Если бы я был женщиной
Ах да, еще маникюр. Это святое. Алый-алый маникюр. Прихожу, такая, в магазин и пальчиком: «Мне вон ту бутылку пива…» Нет! Остановись, безумица! Какое пиво? У меня фигура. Да, у меня должна быть талия. Талия – важнейшее из искусств для нас, женщин. Хочу носить облегающие свитера. Нет, свитера не хочу, я же не геолог в экспедиции. Хочу платья. Конечно, платья. Женщина должна носить только платья. Ничего кроме платьев. С декольте. Потому что у меня классные сись… Извините, грудь. У меня большая упругая грудь. Ой, девочки, если бы у меня были сиськи, я бы развернулась. Это вообще главное для нас, разве нет? Я бы не писал всякую чушь в фейсбуке, не умничал, не спорил про судьбы России. На кой черт мне сдались эти судьбы, когда у меня две офигенные сиськи? Я бы постил свои фотки в полупрозрачных блузках. Сдохните, мужики, сдохните! Но сперва – побольше лайков. Когда у меня две крутых сиськи, у меня нет никаких проблем, я владею миром. Иду себе по улице в декольте, напеваю «Привет, ромашки», виляю бедрами… Минуточку! А задница? Они же оборачиваться будут, эти дураки. Задницу мне надо ого-го. Круглую и игривую. С платьями я погорячилась. Иногда буду носить обтягивающие джинсы, как они там, скинни, да? Сиськи сиськами, но без хорошей крепкой задницы приличная девушка на улицу не выйдет.
Ради такой задницы я бы убивалась в спортзале. Взяла бы себе специального тренера. Правильная женщина – а я именно такая! – каждый день начинает со спортзала.
А с чего еще? Я вся такая бодрая, активная, гуттаперчевая. С утра покачала ягодицы, и на работу! Ой, нет, девочки, скука. Не пойду на работу. Когда у меня отменные грудь и задница – зачем мне работать? Пусть лохушки работают. Моя работа – это красота. И нету других забот.
Так что после спортзала я иду в кафе к подружкам. Они, конечно, завистливые гнусные мерзавки, но выгодно меня оттеняют. Потому что уродины. А я – Миледи. Мы пьем шампусик и щебечем о Федоре Бондарчуке, который как раз сидит за соседним столом и пялится на мою грудь. Нет, не хочу Федора, он женат и вообще режиссер. Хочу тихого спокойного мужа. Я буду очень верной женой. А вы кого тут себе представили? Развратницу? Шалаву? Раз сиськи – так сразу черт знает что думают о девушке. А ну заткнитесь, негодяи!
Да, у меня будет тихий спокойный муж. Миллионер. И я буду прекрасной женой. Послушной, заботливой, сексуальной. Зачем миллионер? Затем, что нужна большая жилплощадь и много-много платьев. Кстати, золото я не люблю, так что буду совсем неразорительной женой. Хотя насчет брюлов стоит подумать. Серьги! Я же обожаю серьги. Ой, девочки, я прямо разволновалась. Но подумаю об этом завтра. А то меня обвинят в бездуховности. Хотя когда еще брюлы и сиськи мешали духовности? Я же не Меланья какая-то Трамп. Люблю, например, Брамса.
Но – отвлеклась. Приходит, значит, мой миллионер вечером, а я навстречу, в короткой юбочке – ножки-то у меня тоже прелестные – протягиваю стакан виски: «Милый, выпей, и пойдем скорей в наш будуар!» Хорошая жена всегда встречает мужа именно так. И стягиваю с него пиджак. У меня никогда не будет болеть голова и никаких месячных. Ну черт с вами, я знаю – без них никак. Но муж про это знать не должен. Только ласки и утехи. Утехи и ласки.
Голодный? Так я уже приготовила индейку в брусничном соусе. Я же – гениальная кулинарка. А вы что думали? Что тяжелее щеточки для туши я ничего в руках не держала? Нет! Я королева плиты, принцесса духовки, герцогиня калорий. Сама питаюсь только огурцами, авокадо и рукколой. У меня фигура.
И после дикого секса под третью симфонию Брамса я приношу мужу в будуар индейку. Как же он мило ест, мой котеночек! Не могу оторвать от него глаз. Женщина должна восхищаться мужем ежеминутно. Как он смешно чавкает, как забавно пролил соус на белое покрывало, какое у него трогательное брюшко. Ненаглядный мой, возьми меня еще, прямо с куском индейки во рту! Тут он спрашивает: «А сейчас ведь «Зенит» с ЦСКА?» Конечно, мой сладкий Месси, я включу тебе телевизор и мы вместе посмотрим. Ох, как играют, какой дриблинг! Да, я знаю все о футболе. Хорошая жена обязана до мелочей изучить то, чем интересуется муж. Кроме политики с экономикой. Потому что когда женщина про политику – это как мужчина про маникюр.
А после матча он вдруг сообщает: «Дорогая, не хотел огорчать, но моя фирма обанкротилась».
Вижу, девочки, ваши гадкие ухмылочки. Я бы вам по лицам мой соус размазала. Но живите, дуры. А ненаглядному своему говорю: «Какой же это пустяк! Я люблю тебя просто так. А кроме того, прикупила тут по случаю акции…» – «Какие еще акции?» – «Ой, так смешно получилось. Ехала после массажа за новыми духами и решила: возьму-ка заодно акции ЭксонМобил и Новатека. Взяла, и они как раз пошли вверх, ну не здорово?» Потому что я очень хозяйственная, всё в дом.
И мы с мужем летим на Мальдивы. Мальдивы, девочки, лучше солярия. В самолете мой милый банкрот флиртует с блондинкой из Франции, но я не против. Мужчина должен развлекаться как хочет. Они даже запираются в туалете, ну пусть руки вместе помоют. Я сижу, вся такая в патчах, и слушаю аудиокнигу «Как улучшить цвет лица с помощью йоги и стихов Ахматовой».
Я лечу. Я улыбаюсь. Я счастлива. Потому что я настоящая женщина. Она всегда счастлива, у нее нет проблем, кроме разве одной: забыла дома фиолетовые босоножки.
Как же мне нравится быть женщиной, боже мой! Какого черта я родился мужчиной? Ни сисек тебе, ни брюлов. Штаны, офис, пиво. Тоска.
О, если я был женщиной, я бы не старел. Никаких пластических операций, я же не дура. Просто не буду стареть. Задница будет вечно упругой, грудь неизменно бодрой. Даже после того, как рожу трех прелестных крошек.
Мне всегда будет 25 лет. В худшем случае – 30. И всегда алая помада на губах.
Это так прекрасно, девочки. И так просто.
(автор мужчина)
