Анекдоты - Страница 90 - Копилка со смехом

03.12.2011, 23:25

#1781

Dean.Winchester, Супер

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

04.12.2011, 21:51

#1782

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

добавлено через 31 секунду
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

добавлено через 59 секунд
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

добавлено через 26 секунд
Будни русской семьи в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

добавлено через 15 секунд
Мальчика учительница
рисования спрашивает:
- А что ты будешь
рисовать?
Он отвечает показывая
на белый листок:
- Ну здесь закрашу
черным, здесь закрашу
синим, а здесь зеленым
ебану!!!
Учительница падает в
обморок…
Вызывают всех к
директору по поводу
ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я
буду рисовать, я
ответил:
ну здесь закрашу
черным, здесь закрашу
синим, а здесь зеленым
ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от
зеленого хуево, ебани
красным!

9 поблагодарили Ribka за хорошее сообщение:

Chance (04.12.2011), Dr.Hannibal Lecter (05.12.2011), L E D i (04.12.2011), MirroR (05.12.2011), MORGANA (05.12.2011), Snow (04.12.2011), Брутальная Шишига (05.12.2011), Меламори (04.12.2011), Оляля (06.12.2011)

05.12.2011, 19:16

#1783

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка)
и бутылкой виски (потому, что я та ещё девочка).

Нашла коса на камень… Свидетели Иеговы постучались в дверь к консультанту Орифлэйм…

8 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Chance (05.12.2011), Dr.Hannibal Lecter (05.12.2011), L E D i (05.12.2011), Lego (06.12.2011), Modilun (06.12.2011), MORGANA (05.12.2011), Petra (06.12.2011), Оляля (06.12.2011)

05.12.2011, 19:22

#1784

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

5 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (05.12.2011), Lego (06.12.2011), MORGANA (05.12.2011), Меламори (05.12.2011), Оляля (06.12.2011)

06.12.2011, 16:23

#1785

кот живёт по принципу: "жрать надоело спать", в течение дня ставит запятую в разных местах.

Решают два мужика, выпить им или не выпить.
- А давай я монетку в одной руке спрячу. Если угадаешь в какой - выпьем. А нет - пить не будем!
- В правой!
- Мммм... Ты того... Еще подумай!

Последний раз редактировалось QCosa; 06.12.2011 в 16:47..

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Chance (07.12.2011), Dr.Hannibal Lecter (06.12.2011), L E D i (06.12.2011), Lego (06.12.2011), MirroR (07.12.2011), Оляля (08.12.2011)

07.12.2011, 19:49

#1786

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

8 поблагодарили Petra за хорошее сообщение:

L E D i (07.12.2011), MirroR (08.12.2011), Modilun (08.12.2011), MORGANA (08.12.2011), Snow (10.12.2011), Брутальная Шишига (08.12.2011), Меламори (07.12.2011), Оляля (08.12.2011)

08.12.2011, 13:17

#1787

Елена,

10.12.2011, 00:11

#1788

mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

8 поблагодарили Petra за хорошее сообщение:

L E D i (12.12.2011), MirroR (10.12.2011), Modilun (10.12.2011), MORGANA (10.12.2011), Snow (10.12.2011), Брутальная Шишига (10.12.2011), Меламори (10.12.2011), Оляля (12.12.2011)

10.12.2011, 12:16

#1789

Цитата:

Сообщение от Елена

дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

под столом!!

10.12.2011, 21:45

#1790

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???

4 поблагодарили Партизанос за хорошее сообщение:

L E D i (13.12.2011), MirroR (14.12.2011), MORGANA (10.12.2011), Оляля (12.12.2011)

13.12.2011, 16:45

#1791

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

3 поблагодарили Petra за хорошее сообщение:

L E D i (13.12.2011), MORGANA (13.12.2011), Оляля (13.12.2011)

13.12.2011, 18:21

#1792

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Оляля (15.12.2011)

13.12.2011, 19:36

#1793

Нa грузинской свaдьбе один другому:
- Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел - не пойму вообще - бaбa это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa.
- Пипец тебе - я ее мaть.

Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!!

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е@@утый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.

4 поблагодарили MORGANA за хорошее сообщение:

L E D i (13.12.2011), MirroR (14.12.2011), Snow (13.12.2011), Оляля (15.12.2011)

13.12.2011, 22:35

#1794

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (13.12.2011), Modilun (14.12.2011), Оляля (15.12.2011)

13.12.2011, 22:55

#1795

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам…
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый…
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

3 поблагодарили Оливка за хорошее сообщение:

L E D i (13.12.2011), Modilun (14.12.2011), Оляля (15.12.2011)

14.12.2011, 10:37

#1796

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летят два дракона - один чёрный, другой направо. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

добавлено через 3 минуты
Одна лошадиная сила равна силе, изменяющей за одну секунду скорость на один метр в секунду абсолютно черного сферического коня в вакууме массой один килограмм и объемом один литр, хранящегося в палате мер и весов в Париже.

5 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (15.12.2011), Modilun (14.12.2011), Petra (14.12.2011), Snow (14.12.2011), Оляля (15.12.2011)

15.12.2011, 13:15

#1797

Цитата:

Сообщение от Меламори

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летят два дракона - один чёрный, другой направо. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

[]

это прямо про меня!

15.12.2011, 16:25

#1798

Так как ты похудела? - Морковь, картофель, свекла. - Варить? - Нет. КОПАТЬ!

3 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

Lego (16.12.2011), MirroR (16.12.2011), Оляля (15.12.2011)

15.12.2011, 17:10

#1799

Цитата:

Сообщение от Меламори

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летят два дракона - один чёрный, другой направо. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

да-а....задача, конечно, суперсложная...без в/о никак....

15.12.2011, 23:53

#1800

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

4 поблагодарили Мартинес за хорошее сообщение:

L E D i (16.12.2011), MirroR (16.12.2011), Оливка (16.12.2011), Оляля (16.12.2011)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 01:48.

Имя		Запомнить?
Пароль