добавлено через 1 минуту
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.)))))))))
добавлено через 43 секунды
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
добавлено через 14 минут
Муж жене: - Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000.. Жена кричит с кухни: - Это потому что вам идиотам все по два раза надо повторять... Муж: - Что?))))))))))))
добавлено через 2 часа 7 минут
старый добрый,любимый анекдот
:Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
добавлено через 22 минуты
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? - Чево? - Ну баня работает? - Работает, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!)))))))))))
добавлено через 7 минут
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
добавлено через 58 секунд
Жена мужу !!! — Саш , почему ты всё время злишься ??? — Да потому , что я Виталик !!!
добавлено через 39 минут
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем, куры - в курятнике
добавлено через 2 минуты
Поссорилась с мужем... Сказал мне: - Хоть бы день помолчала! Я согласилась. Молчу. К вечеру поймала себя на мысли, что на все его вопросы могу отвечать молча - двумя жестами: 1) Хлопая себя между ног; 2) Показывая руку по локоть.......))))
добавлено через 4 минуты
Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот" . Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая"!!!)))
добавлено через 19 часов 28 минут
-У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? -Конечно! Я вам в лодке постелю...
добавлено через 47 секунд
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
добавлено через 1 минуту
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли
добавлено через 2 минуты
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
добавлено через 2 минуты
Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку. Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки. Мужичок: - Ф-фу-у-у! Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: - Да ты ногу-то опусти!
добавлено через 5 минут
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!…
добавлено через 3 минуты
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает : - У Вас теща есть? - Нет... нету у меня тёщи.... Пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Я же сказал, тьфу-тьфу, нету! Пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Ну нету,что Вы пристали? - А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу - у Вас волос дыбом встаёт!!!
добавлено через 14 минут
Какого хрена описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и т.п...»? Да, да, щас, в холодильнике где-то лежало
добавлено через 2 часа 21 минуту
Как живу? -Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !!!
добавлено через 21 минуту
—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
добавлено через 1 минуту
- Какой у вас муж молчун. - Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.
добавлено через 51 минуту
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. - Ты что делаешь? Её целиком надо пить! - А я, может, тебя просто поцеловать хочу…
добавлено через 11 минут
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: - Что ты делаешь? - Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!! )))
