Отдельный респект Qcosa, которая нашла этот склад приколов.
Наполеон со своим генералом наблюдают с небес за развитием ситуации в Грузии. Генерал внимательно смотрит за происходящим, а Наполеон читает западную газету.
— О мой Император, — говорит генерал — если бы у нас были так хорошо вооружены наши доблестные солдаты , мы бы не проиграли битву при Ватерлоо!
— Наполеон молчит.
— О мой Император, — опять говорит генерал, — если бы у нас были такие танки мы бы ни за что не проииграли битву при Ватерлоою
— Наполеон опять молчит.
— О мой Император, а если бы у нас были такие ракеты, то мы бы точно не проиграли битву при Ватерлоо!!!
— Мой генерал, — отвечает Наполеон , откладывая газету, — а вот если бы у нас были ТАКИЕ газеты, никто бы и не узнал что мы проиграли битву при Ватерлоо.
Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым.
Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям...
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
Он так и называется - "Зал УПА".
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа... римский..., - шепчет себе под нос Петр водя пальцем по длинному свитку, -сожалею, но римских пап
у меня в списке нет.
- как же так, я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, может Иисус знает?
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, вытирая слезы и хохоча во все горло, приходит назад.
- Помните тот рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Так он до сих пор существует и даже раскололся на клубы !!!
user> Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просят пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе...
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая в конце-концов залила распределительный щит, из-за чего отрубился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
)Поймал украинский националист-бандеровец золотую рыбку.
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Нехай сдохнут вси жиды да москали.
- Я обещала исполнить только одно желание.
- Ну тогде нехай сдохнуст усе, окромя украинцев.
- А кого считать украинцами?
- Тильки абсолютно чистокровных... Ааааа!.. помираю...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
как в другом старом анегдоте.. "Суд, рассматривается дело о разводе.. Спрашивают супругу о причине развода, она мол муж не справляется со своими супружескими обязанностями... Дали слово мужу, встает тщедушный, худенький мужичек и выдает: "Накормите меня, дайте тарелку супа!! И я вас сдесь всех.. вы*у. "
