиланде. Там мы заранее и основательно подготовились к празднованию Дня Десантника: на местном рынке были куплены тельняшки и составлен грандиозный план праздничных мероприятий.
В этот план входили:
1. Купание в фонтане, с одновременным исполнением песни "Расплескалась синева",
2. Ритуальная драка с трансвеститами
3. И главное: заучивание наизусть фразы "Тудэй биг рашен праздник: Паратрупер Холидей! Москоу, водка, матрёшка, Горький Парк" - в случае необходимости дачи устных объяснений тайским полицейским в тайском обезьяннике.

На бумаге план выглядел прекрасно, но в реальности мы успели только нажраться, искупаться в фонтане, и потрогать за сиськи трансвестита. Притом, он с нас за это ещё и денег содрал.
А дальше нам пришлось протрезветь и позорно убегать от пятерых чеченцев, которые хотели завладеть нашими тельняшками, настойчиво предлагая нам обменять их на майки-борцухи с надписью " Ай лав ю, Кадыров".

И вот сейчас, спустя годы, я понимаю, что круче чем тогда в Тае - я Паратрупер Холидей никогда не отмечала, и вряд ли уже смогу. Здоровье уже не позволяет быстро бегать от перспективы носить майку с Кадыровым.
Но всё равно сегодня я от всей души поздравляю всех пацанов-вдвшников с Днём Десантника, и мысленно вместе с вами уже сижу в мокрой тельняшке в милицейском бобике возле Парка Горького.

Ну, за ВДВ!

Раевская

Поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Крашеная (02.08.2019)

04.08.2019, 13:06

#487

ГДЕ ВЫ СОХНЕТЕ БЕЛЬЁ

Во дворе, вернее, через весь двор были натянуты веревки.
- Каждый сохнет белье на свой веровка! – постановила мадам Берсон.
Соседки не возражали. Свое – не чужое. Оно всегда приятно. Иногда, если своей веревки не хватало, вешали на соседскую, предварительно испросив разрешение.
Тетя Маруся затеяла большую стирку. Ну, раз в месяц можно же. Не постирушку, а именно стирку. С вываркой, щелоком и мелкими стружками вонючего стирочного мыла за девятнадцать копеек.
Ясное дело, своей веревки не хватило. И она заняла часть веревки мадам Берсон, ошибочно полагая, что сохнет белье на веревке тети Ани. А та пусть попробует пикнуть.
Мадам Берсон обнаружила диверсию, грабеж среди бела дня и возможность поскандалить случайно.
Просто соседи по лестнице устроили ей «мало места», так как мадам сильно не любила выносить мусорное ведро. Речь шла о суде (Межбижер), надеть ведро на голову (дядя Петя) и прочих приятных вещах. Короче, испортили мадам настроение. И вот с этим испорченным настроением она пошла выносить это проклятое ведро и увидела, что ее веревка (веровка!) осквернена. Не знаю почему, но мадам решила, что это дело рук тети Ани. Ну, та у нее поплатится!
- Кито? – заревела мадам, встав посреди двора. – Убью!
- Маруся! – радостно доложил ей Межбижер, который всегда и за всеми подглядывал. Это был облом. Мадам спохватилась, но поздно.
- Кыш! – велела Межбижеру она.
Межбижер отсеменил в сторону и притаился. Такое зрелище пропустить просто невозможно.
На ристалище вышла тетя Маруся с мокрыми руками, держащими таз и закатанными рукавами.
- Ну? – спросила Маруся.
- Зачем трогала моя веровка? – мадам явно хотела отложить партию.
- Где?
- Что где?
- Где написано, что она твоя?
- Все знают!
- А я – нет! – ответила Маруся и повернулась.
- Шоб ты сдохла три раза! – пожелала ей мадам Берсон.
Это меняло дело.
Маруся повернулась к противнице и пожелала ей, наоборот, долгих-долгих лет жизни, но с трахомой, сифилисом, холерой и аппендицитом. Были еще болячки, но они известны только тете Марусе и Медицинской энциклопедии.
Ошарашенная таким редким обилием неприятных возможностей, мадам временно онемела.
Решив, что соперница добита, Маруся бросила:
- Куска веревки ей жалко!
- Я дарю тебе весь веровка, если ты на ней повесишься! – проявила щедрость мадам Берсон.
- Она тебе самой пригодится!
- Таки нет!
- А чем тебя будут вязать санитары из Свердловки?
Дискуссия бы продолжалась дальше, но во двор вышла жена участкового Гениталенко Дуся с тазом, полным стиранного белья. Не обращая внимания на сражающиеся стороны, она стала вешать белье на веревку, временно оккупированную тетей Марусей.
- Эй! – взвыли практически одновременно бывшие конкурентки, - Что ты делаешь, лахудра?
- Сохну белье! – сообщила чистую правду Дуся Гениталенко.
- На чужой веревке! – выли дальше дуэтом тетя Маруся и мадам Берсон.
- На ней не написано! – ответствовала Дуся.
- У тибе на морда сичас будет что-то написана! – ринулась к ней мадам Берсон.
- Ваня! – заорала Дуся. – Ратуй!

Из квартиры на первом этаже выскочил участковый, на ходу расстегивая кобуру.
Мадам Берсон точно знала, что там ничего нет, но на всякий случай попятилась.
- Шоб тихо мне! – пригрозил Гениталенко и удалился.
Дуся победоносно хотела продолжить развешивание своих шмоток, но… Места-то не было! Пока суть да дело, Маруся не зевала!

©Александр Бирштейн

Поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Крашеная (04.08.2019)

07.08.2019, 08:14

#488

Жила была девочка. Обычная девочка. Из обычной семьи.
Были у нее и игрушки - грузовик, медведь и пулемет Максим. Хороший такой пулемёт, железный, зелёный. И папа у девочки тоже был, и папу она любила. И все в общем то хорошо было у этой девочки.
По соседству был магазин игрушек. И в нем продавали игрушечные швейные машинки. Такие замечательные, что даже представить нельзя что в них играть можно, а не только смотреть. Синенькие, с настоящей иголочкой, с настоящей подставкой. И шили по настоящему, настоящим стежком. Можно медведю например на такой было бы рубашку сшить. Или штаны. И бегали девчонки каждый день любоваться на это чудо. А что с ним делать, кроме как любоваться? Ведь денег чудо стоило - 4 рубля 26 копеек.
А однажды прямо в момент любования пришел в магазин дядька. Мятый немного, с перегаром. И купил эту самую машинку без всякого благоговения, будто это и не машинка чудесная была вовсе, а килограмм сахара какого нибудь. Завернули ему покупку в серую бумагу оберточную и пошел он. С покупкой.
А девочка во двор вернулась притихшая. И весь вечер и всю ночь думала - надо же. Оказывается бывают другие девочки, которым такое вот сокровище просто принесут и подарят. И взвешивала - а не подарят ли когда нибудь такое и ей? Пришла к выводу - нет, не подарят. Особо чудной дочкой и внучкой она не была, красотой неземной не отличалась, и папа ее на руки после работы не брал и к потолку не подкидывал.
Обидно...
И решила девочка - а не нужна ей эта машинка. Нисколечко не нужна, вот ещё глупость какая, машинки кукольные. У нее пулемет есть. И грузовик. И медведь. Можно медведя в грузовике возить, будто бы он раненый красноармеец.
И перестала в магазин ходить. На глупости смотреть.
А потом как то раз пришел папа - весёлый, чего то там у него на работе такое получилось хорошее наверное. И девочку на руки взял. И пошел с ней на руках в магазин где были и книжки, и игрушки, и карандаши. И сказал - а там такие машинки швейные я видел, прямо как настоящие. Давай тебе такую купим, что ты как пионер -герой у нас, все пулемет крутишь.
И две минуты пути до магазина были самыми счастливыми в ее маленькой девчоночьей жизни. Что вот сейчас, вот прямо сейчас это сокровище попадет к ней в руки и будет по настоящему ее. И как она играть с ней будет. Нет, сначала смотреть просто. И аккуратно тряпочкой протирать. И будет самой богатой девочкой на свете - шутка ли, ну у кого швейная машинка есть? Синенькая? А у нее будет! И за две минуты пути дала себе сто обещаний относительно поведения, и по заборам не лазить, и гольфы не рвать. А, что мелочиться - ради такого даже манную кашу есть можно!
Не оказалось в магазине машинки. Раскупили все.
Вот ведь незадача, сказал папа. Ну скажи что хочешь, давай другое что нибудь купим? А девочка только головой помотала.
Потом у папы опять работа началась, и про машинку он уже и не вспоминал. А девочка крепко накрепко решила - больше никаких мечт. Пулемет Максим. И красноармеец Медведь. И плакала иногда потихоньку перед сном. Так себя, дурочку, жалко было. Надо же быть такой глупой - поверить что машинка за 4 рубля 26 копеек может ей достаться.
А машинку ей все таки купили. Потом. Бабушка понаблюдательнее папы была. Нашла где то и привезла девочке. Терпеть не могла девочка эту машинку, свидетельницу ее дурости. Играла при бабушке чтобы ее порадовать, да все мечтала чтоб она сломалась. Так чему б там ломаться то - железная.
Потом эта девочка кстати замуж вышла. Вот прямо верхом на пулемете и выехала. И никогда никакими глупостями не занималась - никаких цветов не хотела, никаких конфет и зайцев плюшевых. Глупости какие, у нее пулемет Максим есть. И вообще она - красноармеец Медведь. И очень смешно подруг было слушать которым не те цветы на восьмое марта подарили, или колечко не купили. Вот ведь дуры то, неужели непонятно что не нужно нормальному красноармейцу никаких цветов. Это расслабляет и подкашивает боевой дух. Если цветы, например, вдруг не те.
А потом муж этой выросшей девочки позвонил и сказал, в годовщину свадьбы, мол ты жди сюрприз вечером. Красноармеец Медведь на эту диверсию не повелся. Знаем мы сюрпризы ваши, коробка конфет из супермаркета.
А когда годовщина календарно кончилась и вообще уже ночь наступила, и она совершенно не страдая от отсутствия сюрпризов супругу своему по телефону сообщила что спать ложится, чего и ему советует, супруг начал извиняться. Что не успел, не получилось. Что хотел как в день свадьбы голову обрить налысо, и цветы купить такие как в свадебном букете были.
Ничего страшного, сказала девочка онемевшими губами. Не последний день живём. И очень осторожно отбой нажала. Осторожно - потому что её как раз в этот момент игрушечной швейной машинкой по всем нервам какие в человеке напиханы - шандарахнуло. Потому что муж, как и папа, был не любитель всех этих глупостей, если это не пулемет Максим. И тоже в работу ушел, работа дело серьёзное, а не ваши эти все глупости. Машинки швейные. Игрушечные. И ещё раз проверила, нажался ли отбой, потому что губы начали выпячиваться сковородником и покатились слёзы - не те, красивые, которые в кино показывают, а градом, от которых нос картошкой становится и лицо пятнами идёт и мычание какое то отвратительное вместо женственных трогательных всхлипов. И где то там между всхлипами были мысли про манную кашу, гольфы, про то что юбки носить необходимо, и курить бросить немедленно. Глупости в общем всякие, будто бы с первого раза что то непонятно было.
А потом она лицо умыла. Вина налила себе. С вином этим к зеркалу подошла и сказала - дурак ты, красноармеец Медведь.
Два наряда тебе вне очереди.
И пошла спать.
А рядом с кроватью всю ночь стояла растерянная девочка, с двумя косичками и с одноухим медведем в руке.
Потому что больше не было на свете бабушки, которая была бы наблюдательнее...

© Ольга Галкина

Поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Крашеная (07.08.2019)

07.08.2019, 10:19

#489

@Шпилька, чертова швейная машинка!

Поблагодарили Крашеная за хорошее сообщение:

Шпилька (07.08.2019)

17.08.2019, 09:21

#490

Это шуточное письмо-завещание, опубликованное в британской газете The Times, собрало тысячи просмотров! Материнские советы журналиста Кейтлин Моран полны юмора и точных жизненных наблюдений.

«Дорогая Лиззи, здравствуй, это мама. Я умерла. Прости, что так вышло. Надеюсь, похороны прошли без проблем – исполнил ли твой папа песню «Don’t Stop Me Now» группы Queen, когда мой гроб отправляли в крематорий? Надеюсь, все ему подпевали и играли на воображаемых гитарах, как я просила. И приклеили усы, как у Фредди Меркьюри, – я оговорила это в моем «Пожелании о похоронах». Оно висит на холодильнике с 2008 года – в тот год я подхватила особенно мерзкую простуду и была полна жалости к себе.

Вот несколько вещей, которые я узнала на своем опыте и которые, возможно, пригодятся тебе в будущем. Список неполный, но для начала неплохо. Кроме того, я оставила тебе кучу денег по страховке – так что можешь прямо сейчас пойти и оторваться по полной на eBay, скупая винтажные платья, которые ты так любишь. Ты в них такая красавица. Ты всегда красавица.

Главное – постараться быть хорошим человеком. Ты уже хороший человек, малышка моя, – в тебе так много добра, что у меня рвется сердце, – и я хочу, чтобы ты такой и оставалась. Продолжай собирать в себе свет. Просто пообещай себе, что будешь сиять, постоянно и неизменно, – как лампа, излучающая теплый свет в уголке. Люди захотят подойти к тебе поближе, чтобы почувствовать себя счастливыми и прочесть что-то под твоими лучами. Ты будешь ярко сиять в мире темноты и бурных сменяющих друг друга течений, и это убережет тебя от тревоги по поводу других, опустошающих нас вещей, – «быть модной и крутой», «быть успешнее, чем все остальные» или «быть худой».

Второе – всегда помни, что в девяти случаях из десяти у тебя не нервный срыв – просто нужна чашка чая и печенье. Ты будешь удивлена, как легко мы путаем одно с другим. На всякий случай держи под рукой большую коробку печенья.

Третье – всегда убирай червячков с тротуара и клади в траву. У них выдался плохой день, раз они выползли на опасное место, а ведь они приносят так много пользы… почве или чему-то еще (спроси об этом папу, я сейчас стараюсь не вдаваться в подробности).

Четвертое: выбирай в друзья тех, рядом с кем ты ближе всего к себе настоящей, потому что тебе легко с ними шутить и ты чувствуешь себя, как будто надела свой лучший наряд, даже если на тебе всего лишь майка. Никогда не люби того, кого, по твоему мнению, стоит улучшить – или того, кто заставляет тебя думать, что улучшить надо тебя. На свете есть мальчики, которых притягивают излучающие свет девочки; они будут стоять рядом с тобой и тихим голосом говорить тебе на ухо, и от их слов радость будет понемногу вытекать из твоего сердца. Книги о вампирах – правда, детка. Воткни кол им в сердце и беги.

Дружи со своим телом. Пока оно здорово, никогда не думай о нем как о проблеме. Время от времени нежно проводи руками по своим ногам и благодари их за то, что они умеют бегать. Клади руки себе на живот и наслаждайся тем, какая ты мягкая и теплая, – не уставай восхищаться миром, который тикает внутри, этими невероятными живыми часами, – как делала я, когда носила тебя под сердцем и мечтала о тебе каждую ночь.

Когда ты не знаешь, что сказать в разговоре, – задавай вопросы. Даже если ты находишься рядом с человеком, который коллекционирует шурупы и гвозди 70-х годов, скорее всего, у тебя больше не будет возможности так много узнать о шурупах и гвоздях 70-х годов, а ведь никогда не знаешь заранее, когда эти сведения могут пригодиться.

Тут я плавно перехожу к следующему совету: жизнь делится на ЧУДЕСНЫЕ ВРЕМЕНА, которыми ты будешь наслаждаться, и УЖАСНЫЕ СОБЫТИЯ, которые в будущем превращаются в захватывающие истории и анекдоты. Как бы тяжело тебе ни пришлось, ты сможешь пережить все, если представишь, как спустя годы будешь рассказывать об этом друзьям, а они в ответ – восклицать недоверчиво: «НЕТ! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!»

Малыш, постарайся увидеть как можно больше восходов и закатов. Бросай все, чтобы понюхать огромные розы у дорог. Всегда верь, что ты можешь изменить мир – даже если это совсем чуть-чуть, потому что любое чуть-чуть ждет кого-то, кто его изменит. Странствуй по дороге жизни, как серебряный камешек, – пусть музыка будет давать тебе силы и энергию; книги – станут картами и укажут место назначения. Принимай гостей щедро, не переставай любить, танцуй в удобной обуви, говори с папой и Нэнси обо мне каждый день и никогда, никогда не начинай курить. Это все равно что купить маленького смешного дракончика – в итоге он вырастет и спалит к черту твой дом.

С любовью, Мама»

2 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (20.08.2019), Лири (17.08.2019)

19.08.2019, 17:37

#491

СЕНТИМЕНТАЛЬНОЕ

Вчера приходил тесть. Принёс вкусный напиток «водка». Уже через час я плакал, жаловался на Незабудкину. Что люблю её больше помидорного салата.
И предложи мне корыто тридевятой пробы, столбовою быть дворянкой или Кайли Миноуг на посылках – всё равно хочу её. И это ужасно.
Любить жену такой коллекционной выдержки нелепо и даже аморально. И нечестно по отношению к другим женщинам. А я на днях так размяк, подарил ей розу похабного красного цвета. И однажды ночью целовал её, спящую, куда-то в ухо. Было темно, по ощущениям то было ухо. Надеюсь, что ухо.

Тесть в утешение рассказал случай из психологии. Один доцент за долгую научную жизнь сравнил супругу с пятьюдесятью четырьмя молодыми лаборантками. И всё равно выбрал жену. Пытливый такой человечище попался.

Помолчали. Допили водку.

А ночью, во сне, я её душил. За всё, по совокупности. Горло жены из сна было железным, 176 мм в диаметре. Как магистральный газопровод. Душить женщину за газопровод невероятно трудно, всё равно что крейсер Аврору за ствол революционного орудия. Я знаю два удушающих приёма из дзю-до, ни один не сработал. Удушаемая позёвывала и спрашивала раздражённо, сколько будет длиться этот балаган.

Проснулся разбитым, глубоко непонимающим смысл бытия. Похмелиться нечем. Пойду, заработаю денег, куплю ей серёжки что ли..

З.ы. Вам не приходило в голову, что все рифмы к Кайли МиНоуг имеют эротический подтекст? Вот смотрите:
Стог, между ног, не смог, рог, носорог (фаллический символ) и пр.

© Слава Сэ

2 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (20.08.2019), Крашеная (19.08.2019)

24.08.2019, 12:19

#492

Прощальное, летнее...

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.

Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями. Его женщина ушла к джазмену. На слёт гитаристов с большой буквы «Г» Юра приехал соло. Быстро-быстро напился и стал нервно петь про поезда, про закурить и разом всё перечеркнуть. Сообразительные барды посуровели лицом, заныли солидарно-надрывное, про бетон мужской дружбы в противовес испаряемости женского рода.

На первом же ай-на-нэ, тряхнув воображаемым монисто, в круг вскочила чужая тётка. Вся в малиновом трико. Сама белая, огромная.

Бардов этим не проймёшь. Нас не занимают здоровущие пляшущие бабы. Мы вообще считаем абсурдом танцы на трезвую голову в одетом виде. Должно быть, эта женщина приблудилась от ролевиков. Судя по лицу, она была у них предводитель гоблинов.

Игнорируя ритм, женщина сделала несколько опасных прыжков. Сосед справа опознал в них танец пьяного паровоза. Сосед слева сказал, что видел похожую пантомиму у Марселя Марсо, она называлась «толстый удав умирает». А бард Виталик, который в пьяном виде способен видеть будущее, сказал – нет, это цыганский танец «Ручеёк».

Когда женщина закричала «хоп! хоп!», стало ясно, щас она споткнётся и будет беда. Стоящие поодаль прикинули, на сколько увеличится их порция шашлыка, если дама упадет удачно – сразу хотя бы на троих.

Но тётя сменила концепцию. Она придумала кокетливо сесть на колени абстрактному мужчине. Не знаю, чем именно привлекли её Юрины мослы. Наверное, у некоторых женщин в заду есть специальный орган, распознающий свежих холостяков.

Юра видел, какая попа близится. Успел подумать, что вместо ужина будет реанимация, но спастись уже не мог. Женщина села.

И что-то хрустнуло. Два раза. Первым, понятно, был стул. А потом, когда они упали, был ещё второй «хрусь», пронзительно-печальный, похожий на Гибель Любви. Все ясно слышали этот скорбный звук.

Юру достали, отряхнули, вправили что вправилось, ненужное отломали, выбросили. Женщине сказали правду, она обиделась, ушла.

Юра молчал весь вечер, а к утру написал сразу тридцать матерных частушек.

© Слава Сэ

Поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (24.08.2019)

30.08.2019, 06:54

#493

Есть такие женщины, которые уже не боятся. Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь наполеон. Готовить плов. Правильно рисовать стрелки.*

Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. Им есть, что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво - это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.*

Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди.*

Им давным-давно пофиг мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить - не вредно. Вредно - не дышать. Не хотеть.*

Им всё равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное - он есть. Они уже не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает.*

Им есть, что сказать. Есть о чём молчать.*
О чём молиться. У них всё от души. Они - чья-то отдушина. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть.*

Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем с кем не уснёшь. Даже если очень хочется.*

Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Не выпрямлять локоны. Но спину держать ровно. Смотреть сквозь пальцы на дураков. Прислушиваться к тишине.*

Горький шоколад для них сладкий. Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они не заставляют дочь. Не наставляют сына. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой.*

Они уже не винят отца. Любят маму. Они не боятся умереть. Потому что - живут.*

Есть женщины, которым уже поздно чего то бояться... да и незачем))*

© Наталья Черная

4 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Red (28.06.2020), Snegurochka (30.08.2019), Крашеная (30.08.2019), Ъакалавр (11.09.2019)

06.09.2019, 18:22

#494

Дьявол умирал. Лёжа на больничной койке, он умирал в поту и бреду, стараясь закрыться от всего мира. Он подпускал к себе только одного седого медбрата, который то приносил поесть, то что-то колол ему.

С каждым днём, приближающим дьявола к смерти, мир становился всё светлее и чище. По крайней мере, так казалось всем и каждому. Церковь уже дала интервью по этому поводу, и по всей стране проходили празднества в связи с фактом скорой кончины Зла.

Дьявол лежал в больнице и смотрел в потолок, стараясь не слушать, какими потоками грязи его поливают.

Седой медбрат всё приходил и приходил. Вытирал пот со лба Дьявола, колол обезболивающие, кормил его. Нервничал, ходил вокруг его кровати кругами, что-то шептал себе под нос, нервно поглядывал в окно. Он был единственным, кто не радовался грядущей смерти одного из самых страшных библейских преданий.

Наконец, Дьявол открыл глаза и воззрился на медбрата:

– Пап, сколько уже можно?

Медбрат устало помассировал виски и сел рядом с кроватью на скрипучий стул, вложив ладонь в слабые пальцы Дьявола.

– Люций, сынок... Ну потерпи ещё немного. Я обязательно поставлю тебя на ноги.

Дьявол грустно улыбнулся, даже не стараясь показаться злее и чернее, чем есть на самом деле.

– Ты же знаешь чем всё кончится. Мы много раз говорили об этом.
– Я не готов. Правда, не готов. Дети не должны уходить раньше своих родителей.

Голос Бога трясся и дрожал. Хоть его лицо и оставалось каменным, горькие морщины покрыли его лоб и скулы, а глаза беспомощно бегали туда-сюда, словно в поисках двери из всего этого кошмара. Дьявол слегка сжал руку отца.

– Пап, помоги мне встать.

Бог повиновался.

Дьявол чуть не упал, пока шёл по линолеуму больничной палаты к окну, поддерживаемый своим отцом.
Он оперся локтями об подоконник, посматривая пересохшими глазами на улицу, где на улицах висела куча ярких транспорантов, вещающих о скором наступлении мира во всём мире. Улыбнулся.

– Никак они не поймут и не научатся.
– Чему, сынок?
– Добру и свету, что ты дал им, пап.

Всевышний обнимал своего сына за плечи. Именно он тысячи лет назад отправил его наказывать грешников и следить за Адом. И теперь жалел об этом. Жалел о том, что вместо прощения своего сына, отправил его туда, где он оброс рогами, копытами и прочими легендами испуганных и алчных кардиналов, королей и крестьян, которые теперь, хоть и имели свои квартиры, машины и прочие гаджеты, но так и остались глупыми крестьянами, стадом, управляемым сверху.

– Прости меня, сынок.

Бог плакал, сжимая своего сына крепкими руками скульптора. Дьявол закашлялся, улыбаясь и обнимая отца, прижавшись к его груди.

– Не бери в голову, пап. Мне хоть и не нравилось наказывать тех, кто, как говорится, жил не по совести, но в этом был главный для меня урок и главное знание, главный опыт, который ты мог дать мне.
– Какой?

Бог удивленно воззрился на своего сына. Сын божий, низвергнутый им же – улыбался:

– Сам скоро всё увидишь. А пока помоги добраться до кровати и принеси мне пожалуйста воды.

Они поговорили ещё немного времени, а за окном сменялись дни и годы.

И Дьявол умер. Умер, отравленный человечеством. Умер страшно, как умирает всякий, кто попадает в хоспис, где мучаются люди, отравленные самими собой.
Человечество продолжало праздновать его смерть.

Продолжало воевать. Продолжало убивать. Продолжало грешить. Продолжало лгать. Продолжало ненавидеть друг друга. И продолжало ненавидеть мёртвого Дьявола.

А Дьявол был не виноват.

И только седой Бог плакал навзрыд, утратив сына. Плакал навзрыд, поняв ответ на свой вопрос.

© Большой Проигрыватель

Поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (07.09.2019)

11.09.2019, 11:33

#495

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?

- Какой надрез? Это еще зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ничего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – Вы, себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.

- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!

- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?

- Ну уж не аджикой, если вы об этом!

- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?

- Сладким чаем с малиной. А что?

- И вам не противно во рту?

- Так! Что вы имеете в виду?

- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.

- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Евгеньевич, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!

- А зря. А вот когда вы…

- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Евгеньевич некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…

© oldnemec

Последний раз редактировалось Шпилька; 11.09.2019 в 11:42..

Поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Крашеная (11.09.2019)

21.09.2019, 10:51

#496

Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – говорит царь, намекая на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что можешь предложить: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Волшебница лишь развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда наколдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше? – опять его ширять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?
– Как же быть?
– Как обычно. – говорит волшебница. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – девочке под стать. И пусть наперебой восхищаются её красотой.
И будет голубка счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется – знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. Лет до шешнадцати на ентой теме протянешь.
– Ебанись. – опешил царь. – Эдак она меня, отца, за урода держать станет. А я мужчина видный.
– Родителей не выбирают. А юродивого, она тебя еще пуще любить будет.
– А потом?
– А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, – и всех одной доской.
Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить закусить, и дать прогноз, кода уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.

Минули годы. Зеленый дуба не дал (даже наоборт), не грянула чума, не случился медицинский прорыв в косметологии…
Принцесса **** расцвела, и жаждала одарить красой прекраснейшего из достойных.
В день шестнадцатилетия, она явилась к отцу и топнула ножкой, – той что сгибалась:
– ПапА, – говорит. – Долго мою девичью красу взаперти держать будете? Нонче средневековье – в тринадцать замуж выскакивают. Уж три года на передержке. Истомилась я, лебедь белая, пава спелая! – и хватается за угловатую впалую грудь. – А-ах! Почто губите тело нежное, душу невинную. У меня обмороки, хрен ты старый!
– Ладно, – вздохнул царь. – Будет тебе жених, мужчина хоть куда.
И ведь додумался старый дурень – отыскал по скудоумию первейшего красавца – обнищавшего барона. Тот слыхал, что принцесса э-э…не слишком хороша собой, но за бабки и титул был готов на все. Завил усы, надушился деколоном и явился во дворец на смотрины.

Когда вуалька с невесты была откинута, барон не упал в обморок – лишь прикрыл глаза и пошатнулся, но устоял – так серьезно были подорваны его финансы.
Принцесса окинула жениха косыми вытрашками и застонала: – Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. Ну хоть бы бородавка на губе! О-о! – и зарыдала.
– Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод…?
– Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол.
Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком. Как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в тупую волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит.
Но, та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда давно вывела валютные активы. Вот же проститутка международная.
– Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то.
И живо сыскал урода богатого графского роду.
Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает: не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. **** этот господин вертел брачный венец.

Когда царь официально заявил ноту за породниться, тот от счастья впал в обморок, а очнувшись, взмолился с колен:
– Отец родной, ты глянь на меня, – меня ж старая обезьяна от слепого крокодила нагуляла! – не достоин предстать пред очи принцессы! Не то что возлечь с ней…
– Ну-ну. – ласково увещевал царь, поднимая счастливчика с колен. – Достоин и возлечь. Сам увидишь…
– Я не молод, государь.
– Княжеский титул.
– Плешив. – не сдавался граф.
– Замок с угодьями. Плюс пятьдесят тысяч в облигациях гос.займа.
– Колченог, и…
Неизвестно, какой ещё аргумент выдвинул бы этот де Пейрак, но царь сделал столь эксклюзивное предложение: – Плюс голова на плечах. – сказал он, что граф не устоял во второй раз – рухнул с треском.
– Поднимите молодого. – приказал самодержец.
Подняли, тот заплакал и говорит: – Тогда никаких облигаций, а пятьдесят кусков чистым золотом.
– Кхм…Ладно. – проскрежетал царь.
Недоверие подданных к державным ценным бумагам его бесило.

Однако, он был счастлив, что устроил дочкину судьбу. И погрузился в любимые занятия: сутяжничество с соседними монархиями и катание с гор на санках.
И зажили они любо-дорого. Жили не тужили, мед пиво пили, по усам текло, да на третий день царь попал – молодая вбежала, заламывая руки: – О-о, жизнь моя горемычная! Кого ты мне подсунул, аспид. Это ж извращенец. Глянь!
И швыряет на стол порнографические лубки, с соблазнительными особами.
– Вон по каким образинам твой ставленник шароебится. А ночью меня чужим именем кличет. Руби ему башку! Руби, не отступлюсь!
Царь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки.
Отставил, и говорит: – Как ты меня допекла – в самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам.
И тут: – Тук, тук.
Распахнул он ворота и ахнул – дракон!
Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, одна лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны.
– Бонжур, Ваш Величетво. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил, – я насчет трудоустройства охранником первых лиц.
– Я объяву в жопу ру не давал, – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка?
Тот вздохнул (донесся запах жвачки): – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул.
– Так-так…– потер руки государь.
– Может у вас найдется прекрасная принцесса?
Храпаидол даже не сморгнул: – Есть такая особа. – говорит.
– Йес! – воскликнул дракон и сжал кулачок. – Йес! – потому что, православные коллекторы, это хуже печенегов ****.
– Как у тебя с сердцем?
– Здоров, батюшка! У нас строго – медкнижка, все дела.
– Тогда держи! – заорал царь и выпихнул за ворота принцессу, и заперся.

– А-а! – тонко воскликнула рептилия, не ожидая такой подставы. Закатила глаза и рухнула на спину, воздев конечности, – обморок.
Принцесса с интересом (кажется вовсе не палеонтологическим) приблизилась к впечатлительному амбалу.
– В-а-у, – прошептала восхищенно. – Крассафчег! – и погладила обморочного по ужасной морде.
– А какие ручищи! – подергала за сухонькие недоразвитие лапки.
– А животик! – огладила по чешуйчатому брюху, и спускается ниже.
– А что за ножки! – похлопала по огромной ляжке.
– А какой…А-а-ах!– ахнула девица, взявшись за то, чем заканчивался дракон. Нет, не за хвост…
– Уф, уф, уф! Уф, уф, уф... – обмахивалась она веером, вся пунцовая от неловкости, и заявила. – Этот мне подходит!
И давай тормошить избранника: – Вставай, миленький. Вставай, заюшка.
Вот вы думаете, дракон вырубился от страха? Черта с два – любовный шок. Вскоре у их завелись детишки…
Так что, каждому найдется пара. А обманом счастья не добыть….Тут и сказке конец.

А. Болдырев.

2 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (21.09.2019), Крашеная (21.09.2019)

23.09.2019, 11:40

#497

Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.

- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.

А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.

- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.

Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?

- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?

- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.

- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.

Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.

Андрей Ралько

2 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Red (28.06.2020), Крашеная (23.09.2019)

08.01.2020, 07:25

#498

«Обыкновенная яичница»
«Идите, уходите все. Уж лучше как-нибудь один: замёрзну, буду нелюдим, как кочка на болоте, как сугроб. А уж когда улягусь в гроб, не смейте приходить ко мне, чтоб нарыдаться всласть себе во благо, склонившись над опавшим телом, оставленным и музой, и пером, и затрапезной, в пятнах масляных бумагой…» Написав сие, писатель-сентименталист Шерстобитов перечитал написанное раз тридцать, добавил «тесный» перед гробом и до того проникся получившимся трагизмом, что не выдержал и пустил по самому себе слезу. А потом супруга Варенька позвала его ужинать, и он приятно насытился винегретом и яичницей с колбасой. Слёзы его тем временем высохли, и он, вернувшись к тексту, сперва зачеркнул «тесный», а затем и вовсе вместо «улягусь в гроб» написал «возлягу на Парнас», из-за чего вся последующая гармония пошла прахом. «Ну и к чёрту гармонию, пойду лучше Вареньку по коленке поглажу…» Так обыкновенная яичница сохранила для благодарных потомков писателя-сентименталиста Шерстобитова.
@Станислав Севастьянов

Поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Крашеная (08.01.2020)

27.01.2020, 16:58

#499

Назвать собаку Егор все равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал.

- Егорушка, вонючая жопа, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.

- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.

Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полете. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт.

Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трех капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени.

Следующие три месяца я созерцал непрерывное чудо. Гречка, курица, творог превратили заморыша в толстую и наглую собаку. Поняв, что в наглую, я попробовал дрессировать Егора. Нанял для этого женщину. На фотографии в объявлении дрессировщица смотрела в даль в окружении трех покорных овчарок.

- Вы знали, что собаки бывают умственно отсталые, - спросила женщина после первого занятия. В голосе чувствовалась обида.

Егор не признал в ней вожака. Он и во мне его не очень то признавал. Вожаком Егора был его урчащий пузень. Пузень скомандовал - Егор подвинул стул к плите. К стулу придвинул пуфик. Этот пьедестал вознёс Егора к сковороде с куриными крыльями. Егор их съел.

Женщина скомандовала сидеть - Егор удрал в кусты. 19 раз подряд.
На 20-ый раз я сам сел. Чтобы приободрить женщину,

- В хозяина, - не приободрилась женщина и ушла к своим овчаркам. Готовить их к поступлению на физмат.

С тех пор Егор невоспитанный.

Сразу скажу, это не та история, где собаки говорят. Это жизнь. В ней собаки лают, линяют, воняют и жрут дорогие беговые кроссовки. Собаки вообще не говорят. Если ты трезв и тверд взглядами. Истории о говорящих котах и собаках, которые с разной степенью успешности разгружают в интернет безработные 30-летние мужчины, того же рода, что и мои миниатюры на детской площадке – робкие попытки привлечь внимание молодых женщин.

Да, собаки не говорят. Но всякий, кто долго живет с собакой, не нуждается в ее пространных монологах о бытие и обворожительных сучках.

- Вот это крошка ану иди сюда гав-гав ррр смотри какой я красавчик оп-оп вуф.

Зачем мне это? Я и так это понимаю. Уверен, что и Егор понимает меня

- Тварь пузатая, лохматый крокодил, мелкий ублюдок, говноед, - Егор даёт мне возможность произносить все эти фразы в людных местах. Прохожие смотрят на Егора, потом на меня, и улыбаются. Со мной трудно не согласиться. Я умею формулировать. Потому что Егор – маленькая собака с большой харизмой. Белобрысый, шерстяной, коротколапый, с маленькой головой и бочкообразным тельцем. Поросенок в шкуре мопса. Глядя на Егора, я понимаю, что в тот зимний вечер должен был идти не за Егермейстером, а за сардельками.

Егор - party animal. Наш двор-колодец – маленькая сцена для его представлений. Фигурально выражаясь. Потому что люди, наряжающие своих собак в одежду, после смерти превращаются в моль. Вот Егор выбегает на своих мини-лапах из подъезда, и его любят и мизантропствующие пенсионеры. И мужичики, застрявшие с банкой пива в перилах социальной лестницы. И владелец черного Гелендвагена. И его охрана. А дворовые дети вообще однажды пытались украсть Егора.

C Егором можно сходить в магазин. Только не в мясной отдел. В мясном отделе Егор превращается в вампира на дне донора. В парикмахерскую можно. В кино нас не пустили, но прошлой весной мы с Егором ездили в Харьков. На поезде. На похороны моей тетки. Все было штатно, пока попутчики-дембеля не достали копчёную курицу. Но это отдельная история. Сентиментальная. Со стрельбой в тамбуре.

И перед тем как отправиться с Егором на ежевечерний моцион по самым непролазным кустам, скажу еще одну вещь. Найдёшь собаку - найдёшь в себе человека. Носков больше не найдёшь. И беговых кроссовок. Тем не менее, это будет выгодный гешефт. Себя же я нашел. Вот он я. В счастливых глазах собаки Егора.

- Какими лилипутами ты зачат? Такой небольшой и такой неуклюжий.

- Роскошными лилипутами.

Ах да. Собаки же не говорят.

Интернет

27.01.2020, 17:10

#500

очень странные рассказы

Я читал в юношестве Зощенко .... было смешно

Ответ

Страница 25 из 27

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 12:25.

Последние 10 сообщений
Есть ли Бог?...	►	ДуренЪ
Адвокат дьявола...	►	Инсургент...
Сфотографируй и по...	►	ParadiesVogel
Дьявол, Сатана, Лю...	►	The Sound of ...
Selfie/селфи	►	Инсургент...
Музыка настроения...	►	Инсургент...
Коты отжигают!...	►	Sigita
По татуировке...	►	Sigita
Скучалки	►	Инсургент...
Маньяки, киллеры, ...	►	Sigita

Имя		Запомнить?
Пароль