Анекдоты - Страница 45 - Копилка со смехом

Копилка со смехом

Анекдоты, приколы, юмор

Список пользователей

Магазин

Обратите внимание

Копилка со смехом

Ответ

145

Опции темы

Рейтинг:

25.08.2009, 12:18

#881

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . . .

--------------------
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Mari (25.08.2009), Shaman (28.08.2009), Snegurochka (26.08.2009), True (27.08.2009), VALet (25.08.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

25.08.2009, 12:22

#882

Цитата:

Сообщение от К®итик

Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми

26.08.2009, 11:53

#883

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

--------------------
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...

--------------------

из старенького

Цитата:

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (26.08.2009), Shaman (28.08.2009), Snegurochka (26.08.2009), True (27.08.2009), VALet (26.08.2009), Яблонька_цветущая (26.08.2009)

26.08.2009, 13:24

#884

Приятно поржать над старыми-добрыми боянами

27.08.2009, 11:07

#885

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

--------------------
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

--------------------
Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (27.08.2009), Shaman (28.08.2009), Snegurochka (27.08.2009), VALet (27.08.2009)

28.08.2009, 16:59

#886

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

--------------------
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

--------------------
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (28.08.2009), Shaman (29.08.2009), Snegurochka (28.08.2009), VALet (29.08.2009)

28.08.2009, 17:17

#887

Цитата:

Сообщение от К®итик

Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

нет желания порыбачить ?

___________________________________

Принцип ди Паретто: никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Отучить жену покупать все подряд не трудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Electronic (31.08.2009), Lego (29.08.2009), Shaman (29.08.2009), Snegurochka (28.08.2009), True (31.08.2009), VALet (29.08.2009), Сава (29.08.2009)

29.08.2009, 12:56

#888

Динияр Билялетдинов не забил гол и... произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.

--------------------
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

--------------------
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.

3 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (29.08.2009), Shaman (30.08.2009), VALet (29.08.2009)

31.08.2009, 16:44

#889

У вас айкью настраивают?

А жениться всё-таки придётся... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой.

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Нашел место в жизни - жди, пока оно освободится.

Многие женщины очень завышенного о себе мнения. В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в "малиннике". Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.

Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.

Как говорит Березовский: - лучше уж беженец, чем саженец...

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
Из (с)ети

11 поблагодарили Mari за хорошее сообщение:

Electronic (31.08.2009), Lego (31.08.2009), Nardara (31.08.2009), Petra (31.08.2009), QCosa (31.08.2009), Shaman (01.09.2009), Snegurochka (31.08.2009), True (31.08.2009), VALet (01.09.2009), Арвен (31.08.2009), Сава (31.08.2009)

31.08.2009, 22:04

#890

Цитата:

Сообщение от К®итик

Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...

Подозреваю, Конфуций был еврей...)))

31.08.2009, 22:08

#891

в этом что-то есть (с)

01.09.2009, 10:10

#892

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

--------------------
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

--------------------
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

--------------------

8 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Mari (01.09.2009), QCosa (01.09.2009), Shaman (01.09.2009), Snegurochka (02.09.2009), True (07.09.2009), VALet (01.09.2009), Арвен (03.09.2009), Сава (01.09.2009)

02.09.2009, 12:19

#893

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

--------------------
Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

--------------------
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь... ?
- Нэт, просто бистро мою... !

--------------------
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из писды... (Думает про себя: "Что-то я не то сказал").
Повторяет еще громче:
- Я писдатый гонец... (Пауза).
Еще громче:
- Я гонимый писдец...
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот писдец я загнал.

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Mari (02.09.2009), QCosa (02.09.2009), Shaman (12.09.2009), Snegurochka (02.09.2009), True (07.09.2009), VALet (02.09.2009), Арвен (03.09.2009)

02.09.2009, 12:46

#894

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

5 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (02.09.2009), Shaman (12.09.2009), Snegurochka (02.09.2009), VALet (02.09.2009), Арвен (03.09.2009)

02.09.2009, 12:46

#895

Про гонца ваааааще..

Всем Ай-Тишникам посвящаеццО:

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

7 поблагодарили Mari за хорошее сообщение:

Electronic (03.09.2009), Lego (02.09.2009), QCosa (02.09.2009), Shaman (12.09.2009), Snegurochka (02.09.2009), VALet (02.09.2009), Арвен (03.09.2009)

02.09.2009, 14:43

#896

Маленький мальчик что-то пишет и уточняет у мамы:
-Мам, а как правильно пишется: какаешь или какаиж?
Мама:
-а зачем это тебе?
- Да я девочке письмо пишу.
- А зачем тебе это слово-то там?
- Ну я пишу: "Какаештыкрасивая".

Любить надо всех подряд. Бог увидит, что стараешься, и пошлет красивых.

Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность.

Привет, дорогой, я в сауне. Да, здесь все так, как ты и говоорил: никаких баб, одни мужики...

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже.

Злые дети накормили в зоопарке жирафа "растишкой" и бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

6 поблагодарили Яблонька_цветущая за хорошее сообщение:

Lego (02.09.2009), Mari (07.09.2009), QCosa (02.09.2009), Shaman (12.09.2009), Snegurochka (02.09.2009), VALet (02.09.2009)

02.09.2009, 15:28

#897

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

8 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Lego (02.09.2009), Mari (07.09.2009), Nike (03.09.2009), QCosa (02.09.2009), Shaman (12.09.2009), VALet (02.09.2009), Арвен (03.09.2009), Яблонька_цветущая (02.09.2009)

02.09.2009, 23:38

#898

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

5 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (03.09.2009), Snegurochka (03.09.2009), True (07.09.2009), VALet (03.09.2009), Арвен (03.09.2009)

03.09.2009, 08:25

#899

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

--------------------
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

--------------------
Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.

--------------------
- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт
Мичурину.

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Mari (07.09.2009), QCosa (03.09.2009), Shaman (12.09.2009), Snegurochka (03.09.2009), True (07.09.2009), VALet (03.09.2009), Арвен (03.09.2009)

03.09.2009, 16:26

#900

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Последний раз редактировалось QCosa; 03.09.2009 в 16:31..

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (03.09.2009), Shaman (12.09.2009), True (07.09.2009), VALet (04.09.2009), Арвен (03.09.2009), Сава (04.09.2009), Яблонька_цветущая (03.09.2009)

Ответ

145

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 09:52.

Имя		Запомнить?
Пароль