Анекдоты - Страница 94 - Копилка со смехом

12.01.2012, 20:49

#1861

Цитата:

Сообщение от MirroR

XD

Если вы утром в понедельник, наливая чай, нагибаете кружку, чтобы было меньше пены, значит выходные удались!

у меня это не анекдот, а реалии жизни

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

13.01.2012, 09:11

#1862

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого @уя или с какого числа?

8 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

Chance (18.01.2012), L E D i (13.01.2012), Modilun (17.01.2012), Snegurochka (13.01.2012), True (20.01.2012), Иоанн (13.01.2012), Оливка (13.01.2012), Оляля (18.01.2012)

15.01.2012, 19:42

#1863

В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и
русскaя. Внезaпно смежнaя с
мужским отделением стенa пaдaет.
Фрaнцуженкa (зaкрывaя рукaми
верх):
- Аaaaaййй!
Немкa (зaкрывaя низ):
- Оооооййй!
Русскaя (широко рaзводя руки в
стороны):
- Нууу е& твою мaть!

Балерина спеша на бал, забыла
трусы надеть.. села на шпагат и
присосалась к полу.. все бегают,
пытаются поднять, не
получается..приходит порутчик
Ржевский, все к нему, вы же всегда
на выдумки горазды. помогите..
порутчик- несите линейку.. час мы
рзмеры зделаем. в подвал спустмся,
в полу дырку просверлим, воздух
зайдет , вакум пропадет... Вы что
порутчик с ума сошли? вы знаете
сколько этот паркет стоит?... думайте
что нибуть другое.. --через пол часа
раздумий.. .. разденьте её по пояс.. я
её за соски покручу, она возбудится,
влага выделится, мы её как улитку в
кухню оттащим а там паркет
дешевый
Северный полюс. Большая льдина.
Встречаются русский, американец и
чукча. Сели, развели костер, выпили,
закусили, ну и, само собой, время
поговорить. Американец:- Вот у нас
морозы - выйдешь зимой отлить, так
струя прямо на ходу
застывает.Русский:- А у нас -
выйдешь зимою воды набрать,
опустишь ведро в колодец,
вытаскиваешь - просто шапка
льда.Чукча:- А у нас зимой выходишь
из юрты, слово скажешь - замерзает
и падает. А вот весной такой пиз#еж
начинается!
В школьном дворе стоят 2
первокласницы. Одна другой
говорит: - Прикинь, вон та
девочка, вон тому мальчику вчера
в вестибюле делала минет. - А че
такое вестибюль?????
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она
говорит давай делать плохие вещи,
мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в
глаза...

Муж ночью к жене пристаёт, она
ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-
бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как
обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и
захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.

Стоит здоровенный мужик и писает,член двумя руками держит.Рядом
проходит голубой,увидел и офигел.Подходит и говорит:скажете который
час?Мужик:видишь ссу,а тот: а я подержу.Взял,держит.Мужик ему время 12:45.Голубой наклоняется целует член и приговаривает:большое
человеческое спасибо..
Встречаются две одинокие подруги и
делятся впечатлениями о житухе.
Одна
говорит: - Я неплохо
приспособилась.
Приглашаю мужика в гости, он
приносит
шампанское, цветы, конфеты и
прочее. Мы
классно проводим вечер. У меня под
кроватью кнопка, соединенная с
дверным
звонком. И как только мы ложимся в
постель, я ее нажимаю. Раздается
звонок,
и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик
одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись
подруги и разошлись. Через полгода
встречаются. Вторая первой
говорит: -
Решила сделать как ты. Только легли,
я
кнопку нажала и кричу: "Муж
пришел!" А
хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода
уже лежит, вчера первые три слова
сказал.

7 поблагодарили MORGANA за хорошее сообщение:

L E D i (15.01.2012), MirroR (16.01.2012), Snegurochka (15.01.2012), Иоанн (15.01.2012), Мартинес (18.01.2012), Оливка (16.01.2012), Оляля (18.01.2012)

16.01.2012, 19:56

#1864

Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
- А чё ты!? Жри сразу деньги!))))))))))))))

Дети в садике.
- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая,папа сам всё делает!

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?!

6 поблагодарили Оливка за хорошее сообщение:

L E D i (16.01.2012), Modilun (17.01.2012), Snegurochka (16.01.2012), Иоанн (16.01.2012), Мартинес (18.01.2012), Оляля (18.01.2012)

17.01.2012, 02:34

#1865

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

*

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

*

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД

*

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? . .
Как там народ? ...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

*

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. aнекдoтoв.nеt
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

*

- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

*

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

*

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

*
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

*

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

*

По ходу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосем...

*

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали... . через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету.
Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.

*

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

7 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (17.01.2012), Petra (17.01.2012), Snegurochka (17.01.2012), Иоанн (18.01.2012), Мартинес (18.01.2012), Оливка (17.01.2012), Оляля (18.01.2012)

17.01.2012, 21:52

#1866

Этапы опьянения:

1. общительно,
2. весело,
3. охуенно весело,
4. неуместно весело,
5. горько,
6. грустно,
7. нужны новые штаны,
8. нужны новые друзья.

9 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

Chance (18.01.2012), Dr.Hannibal Lecter (17.01.2012), L E D i (18.01.2012), MORGANA (18.01.2012), Snegurochka (17.01.2012), Иоанн (18.01.2012), Мартинес (18.01.2012), Оливка (18.01.2012), Оляля (18.01.2012)

18.01.2012, 09:29

#1867

Цитата:

Сообщение от Меламори

Этапы опьянения:

///
7. нужны новые штаны,
8. нужны новые друзья.

был у нас такой друХ

18.01.2012, 11:46

#1868

Оливка, каджый раз искал новых друзей?))

18.01.2012, 12:12

#1869

Цитата:

Сообщение от Меламори

Оливка, каджый раз искал новых друзей?))

нам хватило и одного раза(((что и как он делает дальше - сие нам не ведомо!

стишок веселенький встретился:
Не верьте ребята девчатам из чата
У этих девчат подрастают внучата
У них борода и прокуренный свитер
И выпито пива, как минимум, литр...

6 поблагодарили Оливка за хорошее сообщение:

Chance (18.01.2012), L E D i (18.01.2012), MORGANA (18.01.2012), Иоанн (18.01.2012), Мартинес (18.01.2012), Оляля (18.01.2012)

18.01.2012, 12:20

#1870

Оливка, вот так и проходит вся жизнь.. в поисках..))

18.01.2012, 19:30

#1871

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши то на мне (

2 поблагодарили Modilun за хорошее сообщение:

L E D i (18.01.2012), Иоанн (18.01.2012)

18.01.2012, 20:27

#1872

немного с опозданием . ну все равно

Вся правда о Дедах Морозах
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолёте в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

7 поблагодарили Партизанос за хорошее сообщение:

Chance (18.01.2012), L E D i (18.01.2012), Modilun (23.01.2012), Иоанн (18.01.2012), Мартинес (18.01.2012), Оливка (18.01.2012), Оляля (23.01.2012)

18.01.2012, 22:03

#1873

- Позвони ему.
- Ага, и что я ему скажу? с хуяли тебе на меня похуй?

Поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

Modilun (23.01.2012)

18.01.2012, 22:05

#1874

евген33, тебя так и тянет на большие тексты))))))))))

Поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:

Modilun (23.01.2012)

18.01.2012, 22:40

#1875

древнее канеш. но пусть будетт
------------------------------------------------------------------

Заявление Полового Члена

Заявление:

Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.....

6 поблагодарили Партизанос за хорошее сообщение:

L E D i (18.01.2012), Modilun (23.01.2012), Snegurochka (19.01.2012), Иоанн (18.01.2012), Мартинес (18.01.2012), Оляля (23.01.2012)

18.01.2012, 23:11

#1876

евген33,

Последний раз редактировалось Иоанн; 18.01.2012 в 23:14..

19.01.2012, 13:53

#1877

41 причина, почему мужиком быть круто))
)1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. Глядя на вас, никто не задумывается, берёте ли вы в рот

Пьяный прапорщик пришел домой.
Жена начала его раздевать, а у него
вся задница в помаде. Жена:
- Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
- На г-у-б- е...

Палатка с шаурмой. Продавец восточной наружности готовит очередную порцию. К нему подходит сотрудник милиции и спрашивает: - А у тебя шаурма раньше гавкала или мяукала? На это продавец отвечает: - Документы проверяла.

- А ты как предохраняешься? - Я таблетки пью. - Да ну, там же гармоны, от них можно располнеть. Я вот свечи использую. - Молишься?

Приходит Вовочка домой пьяный. Мама ему: - Вовочка ты пьянинький. - В жопочку...

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

добавлено через 19 минут
Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

6 поблагодарили MORGANA за хорошее сообщение:

L E D i (19.01.2012), Modilun (23.01.2012), Snegurochka (19.01.2012), Иоанн (19.01.2012), Оливка (19.01.2012), Оляля (23.01.2012)

19.01.2012, 16:19

#1878

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

добавлено через 1 минуту
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

5 поблагодарили Ellen за хорошее сообщение:

L E D i (19.01.2012), Modilun (23.01.2012), Snegurochka (19.01.2012), Иоанн (19.01.2012), Оляля (23.01.2012)

19.01.2012, 20:27

#1879

Цитата:

Сообщение от Ellen

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

представил картину

20.01.2012, 13:58

#1880

> Только в России: пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

> Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет на хрен не нужно

> Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

> Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

> Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

> Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

> Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

> Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: <Звезды, б..., загадывайте желание, я упала...>

> Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

> Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

> Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

> Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

> Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

> Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

> Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

> Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)

> Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, <Незнакомые, но крутые чуваки>; <Бухали вместе пару раз> и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...

> Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

> В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

> В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось!

> - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

> Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

> Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

> Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

> Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

> Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

> Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

> П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

> Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на хрен!

> Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

> Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

> ...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...

> После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём

> - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!

> У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

> Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

> Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>

> Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

> По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила <Единая Россия>.

> Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!!!

> Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

> Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

> Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...

> Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

> Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

> ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

> Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

> Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

> - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

> А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

> Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

> Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

> Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

> Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
>
> Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

8 поблагодарили Оливка за хорошее сообщение:

L E D i (20.01.2012), Marika (21.01.2012), MirroR (20.01.2012), Modilun (23.01.2012), Petra (21.01.2012), Snegurochka (20.01.2012), Брутальная Шишига (20.01.2012), Оляля (23.01.2012)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 10:55.

Имя		Запомнить?
Пароль