Поток. И скины жизни
Бывают очень острые ощущения СВОЕГО потока. Или ощущения "склеивания" реальностей. Когда тонкоплановую и физическую оущаешь, видишь, чувствуешь - одномоментно. Закрываешь глаза и видишь с закрытыми то,что происходит сейчас же в физической. И ощущение "текучести" в своём потоке.
Утром потеряла "поток" - вернее текущий свой уровень, откатилась куда-то вниз. Вечером нашла. И мощное счастье от вновь обретённого.
Дорога. Ночная. Несёмся. 2 ленты огней над дорогой. Музыка - транс, космо-транс. Машин - мало. Подлетаем к бетонке. Муж за рулём - он прекрасный водитель. Он с машиной одно целое. У меня в руке стебель бамбука. Купили в Икее - просто шли. И муж захотел бамбук. Купили ему этот бамбук. Везу его как какую-то "неправильность" - инобытийность, которая у меня в руке. Ключик от нерадостного дня в необычный и радостный вечер. Ощущение ирреальности нарастает. Сворачиваем на бетоннку. Вокруг темнота - только видно - дорога - и бело-белые полосы разметки на дороге. Несёмся. Музыка настолько органична окружающему визуальному ряду и скорости. Вижу как начинает трансформироваться реальность, сохраняя основные очертания.
Дорога остаётся, а вокруг каркас тёмного тоннеля и расходящиеся во все стороны люминисцентные лучи с точками выбора. Узнаю "свою" карту и дорогу сквозь эти вероятности. Каркас - это моя текущая физическая реальность вокруг. Я "вижу" и "осознаю", что ИМЕННО ЭТИ моменты сейчас совпадают. Эта дорога - центральная магистраль моей жизни. Всё - внутри тоннеля мой поток. И сейчас,ощущая его каждой клеткой, наполняясь им, возвращая - его - мой - себе - я снова чувствую, что могу всё. Я могу по своей воле одевать на каркас ТЕ СКИНЫ ЖИЗНИ, которые хочу. С тем "составом" элементов реальности, которые мне нужны внутренне для основ моего сущего. "балуюсь" некоторое время - меняю скины. Думаю, не заняться ли "читорством" - накидать из разных скинов разных элементов на один скин, который больше нравится. Передумываю. Так, как есть - правильно. Знаю, могу сейчас снова "подглядеть" будущее, попрыгать по точкам выбора, которых на самом деле нет, потому что дороги уже заранее определены. Просто их несколько и они по-разному ветвятся. но что бы я ни выбирала, они исходят из МОЕГО ПУТИ, я остаюсь в каждом из выборов - собой. Предопределённость, ограниченная каркасом предназначений. И меня это устраивает. я могу на время "выпадать" из этого тоннеля, "терять Путь" или "петлять", но - не хочу этого. ТАкой свободы - от самой себя - мне не нужно. Мне нужно мчаться в своём потоке своего тоннеля.
Музыка уже фоном. Я давно, играюсь, окрывая и закрывая глаза, почти не ощущая разницы. Когда я ТАМ, мне не нужны глаза, что бы воспринимать образы. Когда я здесь, вижу глазами, ощущаю душой. Когда я гармонична, я могу всё. Для моей стабильности и гармонии нужно немного. Нужна - обязательно - эта динамика и "ночные полёты". нужно ощущение ветра в крыльях, ощущение ТЕКУЩЕГО, НЕСУЩЕГОСЯ МОЕГО ПОТОКА. Нужна любовь как процесс, не как результат. Да, я ПРОЦЕССНИК (не результатник) - и наслаждаюсь этим. ПОТОМУ ЧТО ЭТО Я!!!!!! Я принимаю в свой поток или не принимаю. Даю то, что могу дать. И больше не хочу пытаться давать то, чем не обладаю. или не являюсь. И быть такой, как другие думают, что я должна быть - НЕ ХОЧУ.
Муж идёт со мной в моём потоке. Я вижу и ощущаю его - просто рядом, как продолжение меня. Он надёжен и стабилен, и негибок во-многом - именно как этот бамбук, который сжимаю в ладоне. Его не может не быть. Без него я стану совершенно стихийным и неуправляемым существом, потерявшим все рамки, без него - я не буду видеть разделительные полосы. Я пугаю многих своей полярностью и насыщенной эмоциональностью. Я пугаю доминантным менталом, не смотря на эмоциональность. И мощным сносом в ирреальность, когда работают в режиме ВКЛ.МAX. и то, и другое. Мне так кажется.
Но мало видеть дорогу. Мне нужны и огни. Пусть не прямо сейчас,но чтоб я занала,что они есть - и если я сверну - вон туда - я их увижу. Огни - все прочие мои влюблённости и увлечения, которые не заменяют, но дополняют мою дорогу. Они то есть в жизни, то нет - не суть. Появляются и исчезают. Но без них я тоже была бы не я. Я - вода - мне надо течь и исследовать замлю, противостоять и принимать внутрь волн - Солнце - Огонь, а воздух - мой близкий друг, мой стихийный брат. Воздух понимает воду как никто. Мне нужно ласкаться к берегам, бурлить, испытывать на прочность скалы, нежиться и искриться под солнцем. Я так живу. И вот мой ПУТЬ - он сейчас ДОРОГА в слившихся реальностях. ОН ВСЕГДА - был, есть и будет. ОН ПО_НАСТОЯЩЕМУ ЧАСТЬ МЕНЯ. Или я часть его. И бамбук - вот он - живой и устойчивый. Я буду заботиться о нём и менять ему воду через день, чтобы не потеряться на ночной дороге с огнями или без огней.
"Слившиеся реальности" - удивительное ощущение. Бывает ещё тогда, когда на земле "ВРЕМЯ" моего потока - предосеннее лето. Ветер уже поднялся, прохладный, но ещё не очень холодный. Он поднимает с земли упавшие листья, подбрасывает в воздух, они- золотые - кружатся и падают - медленно, словно не хотя. Воздух уже остыл, но ещё не мёрзну. Солнце дарит свет, но тепла уже не дарит. Прохладное, слегка ветренное, предвечерье закатного лета.... я стою, закидываю голову в серо-голубое небо, раскидываю руки, открываюсь настежь. Размываюсь в свой поток. Потрясающе.
Ребята, если кто знает вот это ощущение, о котором я написала, если у кого есть образ "своего потока", ПРИРОДЫ и ПОГОДЫ своего потока, поделитесь, если хотите.
