И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся
