Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 23.07.2013, 01:34
  #2861   
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 23.07.2013, 20:32
  #2862   
пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

добавлено через 11 часов 31 минуту
- Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе т-а-а-а-кое говорят!!!
- Ой, я вас умоляю, передайте им что, когда меня нет, они даже могут меня бить!

добавлено через 7 минут
— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Предметы и подарки бабочка
Получен подарок 14.02.2025, 19:51 от crimeariver
Сообщение: Ну, на здоровье! - crimeariverКотик в чашке
Получен подарок 14.02.2025, 19:46 от crimeariver - crimeariverheart
Получен подарок 14.02.2025, 19:43 от crimeariver - crimeariverКлубничный мохито
Получен подарок 13.02.2025, 09:37 от Basia
Сообщение: Это тебе) маленький градус хорошего настроения!) - Basia
Старый 23.07.2013, 22:28
  #2863   
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Старый 23.07.2013, 23:21
  #2864   
особенно в постели
Предметы и подарки Значок Уточка - Snegurochka
Старый 24.07.2013, 16:04
  #2865   
В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Старый 24.07.2013, 16:47
  #2866   
Древнерусская история болезни
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов




ДРЕВНЕКИТАЙСКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

Г. Пекин.
Центральный Клинический Монастырь Белого Лотоса.
Отделение кунг-фу-терапии.

Паспортная часть.
ФИО: Ху Я Се.
Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы
Образование: знает 3500 иероглифов.
Нынешнее место работы: строительство Великой Стены.
Предыдущее место работы: служба в императорской армии.

Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме.

Anamnesis morbi: больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясню – больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с работой на строительстве Великой Стены, где вынужден постоянно поднимать тяжести.

Anamnesis vitae: Уроженец Срединного Царства. Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй.
Вредные привычки: курит опиум, не добавляет в пищу ртуть.
Аллергический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы.
Наследственный анамнез: безусловно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.

Status Praesens:
Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней.
Критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы.
Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь семь кирпичей вместо десяти.
Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена императора Цинь Ши-Хуанди, что вполне объясняется возрастом.

Обоснование клинического диагноза:
На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: «Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Схождение с пути Дао, III степени».

Лечение.
Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/д, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/д, ядовитые змеи живьем 1 шт/день, в рис добавлять ртуть.
Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, корень женьшеня per anus 4 р/д, медитация 5 р/д.
Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Льва в монастырском саду (стили чередовать ч/з день).
Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями.

Выписной эпикриз.
Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений.
Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать.

Рекомендации при выписке: относиться с почтением к духам предков, употреблять в пищу больше ртути.

Записал на бамбуковых дощечках
Лечащий монах Ни Ху Яо.
Старый 25.07.2013, 10:36
  #2867   
Прочитаю потом. Тепернь глаза уставшие )))
Название Древнерусская история болезни напомнила песню с похожим названием ))


добавлено через 17 часов 42 минуты
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. ..

- Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Февраль 2011г.
- Водолей? Нафиг, нафиг...

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Предметы и подарки бабочка
Получен подарок 14.02.2025, 19:51 от crimeariver
Сообщение: Ну, на здоровье! - crimeariverКотик в чашке
Получен подарок 14.02.2025, 19:46 от crimeariver - crimeariverheart
Получен подарок 14.02.2025, 19:43 от crimeariver - crimeariverКлубничный мохито
Получен подарок 13.02.2025, 09:37 от Basia
Сообщение: Это тебе) маленький градус хорошего настроения!) - Basia
Старый 25.07.2013, 15:28
  #2868   
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!!
***************************

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
************************
Старый 25.07.2013, 21:51
  #2869   
- Жена у меня, как Венера...
- Что, такая же безрукая?

- Начальник наорал на работе. Пришла домой, наорала на мужа. Муж наорал на кота. Кот отомстил и нагадил на документы начальника. - Круговорот в природе)
Старый 26.07.2013, 10:37
  #2870   
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.


На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!.
Предметы и подарки бабочка
Получен подарок 14.02.2025, 19:51 от crimeariver
Сообщение: Ну, на здоровье! - crimeariverКотик в чашке
Получен подарок 14.02.2025, 19:46 от crimeariver - crimeariverheart
Получен подарок 14.02.2025, 19:43 от crimeariver - crimeariverКлубничный мохито
Получен подарок 13.02.2025, 09:37 от Basia
Сообщение: Это тебе) маленький градус хорошего настроения!) - Basia
Старый 26.07.2013, 14:48
  #2871   
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Старый 26.07.2013, 21:26
  #2872   
Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Старый 27.07.2013, 04:25
  #2873   
— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Старый 27.07.2013, 21:40
  #2874   
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Предметы и подарки roses
Получен подарок 14.02.2025, 22:37 от Тихий_Тигрр
Сообщение: Привет! Жаль, что не заходишь. С тобой было здорово - Тихий_Тигрркотики
Получен подарок 14.02.2025, 20:32 от crimeariver - crimeariver
Старый 28.07.2013, 12:44
  #2875   
Спасибо Вова за стабильность! За то, что началась д.ебильность ! За то, что нет у нас доходов от возрастающих расходов! Спасибо Вова за страну - травой заросшей целину! За то, что будущего нет, а в настоящем только бред! Спасибо Вова за всех нас!!! За проданный в Европу газ, за шиш в кармане для народа, за процветание у.родов!!! Спасибо Вова... медицина,она зажала, как струбцина, содрав последние штаны, за г.еморрой мы ей должны!!! Спасибо Вова за кредиты, до конца жизни им убиты! И добивает ЖКХ, его убили б без греха!!! Спасибо Вова вам за школу, за наркоту и Кока Колу! Образование в стране, давным давно уже в д.ерьме!!! Спасибо вам за АвтоВАЗ! Он памятник воздвиг для вас! Столько бабла похоронить, для этого и стоит жить???! Спасибо Вова за народ, за замечательный развод... За жизнь чиновников в раю, писать вам Вова устаю!!! Спасибо вам за мою мать... На инвалидов вам на(рать!!! За эту пенсию в стране, до смерти будем мы в г0вне! За Сочи, Геленджик спасибо! Дороже только на Карибах, дешевле отдыхать в Багамах, деньжат останется в карманах... Спасибо Вова за Кавказ!Теперь он молится на вас! Ведь деньги им дает Аллах, Без Вовы Путина им крах!!! Спасибо Вова за Дом -2...Да и за теплые слова, про то, что злые бандерлоги, о вас переломают ноги!!! Спасибо вам за звон монет, звон этот есть, зарплаты нет!!! Ее едят ваши налоги, вам дела нету до тревоги!!! Стабильности в России нет??? Да что вы Вова - это бред!!! У нас стабильно все х.реново... За это вам спасибо, Вова!!!
Старый 28.07.2013, 13:09
  #2876   
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной."Если б немцы победили? ".
". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

добавлено через 8 минут
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". анекдoтoв.nеt
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
Старый 28.07.2013, 18:38
  #2877   
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.Сдавленным голосом, из последних сил:- Зятёк, похлопай...- Браво, мама, браво!

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...
Старый 28.07.2013, 22:01
  #2878   
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю...

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хрен с ним".
Старый 29.07.2013, 09:23
  #2879   
Цитата:
Сообщение от кошмарт Посмотреть сообщение
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю...
Старый 30.07.2013, 14:08
  #2880   
Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 01:33.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024