Ребята, простите, что не по адресу (и форум, и тема), но я просто не знаю куда еще написать и с кем обсудить. Это крик души! Может быть, кто-нибудь сталкивался с чем-то подобным. Помогите!
Не знаю, с какой целью я это пишу, но чувствую, что надо высказаться.
Итак, что я получаю от учебы в университете? Знания? Это большой вопрос. Что могу сказать с уверенностью, так это то, что с каждым днем я становлюсь все тупее и тупее. Есть ощущение, что за эти 2,5 года я ничего толком не приобрела, а только потеряла. Потеряла себя. Учеба развивает личность, учит формулировать и высказывать мнение, грамотно его аргументировать и подавать. И вот, после 2,5 лет я не только не умею делать ничего из вышеперечисленного (если и высказываюсь, то беспорядочным образом), но еще и не чувствую в себе потенциал к развитию, который у меня определенно был на момент окончания школы. Я чувствую себя бесперспективным человеком. Я чувствую свою явную отсталость и неразвитость в сравнении с моими однокурсниками. Я не чувствую себя личностью, которая не только имеет мнение, но и может его обосновать так, чтобы убедить других. Я не чувствую, что мой мозг «жив». Я практически не могу думать, так как меня всегда смущает момент оценки. До университета я была подающим надежды подростком (по крайней мере, я сама себя так чуствовала; могу быть необъективной), сейчас же я не знаю, кто я и что я есть. Я не знаю, что мне интересно. Я не имею своей четкой позиции по какому-либо вопросу. Самый мой главный аргумент, который кажется просто смешным для взрослых людей: «...я так чувствую...». Я не знаю, за что себя уважать, и не уважаю. Чувствую, что другие такого же мнения обо мне. Раньше я чувствовала себя особенной, мне было легко с людьми, они понимали и принимали мое чувство юмора. На вопрос, какая я, я могла перечислить хотя бы несколько качеств, в которых была четко уверена. Сейчас же я не уверена ни в чем. Я никакая. Я серость. Но я не хочу такой оставаться. Как же вернуть все то, что было у меня в период до университета? Как же так получилось, что он подействовал на меня совершенно противоположным образом? Обычно человек, поступая в ВУЗ, совершает прогресс. Студенты буквально глотают знания, они жаждут узнать что-то новое, они жаждут высказываться, делиться друг с другом точками зрения, яро что-то обсуждают... я же чувствую себя где-то в стороне от этого процесса, от жизни в целом, мне словно нечего сказать, в моей голове словно перевелись все мысли, там пусто. Казалось бы, у меня, как у обычного студента, должна быть тяга к знаниям, ведь мне было так интересно учиться в школе, и, в общем-то, не считая нескольких предметов, я была отличницей. Я получала удовлетворение от заработанной похвалы за проделанную работу. Мне это было нужно. Я любила успевать во всем. Сейчас же я, изучая два языка, не умею говорить ни на одном из них, успеваемость моя резко понизилась, я скатилась до троек, а то и до двоек, что, в общем-то, для меня, как человека от природы способного, является трагедией. Мне стало очень сложно учиться. Каждый раз мне приходиться переступать через нежелание что-то делать. Я постоянно себя заставляю, стараюсь все выполнять, но удовлетворения не получаю, так как оценки оставляют желать лучшего. Мои однокурсники, одногруппники, все они умнее меня, они более зрелые и сформировавшиеся личности, в каждом из них я чувствую стержень, которого так не хватает мне. Мне сложно высказываться, я не могу просто и свободно изъясняться, как многие другие, которые, не напрягаясь, могут развести демагогию на ровном месте. До поступления я была другой. Моя жизнь словно поделилась на две части: до и после. У меня было много знакомых (не скажу, что друзей), мне было просто заводить новые знакомства, я нравилась людям своей забавностью, чуством юмора, отличностью от других. Сейчас же я практически всех растеряла, кроме пары-тройки человек. Во мне стали проявляться все самые худшие мои качества: частая перемена настроения, которая в большинстве случае не имеет под собой везкой причины, раздражительность, агрессивность, резкая манера речи. Я открыла в себе тугодумство. Мне реально сложно думать. Приходится прилагать неимоверные усилия, чтобы прийти к простейшему заключению. Раньше меня считали умной и говорили мне об этом. Меня спрашивали мое мнение, и я видела, что людям оно действительно важно. Сейчас же я потеряный человек. Я больше не чувствую в себе желания узнавать новое, да и вообще, мои желания крайне противоречивы в последнее время, они часто меняются и могут быть абсолютно противоположными. Все оттого, что я не могу определиться, какая я. Раньше я была очень сосредоточенной, ныне я потеряла и это, став чуть ли не самым рассеянным человеком в мире. Раньше меня любили и уважали (мальчики, девочки, взрослые, дети), я была человеком с собственной харизмой, собственным выражением. Теперь я вызываю жалость и сочувствие, я вижу это на лицах людей. Тех, с кем я общаюсь, я напрягаю одним своим присутствием. Но я больше не хочу быть такой. Не так я хотела прожить жизнь, у меня были совсем иные планы. Как заставить голову снова запоминать и снова работать?
P.S. Несмотря на то, что я продолжаю читать книги (люблю с детства), по прочтении я понимаю, что они словно проходят мимо меня. Как будто я и не читала их вовсе. Я практически ничего из прочитанного не запоминаю, и это при том, что с детства у меня очень хорошая память (раньше очень легко и быстро заучивала стихи). Мой словарный запас стремительно сокращается, чувствую неспособность даже на бумаге выразить свои мысли так, как хотелось бы (в школе преподаватель по литературе любила мои сочинения и эссе, иногда называла их лучшими). Мне стало сложно подбирать слова, мой лексикон не соответствует моему социальному положению, чувствую, что скоро буду изъясняться словно гопник, получивший дворовое воспитание. Мне жалко родителей, которые даже не ведают, что со мной творится. Если быть точнее, знают только малую толику информации.
Так что же мне делать, как же быть? Может быть, это болезнь, и мне надо лечиться? Что посоветуете?
всё зубоскалите ? Оляляш , харэ болеть )))
