Рекламе и "дезе" посвящается....................................... ....................................
.....До «Итогов» оставалось десять минут.Настроение Семена напрочь испортилось. Пиво кончалось, телевизор "прессовал" рекламой.На забрызганном* пьяными слюнями экране, стоматолог предлагал какой – то девке проверить зубы прямо в* метро.*
-Очуметь! подумал Семен,по Москве ходят стоматологи со своими креслами.*В
его кучерявой* *голове тут же родилась язвительная* кирпичная* фантазия.
-Удобно,... Можно выполнять двойную работу,- рикша и зубной врач. Идешь по улице ...поднимаешь руку.... тут же из-за угла* выбегает стоматолог. Сел к нему в кресло и поехал. По дороге поставил глиняную пломбу и набил рот "блендамедом". Кстати бизнес весьма прибыльный. Скоро пробки начнут образовываться из бегущих стоматологов с креслами. Придется улицы расширять.
Ухо уловило параллельное бормотание радио на кухне..
" Международная комиссия по итогам долгих исследований признала что водопроводная вода в Москве одна из самых чистых"
-Ну, вот опять! Хренова экспертиза признала!Лужков довольно гы-гыкает грозя кепкой микрофону. А все покупные воды в "баклажках" , конкретное* "фуфло". "Гонят" что родниковая, а сами обеззараживают,кипятят так что не остается никаких* нужных нашим кишкам полезных элементов.
-Интересно че там за элементы? -Семен наморщил лоб. В голову приходил только Бром и то из армейских воспоминаний.
-Нахрен нам эти элементы! Потом стоять не будет! Пусть лучше кипятят.*
-А в Москве* мол, разве что хлорированная,-вслух повторил он за голосом из радио.*Воспоминания* нарисовали обсыпанную хлоркой казарму. Прапорщик Семкин, с грязным зачухонным Федькой* Ермаковым* врывается в тихую гавань эротических солдатских фантазий и орет благим матом….
-Давай Федя! Давай не жалей. Не дурись* Федя, дай им!Не дурись!
Федя, достает из ведра рукой в резиновой перчатке хлорку и словно божественный сеятель орошает ею казарму.
*Мечущиеся* в белой пыли плешивые "духи",паника, кашель, истерика.*
-Кому верить? Только что говорили, что вода из-под крана смертельно опасна! Только дорогие фильтры ,де....спасут трудящихся. А оказывается теперь под краном самая лучшая. Задолбали козлы!По телевизору лыбящаяся краля наматывала на пальцы свои космы.
-Как жить бедному крестьянину? "Актирегулярисы" нападают, "иновационные вишы" с экстрактом бамбука усиленные "МОЩНОЙ формулой".
Семен аж подпрыгнул на диване.*
-Экстракт в дезодоранте! Ембать! Волосы гибки как бамбук!Охруеть не встать!*-Вот это надо!*Он потрогал перхотистые кудри. Они напоминали спутанную сталистую проволоку. Бамбук был явно никчему. Мимо.
На экране замаячил унитаз.
-Е! Туалетный утенок. Надо прикинуть. "Очко" сроду, утенков не видАло. Семен почесал вспотевшую жопу.*
-А если бактерии из-под ободка унитаза выпрыгнут растревоженные утенком.... тогда пердец? Жопа подвергнется нашествию! Что тогда делать? Одна надежда на туалетную бумагу которая не секрет, что соприкасается с нежными частями тела. Трохслойнуу.*
-Не, не буду покупать.Пусть микроб сидит под ободком кино в в небе смотрит.
-Япона мать! Новый "колгейт"! Не просто маскирует запах..... а устраняет! Другие то маскируют(вроде мед есть ...а вроде и нет)а этот..... у ..какой! Завтра понесусь в шоП (БутикЪ). Хочу устранять а не маскировать. С таким "колгейтом", и рикши - стоматологи не нужны будут!*
-Хотя они уже в переходах метро кресла ставят. Удобно. Можно по метро ездить от вагона до вагона.*-Не! обойдусь кедровым ароматом.- Кстати новое дело.... вагон стоматолога. Заходишь в вагон а там стоматолог...Не хотите проверить кариЭс...??. Гы-гы.От Таганки до Кропоткинской....доехал..... у вас КАRИЕS.... Яблоку пластмассовому отказать... Хотя "Карега" выручит.
Рекламный балерун с носком в трусах, оттянул копыто в полете.Тетки в нейлоне вытащили баклаху с мыльной хренью.
-Блин, рубаху обдрыскали, стиранули и она чище новой? Да ну нафиг?! Бывает же такое!Точно чище! Тетки пистеть не будут,реальные инновационные технологии.Семен хлебнул пивка,почувствовав себя пучеглазым папуасом которому хитромордые испанцы впаривают зеленое бутылочное стекло.
Он даже представил как таращится через него на солнце пуская тягучие пузырящиеся слюни в песок.*Наконец на экране замелькали «Итоги»
-Ну блин, ща приколемся,- подумал Семен, отхлебнув пивка и вспомнив устроенную вчера его другом Никитой бучу с «тараканьим гриппом Н1 АЖ500).
-Должны же показать уроды!...............
..............................**В понедельник позвонил приятель Никита.*В своей любимой коммуналке под облупленным рукомойником он выявил новый вирус гриппа! Дело в том, что кадла тараканов «пруссаков» очень странно себя вела. Вылупляла глаза. Динамично раскрывала* крылья и хлопала* ими, издавая характерные звуки напоминающие чихания. Никита забеспокоился и бросил им аппетитную подтухшую картошку, стащенную из кастрюльки пропитой соседки бабки Гали. Но тараканы* вдруг проявили малую активность и облепили дар характерно для больного гриппом,- медленно и спотыкаясь. На лицо* было рождение нового страшного вируса, доселе неизвестного* в природе и самого ужасного. Никита сразу* назвал его.... «Тараканий грипп Н1 АЖ 500»(Никита один а тараканов АЖ пятьсот).*Он* тут-же подвергся панике.... и позвонил на НТВ. Они с пониманием отнеслись к страшной новости и выслали к нему бригаду корреспондентов(эмоционально рассказывающих,приближающихся к камере, жестикулирующих руками словно отбиваясь* с помощью кун-фу от невидимых врагов и делающих озабоченные лица). Центр по эпидемиям тоже прибыл.*Бабка Галя вовремя не опохмелившаяся с признаками тараканьего гриппа была срочно транспортирована в НИИ вирусологии РАМН, где благополучно скончалась от многочисленных анализов и проб. Первая жертва тараканьего гриппа была зарегистрирована в 11.12 /.01.12.2009.Никита чудом спасся напялив вовремя повязку из проссанных трусов бабки Гали.*Сейчас Никита* уже оправился от паники, принял на грудь и помянул без слез* неудобную соседку.*Грипп, гриппом а жить надо дальше. Он как первооткрыватель вируса, написал письмо в Министерство ЗдравСовЕбГлавХерхранения с просьбой предоставить ему новую трехкомнатную квартиру, положенную по всем раскладам как герою и первооткрывателю. ЗдравСовЕбГлавХерхранение оказалось жадным и неблагодарным учреждением. Квартиру зажало, но Никита самозахватом вперся* в комнату* бабки Гали, мастито там обосновавшись и прекрасно себя чувствуя.Серьезный диктор сгущал краски,надвигаясь на камеру и рубя воздух. Семен открыл рот,застыл во взгляде и пустил пивную струю в трусы.
...........В понедельник из источников в* *ЗдравСовЕбГлавХерхранении стало известно о первых случаях заболевания в Москве вирусом «тараканьего гриппа НС1- ф600»
Семен ткнул пальцем в экран, и злорадно захохотал. Пиво расплескалось по ковру.
-А! сперли название лихоимцы! Так что, нечего Никита нос задирать!Молодцы Здравхер...как вас там?!
.............- Первая жертва скончалась в больнице Вирусологии и Эпидемиологии № 1 . Это старая женщина, ориентировочно подвергнувшаяся нападению тараканов-носителей во сне.В связи с крайне тяжелой вирусо-активной ситуацией, врачи советуют Москвичам избегать мест скопления рыжих тараканов марки «пруссак» и запастись марлевыми повязками, которые можно купить в аптеке № 32.Кроме того на внеочередном заседании комитета здравоохранения решено снести дом –очаг распространения эпидемии № 6 в Лоховском переулке.
Семен вскочил и снова вытянул руку к телевизору. Упершись сальным пальцем в экран он громогласно захохотал.
-Пердец Никита! Остался ты без своей тараканьей норы!
-Жильцам дома будет предоставлено жилье в новом районе Москвы после надлежащего карантина.-корреспондент опустил микрофонСемен откинулся на диван.-
Тьфу ты! Везет дураку. Ну ничего, хоть жопу разворошат анализами.*……………………………………………………………………………………………………* ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
** ** * Комментарий автора к ситуацииХовайтесь други! Идет кудрявый ! Лупоглазый!.... Грипп новый ...овечий.*Признаки.... после контакта с возбудителем. (Долли) у больного наблюдается..... Тяга к пиву, орешкам, зуд подмышкой, бессонница. Тараканий, оказался ложным. Бабка Галя пролила водку на картошку и они обожрались. Потом поднимали крылья и вылупляли глаза, танцуя тараканий гопак.*Бабка погибла ни за что. Никита в шоколаде, парится в джакузи.*Овечий, настоящий! "Н.1Н. много". (Ной один, а Нас много) . Занимаем места в ковчеге. Овечий грипп никого не пощадит. Билеты в ковчег, будут продаваться вместе с повязками в аптеках,прокладками и тампаксами. На лицо конец света. Гриппы мутируют смешиваясь, в коллайдере и усиливаются хренофазантейлом. Скоро «Обезьяний» , «Куриный», «Свиной», «Тараканий»и «Овечий» смешаются с ОРЗ, и тогда представляете какая жопа появится!Все эти рожи, клювы вылезут из нашего голубого экрана и усилятся в разы серьезными молодцами и молодицами коим нет числа, с озабоченной жестикуляцией(рубящего характера) в новостях.- Тока в ковчег! согласно купленным билетам!*Или применить ту хрень для стиральных машин под ником "Ласка", от которой рубашки как новые и которую носят тетки богемного вида, в большой театр на балет* под подолом вечернего платья, вызывая зависть тех у кого этой байды нету...*Если она потные болерунские* рубашки делает как новые, то уж рыло-клювый грипп смоет пузырясь как хлоркой.*Скорее бы актирегулярисы мутировали с "новыми формулами". Тогда если их соединить с "обогащенной бактерией" и банановым колгейтом, от которого, волосы крепче арматуры, то все срастется, и мир будет спасен.*Набьем этой гущей носы и рты, и никакой поросячье - дроздячий грипп не пробьется. Если все -же, придется уплывать с Ноем, то предлагаю корреспондентов из новостей не брать . Пусть тут отбиваются от заразы, своим «корреспондентским кун-фу»
Последний раз редактировалось ras; 03.06.2014 в 12:34..
Поблагодарили ras за хорошее сообщение:
), съешь шоколадку, получишь райское наслаждение(при чем тут пальмы, море и цветы, если я дома под одеялом сижу?), жуй жевачку, наконец- то познакомишься с симпатичной девушкой( и не важно, что сам ты не ахти какой, тут главное правильная жевательная резинка!), в общем много ли, таких кто ведется на весь этот бред?
