3 разрушителя любви
У любви есть три великих разрушителя, — это ожидания, требовательность и ревность.
С пунктами 2 и 3 более-менее понятно. Требовательность выражается чаще всего в претензиях и раздражении. Оно накапливается и рано или поздно приводит к взрыву.
С ревностью тоже всё в общем очевидно. До некоторых пор другой партнёр готов гладить эго первого и доказывать ему свою "полную принадлежность" и безупречность в поведении, успокаивать раздражённые собственнические чувства, убеждать в любви, искренности и верности. Но однажды это надоедает ну просто совсем. И ревнивец отправляется лесом.
Гораздо интереснее с ожиданиями. Вот уж тут не всё и не всегда однозначно.
Бывают ожидания адекватные реальности, как, например, такие: "мы живём вместе, соответственно мы стараемся заботиться друг о друге", "он/она предупреждает, если задерживается на работе", "мы оба вкладываемся в комфортный быт, стараемся друг друга не огорчать" и пр.
А есть ожидания напрасные. Источник их - очарование образом партнёра, тем, кем человек кажется, но на самом деле не является. Влюблённость - пора очарования друг другом. И чем больше потом проявляется расхождений с реальностью, тем больше обманутых ожиданий у обоих.
Совсем "не ждать" невозможно. Так или иначе мы подсознательно мечтаем найти в другом именно то, что нам нужно. Удовлетворить все потребности - физические, душевные, эмоциональные, духовные... Поэтому я не буду советовать "не ждать ничего и не от кого" по принципу "никто никому ничего не должен". Имхо должны - все люди ДОЛЖНЫ друг другу как минимум относиться друг к другу порядочно. Но... Чтобы не уходить совсем далеко за своими мечтами и не перебирать в голове свои ожидания словно магические чётки, можно воспользоваться следующей практикой, позволяющей стать чуть-чуть свободнее.
Практика избавления от ожиданий
1. Подумайте некоторое время о том человеке, от которого вы многое ждёте. Как правило, это муж, любимый, партнёр, друг, коллега. А затем скажите вслух: «Я освобождаю тебя от своих ожиданий (перечислите их), я принимаю тебя таким, каков ты есть. Я принимаю от тебя только то, что ты можешь мне дать! Я извиняюсь за все мои ожидания и порожденные ими негативные эмоции и поступки в твой адрес».
2. И почти то же самое скажите себе: «Я освобождаю себя от всех ожиданий и претензий в адрес этого человека. Я понимаю и принимаю свою потребность в … (назовите ту потребность, которая лежит в основе ожидания, например, в любви, заботе, поддержке и т.д.). Я разрешаю себе удовлетворить эту потребность самостоятельно и принять помощь от других людей, от тех, кто может мне это дать и в том виде, в котором они захотят мне это дать - с любовью и благодарностью».
Эту практику хорошо повторять несколько раз...
Есть важный момент, который нужно осознать. Есть ваши потребности, а есть люди, которые могут или не могут их удовлетворить. Отделите мысленно конкретного человека от того, что вы получали от него, либо хотели получать - матер. поддержку, нежность, любовь и т.д. "Разложите" это всё на разные полочки "в голове". Здесь - моё желание быть любимой, здесь - ценимой, здесь - желание помощи, здесь - секса. А вот - отдельно от ваших потребностей - люди, которые сейчас есть в важней жизни. И они отдельно от потребностей. Что-то вы можете получить от них, что-то нет. Не связывайте конкретных людей с конкретными потребностями, тогда уйдут лишние ожидания. И ваши отношения не рассыпятся под шквалом разочарований и несбыточностей.
Уважение - это не любовь. С помощью неких когнитивных усилий семью, конечно можно сохранить, но страсть ... нет. Любовь ... это как произведение искусства. Эстетик, конечно может препарировать любое произведение искусства ... (так же, как и психолог, психиатр может препарировать любую эмоцию, любовь в том числе), но это ничего не добавит к тому наслаждению, что испытывает творец произведения и его созерцатель. Мысль и любовь слабо коррелируют. Мы иногда любим ... и вопреки... мысли.
