Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 18.11.2014, 18:29
  #4321   
Кароч есть такая тема. Когда в госпитале в Подольске лежал, узнал что терапевты терпеть не могут хирургов и это взаимно. Мне мой хирург онигдод рассказал.

Приходит как то мужик в поликлинику, подходит к регистратуре и говорит: "уважаемая, у меня проблема такая деликатная(краснеет)... Я, простите, ссу как то не так.". Баба из регистратуры направляет его к хирургу(урологу или как их там). Подходит очередь мужика, заходит в кабинет, описывает ситуацию по той же схеме: "доктор!(( я ссу как то не так." Доктор ему - "вон в уголке уборная пойдемте, будете демонстрировать...". Мужик подходит, расстегивает ширинку, ну и начинает своё грязное дело. На середине процесса хрен у мужика завертелся как пропеллер у самолета и мужик таким образом уделывает все что находилось в радиусе пяти метров, стены, часть потолка, стол доктора и, естественно самого доктора с ног до головы. Доктор матерясь пулей вылетает в коридор, пациент слабым голосом ему в догонку "доктор куда же вы((( Я ведь еще сру как то не так!!!" ....... Доктор - !! К ТЕРАПЕВТУ МУДИЛА !!!
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 19.11.2014, 02:00
  #4322   
Детский какой-то(

добавлено через 2 минуты
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

добавлено через 52 секунды
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Старый 20.11.2014, 18:53
  #4323   
Сынок...Вставай!!! На работу пора! — А сколько уже?! — Тридцать пять лет тебе уже........ козлина!!! )))))))
Старый 20.11.2014, 20:12
  #4324   
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

добавлено через 8 минут
У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Старый 20.11.2014, 21:23
  #4325   
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий осуществил свою мечту!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
Старый 21.11.2014, 00:05
  #4326   
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина


Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

ну и на закуску)
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 21.11.2014, 15:08
  #4327   
Почему напилась, почему напилась..... —А потому, что после шести жрать нельзя !!!!!!!! )))
Старый 21.11.2014, 15:49
  #4328   
— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето? — Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

В ателье: — Здравствуйте, я хочу пошить брюки… — Добрый день, садитесь, шейте.
Старый 22.11.2014, 11:44
  #4329   
Жена мужа просит:
- Порежь хлеба!
- Не могу - руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Посолить!
Предметы и подарки Вдохновение
Получен подарок 12.12.2021, 01:52 от Айникки
Сообщение: ))) - АйниккиМилота
Получен подарок 26.07.2021, 00:46 от Айникки - АйниккиКарамель
Получен подарок 03.05.2021, 00:34 от Шиххиртх
Сообщение: Держи конфетку :) - Шиххиртх
Старый 22.11.2014, 20:08
  #4330   
Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. — Вот, — сказала мать. — Что? — спросила ее Красная Шапочка. — Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке. — Ладно, — сказала Красная Шапочка. — И смотри в оба, — сказала мать, — Волк. — Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек — Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Старый 22.11.2014, 22:14
  #4331   
Цитата:
Сообщение от кошмарт Посмотреть сообщение
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку
А, все правильно))) Перепутала авторов.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 25.06.2017, 01:20 от Bell
Сообщение: За то, что ты есть) - Bell
Старый 24.11.2014, 01:13
  #4332   
-Налейте мне виски...
-Но сейчас 8 утра!!!??????
-Ой, ну бросьте туда хлопьев...

добавлено через 4 минуты
-И как давно ваш спиногрыз начал выёбываться?
-Простите, а вы точно детский психолог?
Предметы и подарки Значок Уточка - Snegurochka
Старый 25.11.2014, 18:04
  #4333   
Я замужем..... Очень хочу романтики. .... Прошу мужа :"Пригласи меня на свидание!".... Ответ меня убил : "Ладно, приходи в 22.00 на кухню...Чаю попьем"))))))))))

добавлено через 25 минут
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
Старый 25.11.2014, 19:42
  #4334   
а где смияться?
Предметы и подарки катана
Получен подарок 25.03.2018, 11:59 от Шиххиртх
Сообщение: настоящий, Епонский! :) Хаттори Ханзо, я думаю.. - Шиххиртх
Старый 25.11.2014, 20:01
  #4335   
@нирубус, после слова "лопата" же!))
Старый 25.11.2014, 20:03
  #4336   
после лопаты будет квадратное лицо,смеяться нечем будет уже)
Предметы и подарки катана
Получен подарок 25.03.2018, 11:59 от Шиххиртх
Сообщение: настоящий, Епонский! :) Хаттори Ханзо, я думаю.. - Шиххиртх
Старый 25.11.2014, 20:05
  #4337   
@нирубус, так ты совковой орудуешь?)
Старый 25.11.2014, 20:05
  #4338   
совковой
Предметы и подарки катана
Получен подарок 25.03.2018, 11:59 от Шиххиртх
Сообщение: настоящий, Епонский! :) Хаттори Ханзо, я думаю.. - Шиххиртх
Старый 25.11.2014, 20:06
  #4339   
в близорукости есть свои плюсы))

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...
Старый 25.11.2014, 20:09
  #4340   
о марфа.
Предметы и подарки катана
Получен подарок 25.03.2018, 11:59 от Шиххиртх
Сообщение: настоящий, Епонский! :) Хаттори Ханзо, я думаю.. - Шиххиртх

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 06:26.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024