Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Детская площадка. Дети играют, родители сидят на лавочках. Пацаны 7-8 лет играют в “войну”, бегая с игрушечными пулемётами. В пылу игры один из мальчишек заорал: “Куда лезете, суки?!”, тут же с лавки разнёсся ор его мамаши: “Это что, б*ядь, за слова такие???”
Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!
Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе № 83.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
Перекатиполе - это скелеты умерших колобков.
Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
Теперь треть сигаретной пачки отводится на предупреждение "Курение убивает".
В телевизоре теперь треть экрана отводится на предупреждения:
"Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту".
Почему, человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
# Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
- смотри, это кролик извращенец...
- да ладно извращенец, обычный кролик...
- отпустить???...
Пациент:
- Доктор, у меня *уй не стоит!
Доктор (подозрительно):
- А кого это вы тут е*ать собрались?
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то *уйней.
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул; когда же два общажных алкаша от*издили моего тренера по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с*издила из моей комнаты последнюю пачку!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Господи, спаси и сtrl+s...
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Женщины в ответе за тех, кого возбудили.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
В стране порядок, даже преступность организованная!
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница:
- Дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек:
- МОСКВА!
Учительница:
- Нет, дети, Москва - город, а как страна называется?
один ребенок, робко:
- Ленинский проспект?
Поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:
жесть, такого я еще не слышала
