Анекдоты - Страница 24 - Копилка со смехом

10.02.2009, 01:04

#461

Палимсо! Все в бункер!

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

10.02.2009, 01:10

#462

Цитата:

Сообщение от Шрайк

Интересно, это не разговор Савы и Тру?

ТЫ МЕНЯ ОБАЗВАЛ ДУРАЙ???!!!

10.02.2009, 01:29

#463

Сава, мадмазель пользуется скалкой?

10.02.2009, 08:04

#464

Синоптики все равно что саперы, ошибаются один раз, только вот каждый день.

10.02.2009, 10:10

#465

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

--------------
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

/этот на мой взгляд просто чудо/

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (10.02.2009), Shaman (10.02.2009), Snegurochka (10.02.2009), Хорри (10.02.2009), Шрайк (10.02.2009)

10.02.2009, 12:06

#466

Цитата:

Сообщение от Сава

ТЫ МЕНЯ ОБАЗВАЛ ДУРАЙ???!!!

Йа?!!!! Да ни в жизнь!!!!!

10.02.2009, 12:20

#467

Всё, Лёх, поздняк отмазываццо!

10.02.2009, 18:24

#468

Цитата:

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

он самый, ага

Поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Шрайк (12.02.2009)

10.02.2009, 21:21

#469

Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей
или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

--------------
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что
кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге
появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он cдох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Rezeda (12.02.2009), Shaman (10.02.2009), Ляля (11.02.2009), Отшельник (11.02.2009), Шрайк (10.02.2009)

11.02.2009, 10:34

#470

говорят клиенты банков
– Объясните мне, как простому смертнику...

[Повторный звонок клиента]
– Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

– Откуда вы узнали наш телефон?
– Ну, я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.

– Здравствуйте, я физический, и у меня все кончилось. (Клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада.)

– У меня истек срок годности вклада.

3 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (11.02.2009), Shaman (12.02.2009), Шрайк (11.02.2009)

11.02.2009, 10:59

#471

Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...

--------------
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок.

Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой
класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается
pобкий стук в двеpь.
Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?

--------------
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

--------------
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (11.02.2009), Shaman (12.02.2009), Отшельник (11.02.2009), Хорри (11.02.2009), Шрайк (11.02.2009)

11.02.2009, 11:07

#472

суров И.П.

Поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (11.02.2009)

11.02.2009, 14:06

#473

В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён ввиду экономии электроэнергии.

С уважением,
Пётр

3 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Lego (11.02.2009), QCosa (13.02.2009), Shaman (12.02.2009)

11.02.2009, 17:11

#474

Цитата:

Сообщение от Шрайк

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и урасшивают твою одежду...

12.02.2009, 08:56

#475

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!
************************************************** ******************

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
************************************************** ****************

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
************************************************** ****************

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

6 поблагодарили Арвен за хорошее сообщение:

Lego (12.02.2009), QCosa (13.02.2009), Shaman (12.02.2009), Snegurochka (12.02.2009), Хорри (12.02.2009), Шрайк (12.02.2009)

12.02.2009, 12:31

#476

Цитата:

Сообщение от Арвен

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!

Один из моих любимых анекдотов.

Цитата:

Когда великому халифу донесли, что визирь Правой Руки отзывался о нём неподобающим образом, халиф не стал посылать неблагодарному сыну шакала шёлковый шнурок.
И не стал сажать его на сверкающий золотой кол, специально предназначенный для клеветников высокого ранга.
И не стал посылать его с десятком провинившихся мамелюков на усмирение бунта ста тысяч голодных феллахов в пограничную провинцию.
И не стал закапывать его живьём по шею в песок, с тем, чтобы бродячие гиены вполне насладились вкусом его недостойных ушей.
И не стал сажать его в зиндан, с тем, чтобы кормить его верблюжьим калом.
И не стал заставлять его круглосуточно слушать пение самых лучших степных акынов.
И не стал сдирать с него кожу тонкими полосками, тщательно посыпая каждую свежую рану лучшим индийским перцем.
И даже не стал сдирать с него кожу целиком, для того, чтобы после выделки перечислить на ней прегрешения визиря, в назидание будущему его преемнику.
Халиф был мудр, милостив и мягок. Вместо того чтобы примерно наказать недостойного, он, напротив, оказал ему величайшую честь.
Великий халиф в бесконечном мягкосердечии своём повелел визирю Правой Руки принять должность главного евнуха своего гарема.

(с) darkmeister

5 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Lego (13.02.2009), Shaman (12.02.2009), Snegurochka (13.02.2009), Сава (13.02.2009), Шрайк (12.02.2009)

13.02.2009, 09:16

#477

тоже из моих любимых

Цитата:

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там попадья спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить попадью:
- Попадья проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его попадья.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, попадья орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, попадья нагибается перед крестьянином, он о*уел но не потерялся и давай попадью сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ ДУРА, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

------------------
Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов?она - 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она - 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она - 200,они яиц,она - 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда бл**ь???

-------------------
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл**ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?..

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

pioner (17.02.2009), Shaman (13.02.2009), Snegurochka (13.02.2009), Шрайк (13.02.2009)

13.02.2009, 12:28

#478

боянчеги

Объявление: "Рубаха-парень ищет девушку-лифчик".

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша.

* * * * * * * * * *

И вот такое чудо ишшо... Звиняйте, из песни слова не выкинешь.

Вот раньше на Руси мужики были!
Нос горбинкой, *уй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас?
Нос картошкой, *уй гармошкой, полпалки бросит, еще на дорогу просит.

Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пи*да узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, пи*да как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.

5 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Lego (13.02.2009), QCosa (13.02.2009), Shaman (13.02.2009), Snegurochka (13.02.2009), Шрайк (13.02.2009)

14.02.2009, 19:30

#479

— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Дорогая, но ведь я только недавно дарил тебе шубку на Новый год!
— Ну а теперь — на день святого Валентина.
— Кого-кого мне надеть?

Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме накануне Дня святого Валентина провели анкетирование, и 90% опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной…
— Поздравляю!
— С чем? В нашей фирме одни мужики работают!
Разговаривают парень с девушкой.
— А что, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Конечно! Я всегда так поступаю в подобных случаях.

В магазине.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после полуночи не продаем!
— Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!!

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: ”Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!”

Молодой парень на приеме у психолога.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Посетитель в ресторане:
— Официант! Вина и фруктов!
— А поконкретнее?
— Сто граммов и огурец.

Объявление в маршрутке: ”Фабрики — рабочим! Землю — крестьянам! Деньги — водителю!”

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай!
Она сквозь сон:
— Подожди, сейчас поезд тронется...

Отвечая на вопрос социологов: ”Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?” — 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

Директор фирмы возвращается с работы в отвратительном настроении. Жена:
— Произошла какая-то неприятность?
— Да! Сотрудник, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Примета времени. Если на заборах и в лифтах начнет появляться надпись ”Пенис”, значит, кризис дошел до интеллигенции.

Цитата:

OTLLIEJIbHuK, обрати на это /см.вниз/ еще раз свое внимание и не делай пожалуйста просто копирайт в лоб, редактируй свои посты.
Спасибо.

Цитата:

Внимание: не постите анекдоты наборами, целиковым копи-пейстом, оставляя неизменной даже нумерацию запощённого. Особенно это касается анекдотов с МК. Выбирайте самые смешные на Ваш взгляд.
True

Последний раз редактировалось Lego; 15.02.2009 в 12:06.. Причина: опять нерадктируемый копирайт

Поблагодарили Отшельник за хорошее сообщение:

Яблонька_цветущая (15.02.2009)

14.02.2009, 22:32

#480

Цитата:

Сообщение от OTLLIEJIbHuK

Встречаются два экстрасенса. Один — другому: — Ну, и как у меня дела?

встречаются два телепата..)))
Саньк, ты их раздели а?)

Поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

VALet (17.02.2009)

Ответ

124

Страница 24 из 324

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 05:13.

Последние 10 сообщений
Странные люди...	►	ДуренЪ
Синдром самозванца...	►	ДуренЪ
Сколько лет челове...	►	GlooMask
Пределы познаваемо...	►	The Sound of ...
Дьявол, Сатана, Лю...	►	GlooMask
За спичками!...	►	Ирис
Старая фотография...	►	Лис
Глупая женщина - п...	►	Leona
now playing	►	Leona
Коты отжигают!...	►	Дождев

Имя		Запомнить?
Пароль