Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 29.08.2008, 09:21
  #241   
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 29.08.2008, 09:33
  #242   
Танцует Ржевский вальс с молодой девушкой. Она, заинтересовавшись перстнем на руке поручика, спрашивает его:
- А у вас стекло или опал?
- Сначала стекло, потом опал!-подумав ответил он.
Старый 13.09.2008, 18:13
  #243   
Послали космонавта на ракете в космос и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привёз на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, всё, класс, взошёл укроп. Можно его сожрать, зелёненького хочется?
Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растёт нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привёз в целости и сохранности!
Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... Хе-хе...
Старый 13.09.2008, 20:08
  #244   
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Старый 13.09.2008, 21:20
  #245   
Ко дню Системного Администратора :)

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....х*ярит
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- ХУ4СЕ!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
ВВП сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты гад Винды не администрил!!!!".

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Да-а-а. Administra-a-a-ator...

- Что растет с годами у Сисадмина?
- Размер одежды и диагональ монитора

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".

В баре к программисту подходит девушка:
- если хочешь сегодня прекрасно провести вечер, то меня зовут Маша.
- а если я не хочу сегодня прекрасно провести вечер, то тебя как зовут?

Антивирусная программа админа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Задачка, которую хороший админ решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Найдено тут.

Последний раз редактировалось Shaman; 13.09.2008 в 21:23..
Старый 14.09.2008, 14:15
  #246   
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
_____
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
_____
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....
_____
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!
_____
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
_____
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
_____
Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолётов...
_____
Дневники марсианина:
14.06.ХХХХ года
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.ХХХХ года
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.ХХХХ года
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем 3, 14..здюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Старый 17.09.2008, 22:31
  #247   
Боянчеги:

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

* * * * *

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

* * * * *

«К сообщениям, в которых говорится о том, что чего-то не произошло, я всегда отношусь с особым интересом. Как мы все знаем, есть известное известное – вещи, о которых мы знаем, что мы о них знаем. Мы также знаем, что существует известное неизвестное – вещи, о которых мы знаем, что мы о них не знаем. Но кроме этого существует и неизвестное неизвестное – вещи, о которых мы не знаем, что мы о них не знаем».

Министр обороны США Дональд Рамсфелд отвечает на вопрос, было ли у Ирака оружие массового поражения.

* * * * *

- Кто научил вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да б*я, *уй его знает...

* * * * *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

* * * * *

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспешно подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет-нет, не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет-нет, не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, зае*ал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспешно поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет, не вы, а вооон вы... пошли на *уй!!!

* * * * *

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

* * * * *

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

* * * * *

Удивительное рядом...
Если всех китайцев поставить в одну колонну друг за другом и начать давить их танком Т-72, то прежде, чем танк передавит всех китайцев, ему понадобится 45 капитальных ремонтов.

* * * * *

Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.

* * * * *

..И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной.

* * * * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

* * * * *

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

* * * * *

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей, блин....

* * * * *

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят два чёрных-чёрных ламера, которые не умеют заправлять картриджи для принтера.

* * * * *

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е*анутая"!

* * * * *

Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!". Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том преизрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.

* * * * *

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Оппа, гражданка! Придется дать!

* * * * *

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

* * * * *

Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

(я не программер, но фишку, кажется, понимаю )

* * * * *

Ну и напоследок моё любимое:

Зима 41го под Москвой.
Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Старый 17.09.2008, 23:03
  #248   
Про "дал же бог дочерей" класс!
Старый 30.09.2008, 21:22
  #249   
Американские ученые предупреждают - Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!!!
Старый 30.09.2008, 22:03
  #250   
я хз боян или нет, но Сеструха рассказала

Идет концерт Метал Группы. Каждый артист о своем думает
Вокалист: Таааак ща ща... Я Так Спою Так спою! Все упадут! Все от счастья плакать будут! Все девченки мои будут!! Да!
Гитарист: Тааак ща ТАК СЫГРАЮ! Заткну ваще этого Ламера! Народ узнает что может гитара! Все девченки вообще мои будут! Полюбому!
Ударник: ХА! ща Такой ритм дам! Заткну этих двух лохов все девченки мои будут! И ни одна им не достанется.!
Басист: ДО - РЕ - МИ МИ - СОЛЬ - ДО ДО - РЕ....


Последний раз редактировалось ДСП; 30.09.2008 в 22:21..
Старый 30.09.2008, 22:22
  #251   
Dasp, ми-ля-ре....ми-ля-ре...

Я Филина этим анеком изводила, пока он басистом был
Старый 30.09.2008, 22:28
  #252   
Сава,
Старый 30.09.2008, 22:43
  #253   
Dasp, а что за мелодия? Мне на ухо наступил, на клавишах играю, а нот напеть не могу.
Старый 30.09.2008, 22:48
  #254   
Да какая разница какая мелодия? ))
Это Басист про себя как мантру просто повторяет что ему играть, А то мол собьется ))
ps ниправда все! по ушам я не хожу!
Старый 01.10.2008, 09:27
  #255   
Цитата:
Сообщение от Dasp Посмотреть сообщение
ps ниправда все! по ушам я не хожу!
ну когда я родилась, тебя еще не было. Значит по моим ушам пытался пройтись другой медведь
Старый 01.10.2008, 12:20
  #256   
Dasp, Миша, хочу открыть тебе страшную тайну - Вас много. И не все такие как ты, поушамнеходящий.
Старый 01.10.2008, 12:28
  #257   
Цитата:
Сообщение от Dasp Посмотреть сообщение
ниправда все! по ушам я не хожу!
А ведь Мишко правду сказал... Не ходит он по чужим ушам...
Он по ним откровенно топчется...
Адд: А ещё иногда использует, как средство для развешивания лапши...

Последний раз редактировалось VALet; 01.10.2008 в 12:30..
Предметы и подарки Ножки
Получен подарок 06.11.2013, 02:25 от Mari
Сообщение: Таки дошла ;))))))) - MariБелые розы
Получен подарок 06.11.2013, 02:24 от Mari
Сообщение: Твои любимые цветы - MariОстрая катана
Получен подарок 06.11.2013, 02:22 от Mari
Сообщение: Любимое оружие для тебя - MariСердечко
Получен подарок 06.11.2013, 02:20 от Mari
Сообщение: Тебе - Mari
Старый 01.10.2008, 14:55
  #258   
Цитата:
Сообщение от VALet Посмотреть сообщение
как средство для развешивания лапши...
Это Мишенька-то - ДАСП? Не поверю! Орки - самый честный и прямолинейный народ. Орк сказал - орк сделал. И всё как есть. Без всякой лапши!
Предметы и подарки Цветуек
Получен подарок 02.03.2021, 21:50 от Лис - Лис
Старый 01.10.2008, 17:38
  #259   
VALet, жжошь )
Старый 01.10.2008, 21:04
  #260   
Идет мужик по берегу реки, видит - какой-то парень черпает рукой воду из реки и пьет. Мужик орет:
-Ты зачем ее пьеш?! Сюда предприятия наши отходы сливают, мусор все бросают, со всей деревни отходы сюда идут!
- Уот дид ю сэй?
- Да я говорю-двумя руками черпай!

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 22:23.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024