Цитата:
|
- «Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе, бегом помчал в туалет, успел..., только сел, раздался хлопок, думал, жопу разорвало, голова закружилась, по всей видимости, потерял сознание минуты на 2–3, пришёл в себя на толчке, сижу, чувствую тепло и тесноту, осознал, что забыл снять штаны, итог: вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный, спасибо автору».
- «Приготовила мужу квас по вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лёг на диван, положил на колени ноутбук, сижу — отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один, стесняться некого. Короче, пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо вам большое за тёплые воспоминания о детстве. Квас — Огонь! Рекомендую». - «Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач через каждые 10 минут прекратился. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!». - «Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять кваса. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, скажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса, и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого, меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам (изначально они были белые)». |
))
