Анекдоты - Страница 92 - Копилка со смехом

22.12.2011, 16:33

#1821

Цитата:

Сообщение от Жизель

Чешите груди кактусом )))

пузо лопнет - наплевать, под рубахой не видать!)))

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

22.12.2011, 21:57

#1822

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"

*******

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

5 поблагодарили Мартинес за хорошее сообщение:

L E D i (22.12.2011), Modilun (26.12.2011), Snegurochka (22.12.2011), Брутальная Шишига (25.12.2011), Оляля (23.12.2011)

22.12.2011, 22:07

#1823

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

8 поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:

Marika (24.12.2011), MORGANA (23.12.2011), Snegurochka (22.12.2011), Snow (22.12.2011), Брутальная Шишига (25.12.2011), Мартинес (22.12.2011), Оливка (23.12.2011), Оляля (23.12.2011)

23.12.2011, 13:47

#1824

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

добавлено через 30 минут
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

10 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (23.12.2011), Marika (24.12.2011), Modilun (26.12.2011), Snow (23.12.2011), True (23.12.2011), Брутальная Шишига (25.12.2011), Жизель (23.12.2011), Мартинес (23.12.2011), Оливка (23.12.2011), Оляля (23.12.2011)

23.12.2011, 13:53

#1825

Мужичок бежит к поезду метро, немного не успевает и двери прищемляют ему голову. Мужик диким голосом:
- Пи@дееец!!!
Тут двери открывается и он вваливается в вагон:
- Извините, товарищи, переволновался.

******

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?

******

Солнечная погодка,бежит ёжик с яблочком на спине...вбегает на полянку,а там девочка в розовом платьице лет 7.Картинка такая.Ёжик как в детский сказках,подбегает к девочке и начинает ноги нюхать(ну бывает такое,так,ради интереса).И тут девочка срывается,хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень месить,потом о колено,потом размахивается и швыряет его в канаву,а там сидит мужик- весь побитый,глаз не видно,всё заплыло,уши синющие,губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежа:- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком:
-Ага
-Скажи- придурошная!?

*******

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.

*******

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х.ли толку?

10 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:

L E D i (23.12.2011), Marika (24.12.2011), Modilun (26.12.2011), Petra (24.12.2011), Snegurochka (23.12.2011), Брутальная Шишига (25.12.2011), Жизель (23.12.2011), Мартинес (23.12.2011), Меламори (23.12.2011), Оливка (23.12.2011)

23.12.2011, 19:37

#1826

Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...........

Он: -Я в сексшопе видел съедобные трусики, так охота побаловаться и скушать их прям с тебя)) Она:-Ага. Доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы дожрать не можешь : D

ВИАГРА для женщин продается в любом ювелирноммагазине… :о)

7 поблагодарили MORGANA за хорошее сообщение:

L E D i (23.12.2011), Modilun (26.12.2011), Snegurochka (23.12.2011), Snow (24.12.2011), Брутальная Шишига (25.12.2011), Оливка (24.12.2011), Оляля (26.12.2011)

25.12.2011, 15:03

#1827

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

******

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!

6 поблагодарили Мартинес за хорошее сообщение:

L E D i (25.12.2011), MirroR (26.12.2011), Modilun (26.12.2011), Snegurochka (25.12.2011), Брутальная Шишига (25.12.2011), Оляля (26.12.2011)

26.12.2011, 10:55

#1828

- Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин -
жесткие и колючие?
- Вы не умничайте, Ватсон, Вы сосите!

5 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:

L E D i (26.12.2011), MirroR (26.12.2011), Modilun (26.12.2011), Брутальная Шишига (26.12.2011), Мартинес (26.12.2011)

26.12.2011, 11:26

#1829

Цитата:

Сообщение от Оляля

Вы не умничайте, Ватсон,

Вот оно где все раскрывается!

26.12.2011, 14:24

#1830

-Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья.

добавлено через 3 минуты
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

добавлено через 35 секунд
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

добавлено через 1 минуту
- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали

добавлено через 14 секунд
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

добавлено через 49 секунд
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ####б твою мать!

добавлено через 3 минуты
мужик два часа занимается мастурбацией. Безуспешно.
Наконец, бросает и, горько зарыдав, говорит:
"Никому я не нужен, - даже самому себе!"

8 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:

Chance (26.12.2011), L E D i (26.12.2011), MirroR (26.12.2011), Modilun (26.12.2011), Snegurochka (27.12.2011), Брутальная Шишига (26.12.2011), Мартинес (26.12.2011), Оливка (26.12.2011)

26.12.2011, 15:35

#1831

Цитата:

Сообщение от Оляля

26.12.2011, 21:14

#1832

Муж вошел нетрезвою походкой,
и жена, желая лишь добра,
ауру начистив сковородкой,
отбила мужу чакры до утра!

4 поблагодарили Оливка за хорошее сообщение:

L E D i (26.12.2011), Snegurochka (27.12.2011), Иоанн (27.12.2011), Оляля (27.12.2011)

26.12.2011, 22:37

#1833

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

******

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...

******

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

7 поблагодарили Мартинес за хорошее сообщение:

L E D i (26.12.2011), MirroR (27.12.2011), Snegurochka (27.12.2011), Брутальная Шишига (27.12.2011), Иоанн (27.12.2011), Меламори (26.12.2011), Оляля (27.12.2011)

27.12.2011, 14:47

#1834

А вы знаете, что когда агрессивный пьяный контролёр электрички приходит домой его семья перебегает из комнаты в комнату?

3 поблагодарили Иоанн за хорошее сообщение:

L E D i (27.12.2011), Snegurochka (27.12.2011), Оливка (29.12.2011)

28.12.2011, 00:22

#1835

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пpишла".

*******

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

6 поблагодарили Мартинес за хорошее сообщение:

L E D i (28.12.2011), MirroR (29.12.2011), Snegurochka (28.12.2011), Брутальная Шишига (28.12.2011), Иоанн (28.12.2011), Оляля (28.12.2011)

28.12.2011, 19:46

#1836

Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай,кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость..

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

добавлено через 57 секунд
Совет дня: никогда не пытайтесь поймать падающий кактус

7 поблагодарили Оливка за хорошее сообщение:

L E D i (29.12.2011), Snegurochka (28.12.2011), Брутальная Шишига (28.12.2011), Иоанн (28.12.2011), Мартинес (29.12.2011), Меламори (29.12.2011), Оляля (29.12.2011)

29.12.2011, 11:25

#1837

В клубе парень симпатичный подошел познакомиться с девушкой. Он:
- Девушка, а у вас есть парень?
- Нету...
- А у меня есть, бе-бе-бе.

добавлено через 2 минуты
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

9 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

Chance (29.12.2011), L E D i (30.12.2011), MirroR (29.12.2011), QCosa (29.12.2011), Snegurochka (30.12.2011), Иоанн (07.01.2012), Мартинес (29.12.2011), Оливка (29.12.2011), Оляля (29.12.2011)

29.12.2011, 12:50

#1838

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Стресс.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И вот тут Вы испытываете настоящий стресс...

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Новости искусства: "Бомж, укравший в супермаркете тележку и поместив рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства.

"бухгалтер - это не профессия, не национальность, не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую с успехом можно использовать в хозяйственной деятельности предприятия."

8 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Chance (29.12.2011), L E D i (30.12.2011), MirroR (29.12.2011), Snegurochka (30.12.2011), Иоанн (07.01.2012), Меламори (29.12.2011), Оливка (29.12.2011), Оляля (29.12.2011)

29.12.2011, 14:33

#1839

Цитата:

Сообщение от QCosa

"бухгалтер - это не профессия, не национальность, не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую с успехом можно использовать в хозяйственной деятельности предприятия."

точно!

29.12.2011, 20:34

#1840

Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь

*

- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

*

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

*
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

*

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

*

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

*

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина". .

5 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (30.12.2011), Lego (30.12.2011), Snegurochka (30.12.2011), Оливка (30.12.2011), Оляля (02.01.2012)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 09:17.

Имя		Запомнить?
Пароль