Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
***
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
***
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
***
И сотворил человек бога по своему образу и подобию...
***
На уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался???
***
- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.
***
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
- Аллё-о, это Новодевичий монастырь? - Да, что надо? - Новые девки есть?
***
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
***
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.
***
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов…
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!
***
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он – с топором?..
***
В словосочетании “романтический ужин” для женщины ключевое слово – “романтический”, а для мужчины – “ужин”.
***
Как объяснить иностранцу, что учреждения “туберкулёзный диспансер” и “противотуберкулёзный диспансер” в России выполняют одни и те же функции?
***
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
***
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно…
***
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
***
Встречайте – новый проект “Навальный – Ельцин 2.0″!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса…
***
“Труд облагораживает человека” – не верьте! Только высокооплачиваемый труд – облагораживает человека!
***
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.
***
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный – это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая – это его жена, погода.
***
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
***
Фраза “Давай останемся друзьями” такой же бред, как, например, “Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом”.
***
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
***
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей – Ютуб подождёт!
***
Немой петух по утрам вибрирует.
***
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
***
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
***
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
***
В Дагестане умный баран, когда видит нож – начинает хрюкать.
***
ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия – от зависти!
***
- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы “Сначала алкоголь вызывает эйфорию” кто-нибудь дальше читал?
***
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили…
***
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
***
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
***
- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…
***
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
***
- А вот и задница! – обрадовались приключения.
***
В меню вашего кафе есть “Завтрак запрещённый”. Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.
***
- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.
***
У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле – “у нас”.
***
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.
***
Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.
***
Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.
***
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
***
Девушка:
– Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
– Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони – к лошадям…
***
Из немецкого юмора
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? – спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, – отвечает дама, – он был плохим ветеринаром.
***
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
***
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
***
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
***
Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
***
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
– Что с тобой?
– Оладушкой обжёгся…
***
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр – и тот наш.
***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае – когда он представился.
***
- Я женщина, а не посудомойка.
– Я мужчина, а не банкомат.
***
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
***
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
