Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
18
68
108
114
115
116
117
118
119
120
121
122
128
168
218
Страница 118 из 324
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 30.11.2012, 21:36
  #2341   
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
5 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
Koshca (03.12.2012), L E D i (04.01.2013), MirroR (03.12.2012), Snegurochka (30.11.2012), Мартинес (03.12.2012)
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 21.12.2012, 11:07
  #2342   
Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

добавлено через 19 часов 41 минуту
- А подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
3 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
Snegurochka (22.12.2012), кошмарт (20.12.2012), Мартинес (21.12.2012)
Старый 21.12.2012, 19:41
  #2343   
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
Старый 21.12.2012, 20:31
  #2344   
Поблагодарили Incognito за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (22.12.2012)
Старый 22.12.2012, 14:10
  #2345   
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

***

- Все политологи сошлись во мнении, что на последнем съезде Единой
России не хватало лишь одного... .
Норвежского стрелка Андреаса Брейвика!

***

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

***

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?
3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (10.01.2013), MirroR (25.12.2012), Snegurochka (23.12.2012)
Старый 22.12.2012, 14:10
  #2346   
Когда на экране, в прямом эфире появился
Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.
2 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
MirroR (25.12.2012), Snegurochka (23.12.2012)
Старый 24.12.2012, 23:24
  #2347   
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

добавлено через 4 минуты
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

добавлено через 17 минут
ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой.

Н> молодой человек ваш или наш?
3 поблагодарили Leroy за хорошее сообщение:
MirroR (25.12.2012), Snegurochka (29.12.2012), ната_27 (26.12.2012)
Старый 26.12.2012, 11:26
  #2348   
- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне зависимости от ее желания быть счастливой.
- Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с философией американской внешней политики.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
2 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
L E D i (10.01.2013), Snegurochka (29.12.2012)
Старый 26.12.2012, 15:51
  #2349   
-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
3 поблагодарили ната_27 за хорошее сообщение:
L E D i (04.01.2013), MirroR (27.12.2012), Snegurochka (29.12.2012)
Старый 27.12.2012, 10:01
  #2350   
- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..
2 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
L E D i (10.01.2013), Leroy (27.12.2012)
Старый 27.12.2012, 16:27
  #2351   
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".
2 поблагодарили Leroy за хорошее сообщение:
MirroR (28.12.2012), Snegurochka (29.12.2012)
Старый 28.12.2012, 10:47
  #2352   
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
3 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
L E D i (04.01.2013), Snegurochka (29.12.2012), кошмарт (28.12.2012)
Старый 29.12.2012, 17:53
  #2353   
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

****

Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

****

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

****

Километр за хлебом - далеко! !
Два километра за пивом - фигня! !

****

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие! : D
3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (10.01.2013), MirroR (03.01.2013), Snegurochka (30.12.2012)
Старый 03.01.2013, 16:09
  #2354   
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
3 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
L E D i (04.01.2013), Snegurochka (05.01.2013), кошмарт (03.01.2013)
Старый 06.01.2013, 22:47
  #2355   
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
_____________
хыыы, не рассчитал

добавлено через 2 минуты
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

добавлено через 3 минуты
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
Предметы и подарки Значок Уточка - Snegurochka
5 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (09.01.2013), L E D i (10.01.2013), MirroR (09.01.2013), кошмарт (06.01.2013), Мартинес (10.01.2013)
Старый 09.01.2013, 19:09
  #2356   
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (10.01.2013), MirroR (10.01.2013), Snegurochka (10.01.2013)
Старый 10.01.2013, 20:15
  #2357   
Я вам песенку спою про 10 дней....
10 дней назад страна была стройней,
И трезвей, и работящей,
И деньгами шелестящей....
10 дней!...... Всего лишь 10 дней!!!
3 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (12.01.2013), L E D i (10.01.2013), Snegurochka (11.01.2013)
Старый 11.01.2013, 12:36
  #2358   
надеюсь не баян )))

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

добавлено через 1 минуту


добавлено через 2 минуты
почему-то в предыдущем картинка не прикрепилась
вот )) а щас получилось
4 поблагодарили -Ирина- за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (12.01.2013), L E D i (12.01.2013), Snegurochka (11.01.2013), кошмарт (11.01.2013)
Старый 12.01.2013, 01:37
  #2359   
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».

***

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

***

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Еб твою мать! "
7 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
-Ирина- (12.01.2013), Koshca (17.02.2013), L E D i (12.01.2013), MirroR (15.01.2013), Snegurochka (12.01.2013), True (22.01.2013), кошмарт (12.01.2013)
Старый 15.01.2013, 13:28
  #2360   
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
Koshca (17.02.2013), L E D i (16.01.2013), Snegurochka (16.01.2013), True (22.01.2013), кошмарт (15.01.2013)
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 02:31.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024