Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 04.06.2012, 16:43
  #2221   
Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас sms сообщениями, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!! ВЫ ДОВЫЁБЫВАЛИСЬ!!!!!
Предметы и подарки Стукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 04.06.2012, 17:03
  #2222   
Старый 04.06.2012, 17:03
  #2223   
Allegra, я тоже)) жизненно))))))))
Предметы и подарки Стукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 06.06.2012, 13:22
  #2224   
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
******
Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
******
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
******
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
******
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
******
Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду.
Из кaнaвы голос:
- Ты что, не видишь, кудa ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
******
Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
- Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
- А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
- А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!
Старый 06.06.2012, 21:12
  #2225   
Цитата:
Сообщение от ната_27 Посмотреть сообщение
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
Предметы и подарки Стукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 08.06.2012, 10:26
  #2226   
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Старый 08.06.2012, 16:03
  #2227   
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенны­й молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
****
лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
что за бред?
ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ
****
Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.
****
Первым хакером признан старик, закачавший­ через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто!
****
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
****
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик:
- А ну, блять, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!
****
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
****
Будь честен к себе — не говори "ах, это ебаное утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".
****
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

добавлено через 59 минут
Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

добавлено через 2 часа 27 минут
как назвать нынешних полицейских?


Сейчас рассматриваются варианты:

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
****
Из популярного ВКОНТАКТЕ:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!

Последний раз редактировалось ната_27; 08.06.2012 в 16:11..
Старый 09.06.2012, 10:32
  #2228   
В преддверие Евро-2012 актуальные перлы наших футбольных комментаторов

До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Рональдо падает — на счастье! …Он завяз в болоте стадиона Динамо.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос
Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.


Втоpой тайм начался с атак ювенского Тypинтyса.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...
Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp — ни одного.
И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Извините, я перебью сам себя...
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
У нашей сборной недержание мяча...

добавлено через 16 часов 34 минуты
вторая часть марлезонского балета футбольных перлов:



Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
У армейцев на один мяч лучше.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Да, удар точный - прямо в оператора
Вратарь отделался легким испугом.
Откровенно говоря, идет дождь.
Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.
Гуренко пытается навешивать... Но футболисты Лацио отбивают его далеко
Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.

И вонзил кинжальный удар в ворота соперника
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Ответный матч состоится там же - я имел в виду, тоже на стадионе.
Это Кану уронили. Сейчас он и корчится в предсмертных муках...
Тетрадзе играет роль подносильщика снарядов в этом матче
Между ног обыграл, обидел местного человека
У финнов мысль о контратаке засела настолько глубоко в мозгу, что ее совсем не было видно.
Бьют издалека - авось залетит шаловливый гол
После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела.
О, і чому Ребров не скористався можливістю, коли воротар Ювентуса широко розставив ноги?
Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.
За полем запасные... Да разминка им необходима, тем более что лимит замен исчерпан
Он попытался протолкнуться между ног вратаря...
Между ногами прошла шайба, вы уж простите мне такую интимную подробность...
Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
Замахал ногами, но поздно махать, думать надо было...
Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.
Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер.
Это не стенка по английским понятиям...
А наше внимание переносится в сектор для прыжков, там опять кто-то не допрыгнул.
(О прозвище Георги Хаджи - Карпатский Марадона)- Все эти титулы чушь собачья,при всём уважении к собакам!
Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности.
США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 - Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы?
Стенка была жидкой.
Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.
Что-то случилось с игроком Ротора, нет, это Гаэтан Юар, впрочем он ведь тоже футболист
У вратаря очень длинные выбросы мячей.
Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
Предметы и подарки Стукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 13.06.2012, 00:36
  #2229   
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору..




Быть директором хорошо - но ума не добавляет!


Я знаю пароль, я вижу банкомат,
Мне кажется, мой муж с утра не будет рад.



Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Последний раз редактировалось QCosa; 13.06.2012 в 00:46..
Старый 13.06.2012, 11:09
  #2230   
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...


Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин “Добрый волшебник”, хирургические перчатки размером 7, деньги. Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо… Всегда рад помочь, братан.
Старый 13.06.2012, 11:46
  #2231   
Судя по нашим дорогам, немцы ушли только утром, а судя по тому, как их ремонтируют, немцы вечером вернутся.
Старый 13.06.2012, 22:19
  #2232   
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Старый 14.06.2012, 14:53
  #2233   
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?
Старый 18.06.2012, 14:28
  #2234   
— Можнo вас на пару слов?
— Конечно.
— Авада Кедавра!
Предметы и подарки Стукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 28.06.2012, 11:15
  #2235   
Мужик прискакал к своей любовнице на лошади и говорит ей:
- Ты стой под балконом, а если муж вернется, я спрыгну и мы с тобой ускачем.
Поднялся в квартиру, только стали заниматься сексом, звонок в дверь. Мужик наспех оделся сиганул с балкона...
Женщина открывает дверь, на пороге стоит лошадь:
-Скажи хозяину, на улице дождь начался, я в подъезде подожду.
Старый 02.07.2012, 13:43
  #2236   
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Старый 04.07.2012, 10:28
  #2237   
Представляете, как бы было класно, если бы спам приходил к нам в реальной жизни? Звонок в дверь: "Почта!" - Открываешь, а там не почта, а шлюхи.
Предметы и подарки Стукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 04.07.2012, 11:11
  #2238   
Старый 04.07.2012, 13:18
  #2239   
Наложу кучкой:

- Дети "привет" по английски - Hello!
- Нет Марьванна, "привет" по английски - Ghbdtn!


Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.


95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...


Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.


Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.


Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!


Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!


Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.


Если ты отыскал в жене недостатки, то это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше!


Закон жизни: все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!
Предметы и подарки Спасибо
Получен подарок 01.06.2017, 08:51 от Неизбежность
Сообщение: Спасибо за участие в конкурсе песни ВОВ! - Неизбежность
Старый 04.07.2012, 13:58
  #2240   
Цитата:
Сообщение от Лазарус Посмотреть сообщение
Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.
или лапшу на уши навешать..)))

добавлено через 28 минут
баян, конечно, но милый))

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Идеальная женщина выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса превращается в 2 друзей, и ящик пива.
Предметы и подарки Стукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 10:28.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024