Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 08.12.2013, 15:54
  #3301   
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Оъявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в
туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт."
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 10.12.2013, 18:43
  #3302   
В институте идет зачет по роману «Анна Каренина».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни
Вронского. Преподаватель устал слушать:
— О нем вы рассказали достаточно. Теперь
Расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом
Спрашиваете, профессор?
Старый 10.12.2013, 18:49
  #3303   
Вымерли в лесу все самки. Ушлый заяц не растерялся и наладил поставку бревен с дуплами. Доходит очередь до медведя, заяц протягивает ему бревно. Медведь осматривает - нет дупла.
- Э, заяц, а чего это...
- Мишенька, повезло тебе! Девственница тебе досталась!
Старый 10.12.2013, 19:28
  #3304   
MirroR, в тему недавнего срача на тему девственниц))))
Старый 10.12.2013, 19:31
  #3305   
Старый 11.12.2013, 06:10
  #3306   
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Старый 11.12.2013, 21:45
  #3307   
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было..


---------------------------------------------------------

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Последний раз редактировалось Карамель; 11.12.2013 в 21:49..
Предметы и подарки Вдохновение
Получен подарок 12.12.2021, 01:52 от Айникки
Сообщение: ))) - АйниккиМилота
Получен подарок 26.07.2021, 00:46 от Айникки - АйниккиКарамель
Получен подарок 03.05.2021, 00:34 от Шиххиртх
Сообщение: Держи конфетку :) - Шиххиртх
Старый 11.12.2013, 23:13
  #3308   
- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 12.12.2013, 01:24
  #3309   
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка??? !!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Старый 12.12.2013, 10:07
  #3310   
Старый 12.12.2013, 10:16
  #3311   
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Проснулся ребенок в плохом настроении, и бабушка решила его утешить:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
- Почему? — удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Старый 12.12.2013, 10:47
  #3312   
Цитата:
Сообщение от Rысь Посмотреть сообщение
сало - сила! спорт - могила)))
Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!
Только спирт и онанизм укрепляют организм!
Старый 12.12.2013, 11:16
  #3313   
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
Старый 12.12.2013, 13:34
  #3314   
Старый 13.12.2013, 09:03
  #3315   
— Николай Петрович, можно мне 2-х крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…
Старый 14.12.2013, 01:22
  #3316   
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

******

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

******

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

******

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили»

******

Клаустрофоб Дима, одевая свитер, некоторое время орет.

******

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
Старый 15.12.2013, 23:43
  #3317   
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

******

Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...

******

Многодетная Фронькина всегда засиживалась наработе - так она противостояла очередной беременности.
Старый 16.12.2013, 11:21
  #3318   
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.


Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!


Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !


"В окопах нет атеистов" - это довод не против
атеизма, а против окопов.


Религия — как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.


Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!


- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.


— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!


- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?



Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.


Чем дальше человек от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 16.12.2013, 20:38
  #3319   
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.)))



Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Старый 17.12.2013, 13:32
  #3320   
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 01:00.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024