Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
- Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
Отличная зарплата – это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, – а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, – отличная зарплата!
Когда мне говорят, что я веду себя несерьезно, то я обычно отвечаю что-то вроде: да ну, мне же не 50 лет! Так вот, меня волнует один вопрос... Что отвечать, после того, как мне стукнет 50?
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты..
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Я неверующий, но однозначно верю в догробную жизнь и в смерть после жизни.
У нас живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «перешагни обратно, а то не вырасту».
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
3 поблагодарили Обезьянка за хорошее сообщение:
класс
