Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
***
"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.
***
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.
***
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
***
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
***
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроём пробовал?
- Нет...
- А хочешь?
- Ещё как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
***
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
***
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения.
***
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что прямо здесь?
***
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
***
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
***
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».
***
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
***
Муж смотрит п@рнyхy.
Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!...
***
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
***
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
***
Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - интернет в постель.
***
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
***
— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
***
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .
***
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
***
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
***
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп@здеть всем.
***
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
***
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
***
Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!
***
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
***
Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мне пох@й на ваши правила!
***
Позитивный человек - это тот, которого послали нахр@н, а он вернулся от туда отдохнувший и с магнитиками.
***
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
***
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
***
Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
