Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 30.11.2013, 21:55
  #3281   
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2010...
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 01.12.2013, 11:58
  #3282   
Цитата:
Сообщение от кошмарт Посмотреть сообщение
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Но не перебарщивайте с дозой! А то он скажет : "Я тебя не достоин!"))))))))
Старый 03.12.2013, 10:02
  #3283   
Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— "Кулачком" поработайте…
Старый 03.12.2013, 10:17
  #3284   
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

11 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
9. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
10. Вы не собираетесь на ней ездить.
11. В выходные можно подольше поваляться под машиной

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Старый 03.12.2013, 10:29
  #3285   
Дочка Маме : Можно я схожу на дискотеку ?
а, только осторожно не разбей свое стеклышко !
Ночью дочка потеряла девственность
Утром - скандал, Мама орет Отцу
— Твоя дочь разбила стеклышко !
Отец и что ? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было !!!
Старый 04.12.2013, 18:34
  #3286   
5 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы…
Говорю мужу: «Иди, твоя очередь.»
Он… переворачиваясь на бок: «Я не занимал.»
Старый 05.12.2013, 11:02
  #3287   
Мотылек, тематично некоторое время назад былО..)))
Старый 05.12.2013, 19:02
  #3288   
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Абрамчик, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу...)
Старый 05.12.2013, 19:03
  #3289   
-Ирина-, не, ну не согласен: массажи всякие, поцелуи, покусывания, облизывания - тут-то виагра и не нужна, собственно, ласкать же можно и без участия ентого самого
Старый 05.12.2013, 19:20
  #3290   
это, Ром, актуально пока к человеку еще приближаться хочется, а когда совсем никак, тут уже ничего не поможет, лучше уйти
Старый 05.12.2013, 19:42
  #3291   
Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....по*ер...???

добавлено через 2 минуты
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Старый 05.12.2013, 19:48
  #3292   
Экскурсовод:
- Если женщины сейчас перестанут переговариваться, вы сможете услышать шум водопада...
Старый 05.12.2013, 20:04
  #3293   
ВЧЕРА СМЕШАЛИ КОНЬЯК "НАПОЛЕОН"..... С КОНЬЯКОМ "КУТУЗОВ"...... УТРОМ ОЩУТИЛИ ВСЮ ТЯЖЕСТЬ ВОЙНЫ 1812 ГОДА.............
Старый 05.12.2013, 20:16
  #3294   
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Мамаша спрашивает сына, вернувшегося из школы:
Ты что думаешь если ты выпил водки с пивом то я не учую что ты курил?

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Слесарю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Старый 05.12.2013, 20:37
  #3295   
- А что тебе муж на годовщину свадьбы подарил?
-А вон видишь, во дворе "мерс" стоит?
-Да ладно!
-Вот... такого же цвета шапочку!

Последний раз редактировалось MirroR; 05.12.2013 в 20:39..
Старый 05.12.2013, 23:34
  #3296   
у меня такое дежавю - ощущение, что мы еще в друзьях друг у друга в соцсетях
Старый 06.12.2013, 22:40
  #3297   
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...

Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Говорят: 'Красота спасет мир', а я считаю, что это наглость...сваливать на меня такую ответственность.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Старый 07.12.2013, 13:54
  #3298   
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
Старый 08.12.2013, 15:48
  #3299   
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
Старый 08.12.2013, 15:51
  #3300   
К уже выпускаемым сосискам "Папа может" Останкинский мясокомбинат начал производство сарделек "Мама хочет".

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 22:51.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024