Анекдоты - Страница 148 - Копилка со смехом

08.08.2013, 15:47

#2941

2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
************************
Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…

добавлено через 17 секунд
- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!

добавлено через 14 секунд
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

7 поблагодарили nastawka за хорошее сообщение:

Allegra (09.08.2013), Dr.Hannibal Lecter (08.08.2013), L E D i (08.08.2013), Rысь (17.10.2013), Snegurochka (08.08.2013), кошмарт (08.08.2013), Марго (08.08.2013)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

08.08.2013, 16:29

#2942

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин! !
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! "Не увидеть" сейчас — не критерий.

6 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Allegra (09.08.2013), Dr.Hannibal Lecter (08.08.2013), Rысь (17.10.2013), Snegurochka (08.08.2013), Марго (08.08.2013), мотылёк (09.08.2013)

08.08.2013, 17:10

#2943

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится..."

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье...

5 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (08.08.2013), Rысь (17.10.2013), кошмарт (08.08.2013), Марго (08.08.2013), мотылёк (09.08.2013)

08.08.2013, 19:07

#2944

…Шеф захотел секса.… Звонит секретарше …: - У меня встал вопрос…! - Но у меня месячный отчет…! Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…: - Может задним числом…? Или…. В устной форме…? – Спасибо… Я уже от руки набросал…!)))

8 поблагодарили nastawka за хорошее сообщение:

Allegra (09.08.2013), Dr.Hannibal Lecter (08.08.2013), L E D i (08.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (08.08.2013), Snegurochka (08.08.2013), кошмарт (08.08.2013), Марго (08.08.2013)

08.08.2013, 23:48

#2945

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .

09.08.2013, 13:08

#2946

В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пи%ора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живет одна белочка!

Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит! -Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Выходит на сцену конферансье и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!
- А вы меня?
- ДААААА!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!
- Вам весело?
- ДААААА!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!
- Неправильно - Х....Й! И этим самым х....ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет с....ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!...

7 поблагодарили Зимняя вишня за хорошее сообщение:

L E D i (09.08.2013), Nik (09.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (09.08.2013), Snegurochka (09.08.2013), кошмарт (09.08.2013), мотылёк (09.08.2013)

09.08.2013, 13:11

#2947

Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - П@здят! Нет у нас дорог!

9 поблагодарили Nik за хорошее сообщение:

Allegra (09.08.2013), Dr.Hannibal Lecter (09.08.2013), L E D i (09.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (09.08.2013), Snegurochka (09.08.2013), Иоанн (10.08.2013), кошмарт (09.08.2013), мотылёк (09.08.2013)

09.08.2013, 13:42

#2948

Совсем не анекдот.
Иду в магазин,впереди меня три пацана лет 14.Невольно подслушал одного из этих деятелей:"Прикиньте чуваки,вчера пи%дуем мы втроем-мать бл%дь,сеструха бл%дь и я %баный в рот"...
Эти сопляки хоть иногда мозги включают прежде чем что-то сказать?

6 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dey (09.08.2013), L E D i (09.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (09.08.2013), Марго (15.08.2013), мотылёк (09.08.2013)

09.08.2013, 17:26

#2949

"Микола, спили берёзку!"
"Зачем!?"
"Потому-что придёт москаль и скажет, что здесь его родина"

5 поблагодарили мотылёк за хорошее сообщение:

Allegra (09.08.2013), L E D i (10.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (09.08.2013), кошмарт (09.08.2013)

09.08.2013, 17:27

#2950

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
— Неужели Е%АНИТ???
— Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-ведь болезней существует всего две:х%ня и пи%дец.
Пи%дец вообще не лечится, а х%ня сама проходит.

7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

L E D i (10.08.2013), nastawka (09.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (09.08.2013), Иоанн (10.08.2013), Марго (15.08.2013), мотылёк (09.08.2013)

09.08.2013, 17:30

#2951

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

7 поблагодарили мотылёк за хорошее сообщение:

Allegra (09.08.2013), L E D i (10.08.2013), nastawka (09.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (09.08.2013), кошмарт (09.08.2013), Марго (15.08.2013)

09.08.2013, 17:32

#2952

Холодновато. Подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Rысь (17.10.2013), Иоанн (10.08.2013), кошмарт (09.08.2013), мотылёк (09.08.2013)

09.08.2013, 19:30

#2953

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Плохая примета слушать духовой оркестр лёжа, особенно в окружении родных, близких, цветов...

Я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило....

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

L E D i (10.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (09.08.2013), Марго (15.08.2013), мотылёк (09.08.2013)

09.08.2013, 21:45

#2954

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака...

5 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (10.08.2013), nastawka (09.08.2013), Rысь (17.10.2013), Иоанн (10.08.2013), кошмарт (11.08.2013)

09.08.2013, 21:53

#2955

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. - Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а извините, бабушка. Покажите язык.
*******************
На приём к врачу приходит девушка: - Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей... - Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...
*******************
Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь.

добавлено через 32 секунды
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

добавлено через 43 секунды
В «В Одноклассниках » состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 120 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли.))))))

6 поблагодарили nastawka за хорошее сообщение:

L E D i (10.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (09.08.2013), Иоанн (10.08.2013), кошмарт (11.08.2013), Марго (15.08.2013)

10.08.2013, 11:06

#2956

Юридический:
"Больше бумаги-чище задница".

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок. Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, куплю. Саша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед,
- Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко.
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.

5 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (10.08.2013), Rысь (17.10.2013), Snegurochka (10.08.2013), кошмарт (11.08.2013), мотылёк (10.08.2013)

10.08.2013, 15:44

#2957

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

4 поблагодарили мотылёк за хорошее сообщение:

Dey (12.08.2013), L E D i (10.08.2013), Rысь (17.10.2013), Snegurochka (10.08.2013)

10.08.2013, 15:52

#2958

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

8 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

Allegra (12.08.2013), L E D i (10.08.2013), Noob (17.08.2013), Rысь (17.10.2013), Snegurochka (10.08.2013), Иоанн (17.08.2013), кошмарт (11.08.2013), мотылёк (10.08.2013)

11.08.2013, 10:29

#2959

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нефиг делать.

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dey (12.08.2013), L E D i (12.08.2013), Rысь (17.10.2013), Sigita (11.08.2013), Snegurochka (12.08.2013), Иоанн (17.08.2013), Марго (15.08.2013), мотылёк (12.08.2013)

12.08.2013, 09:34

#2960

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

6 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (13.08.2013), Rысь (17.10.2013), Snegurochka (12.08.2013), Иоанн (17.08.2013), Марго (15.08.2013), мотылёк (12.08.2013)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 21:34.

Последние 10 сообщений
14 Февраля	►	Гром
Создаю игру;)...	►	Sigita
Кулинарные будни...	►	Гром
Сериалы	►	Snark
нравится/ не нрави...	►	Лисьи глазки...
Погода	►	Snark
О чем сейчас думае...	►	Инсургент...
О духовности - ка...	►	Sandy
Смешные отзывы...	►	Длинношеее...
Последний просмотр...	►	Инсургент...

Имя		Запомнить?
Пароль