Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 09.08.2015, 21:13
  #4641   
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 10.08.2015, 22:10
  #4642   
Старый 10.08.2015, 22:15
  #4643   


Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .
Старый 10.08.2015, 22:28
  #4644   
Старый 12.08.2015, 18:27
  #4645   
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
Старый 12.08.2015, 21:03
  #4646   
— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Старый 12.08.2015, 23:04
  #4647   
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
Старый 13.08.2015, 04:46
  #4648   
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???..
Старый 14.08.2015, 08:12
  #4649   
анеки про нормальных, нешикарных женщин

- Любка, а что, мой у тебя?
- А шо, сказал - ко мне пошел?
- Та не... сказал - по бл@дям пошел..
- А я шо, бл@дь??
- А шо, спросить низя?..

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

- Ваша жена француженка?
- Нет, это я ее научил.
Старый 15.08.2015, 07:25
  #4650   
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Старый 15.08.2015, 17:13
  #4651   
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Старый 15.08.2015, 19:18
  #4652   
Во Владивостоке пенсионерка три раза выстрелила в священника.
Во имя отца, и Сына, и Святаго Духа.
Старый 15.08.2015, 23:18
  #4653   
-Петро Алексеевич, тут грузины пришли, просят политическое уё@ище.
-Может быть политическое убежище?
-Нет, они за Саакашвили пришли.
Старый 15.08.2015, 23:29
  #4654   
Укладываю маленького сына спать и пою ему колыбельную... Вдруг из кроватки голос:
- Мама можно я уже спать буду или ты ещё попеть хочешь?
Старый 15.08.2015, 23:33
  #4655   
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из впереди едущей машины вылетает вибратор и попадает в лобовое стекло.
-Мам, что это?
-Что что? Насекомое!
-Ничего себе насекомое! И как оно с таким @уем летает!
Старый 16.08.2015, 14:16
  #4656   
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки.

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким песнопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюся на тебя и уповаю…
Старый 16.08.2015, 17:42
  #4657   
И здесь повторю свой любимый анекдот. Для истории!


Шёл по улице маленький беленький пушистенький котёночек с голубыми глазками.

Шёл-шёл... И вдруг как завопил на всю улицу:

- ЛЯ-ЛЯ!!!

)))
Старый 16.08.2015, 18:14
  #4658   
Цитата:
Сообщение от Степлер Посмотреть сообщение
И здесь повторю свой любимый анекдот. Для истории!


Шёл по улице маленький беленький пушистенький котёночек с голубыми глазками.

Шёл-шёл... И вдруг как завопил на всю улицу:

- ЛЯ-ЛЯ!!!

)))
Старый 16.08.2015, 18:33
  #4659   
Девушка пришла на приём к гинекологу.
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошел доктор и говорит:
-Выше!Девушка подняла ноги выше.
-Выше! Она подняла ноги еще выше.
-Выше! Девушка не выдержала:
-Доктор, я уже не могу выше.
-Девушка, кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог!

Последний раз редактировалось типа_Boss; 16.08.2015 в 18:38..
Старый 16.08.2015, 23:27
  #4660   
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 09:32.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024