Анекдоты - Страница 32 - Копилка со смехом

Копилка со смехом

Анекдоты, приколы, юмор

Список пользователей

Магазин

Обратите внимание

Копилка со смехом

Ответ

132

Опции темы

Рейтинг:

10.04.2009, 15:00

#621

Хорри, бааааш))

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

10.04.2009, 15:13

#622

Угу.

Но не напрямую, мне в жж френды избранное копипастят. Сам баш я уже давно не читаю, бо страшное убийство времени.

10.04.2009, 15:23

#623

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!"

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

*****************
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую
******************
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей

6 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Lego (10.04.2009), QCosa (12.04.2009), Shaman (11.04.2009), VALet (10.04.2009), Хорри (10.04.2009), Шрайк (10.04.2009)

10.04.2009, 21:43

#624

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?

- ВСЕ!!!

6 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Lego (10.04.2009), QCosa (12.04.2009), Shaman (11.04.2009), Snegurochka (12.04.2009), VALet (10.04.2009), Сава (10.04.2009)

10.04.2009, 23:38

#625

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

--------------------
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

--------------------
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , бл@ть , совсем делать нех@й !

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (12.04.2009), Shaman (11.04.2009), Snegurochka (12.04.2009), Striker (12.04.2009), VALet (10.04.2009), Шрайк (14.04.2009)

11.04.2009, 00:10

#626

Цитата:

Сообщение от Шрайк

- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?
- ВСЕ!!!

Неправда ваша... Не смотрел я... не смотрел...
Хотя и размышлял раньше на тему:"Что-то мне это напоминает..."

добавлено через 11 минут

Цитата:

Сообщение от Хорри

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?
[pwn]pack: ??
Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен
[pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...

Лёх, это правда?

Неее... Наглый поклёп... Резеда не позволит этого спора никогда... Даже за тысячу сто мильонов...

Это Даспу сродни.... Он так лампаду взглядом ПРЕВОЗМОГАЕТ...
Засунуть или не стоит...

Последний раз редактировалось Шрайк; 14.04.2009 в 21:47.. Причина: глюк, многочисленные повторения

Поблагодарили VALet за хорошее сообщение:

Rezeda (13.05.2009)

12.04.2009, 11:45

#627

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!

Последний раз редактировалось QCosa; 12.04.2009 в 12:11..

9 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Frost (12.04.2009), Lego (12.04.2009), Shaman (12.04.2009), Snegurochka (12.04.2009), Striker (12.04.2009), VALet (13.04.2009), Зайка (15.04.2009), Хорри (12.04.2009), Шрайк (14.04.2009)

12.04.2009, 11:52

#628

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИСДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Frost (12.04.2009), QCosa (12.04.2009), Shaman (12.04.2009), Snegurochka (12.04.2009), VALet (13.04.2009), Хорри (12.04.2009), Шрайк (17.04.2009)

12.04.2009, 14:54

#629

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Microsoft возбуждено уголовное дело по статье «Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ».

В книжном магазине:
— Мне, пожалуйста, книгу «Эффективная работа в Microsoft Windows».
— Отдел «Фантастики» на втором этаже!

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
— Да.
— А закрытых?
— Конечно!
— Вот у моего сына и то, и другое…
— Аааа… квакеров мы не лечим!

Есть 10 типов людей: те, кто знаком с двоичной системой, и те, кто нет.

Переустановка Windows — это как разморозка холодильника: помогает, но ненадолго…

Надпись на могиле заядлого пользователя ICQ/IRC: «Он добавил этот мир в игнор-лист!».

С 1996-ого года я работаю с уже предустановленным тогда Windows95, и… он у меня ни разу не завис! СКАЖИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕ ТАК ДЕЛАЮ?!

Первое правило сисадмина: «Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же, как и винчестер без данных».

10 поблагодарили Shaman за хорошее сообщение:

Lego (12.04.2009), MapTuHka (16.04.2009), QCosa (12.04.2009), Snegurochka (12.04.2009), Striker (12.04.2009), VALet (13.04.2009), Арвен (13.04.2009), Сава (17.04.2009), Хорри (12.04.2009), Шрайк (17.04.2009)

13.04.2009, 13:58

#630

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

9 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Lego (13.04.2009), MapTuHka (16.04.2009), QCosa (14.04.2009), Shaman (15.04.2009), VALet (13.04.2009), Арвен (13.04.2009), Хорри (13.04.2009), Шрайк (14.04.2009), Яблонька_цветущая (15.04.2009)

14.04.2009, 11:05

#631

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

--------------------
баянчеГ

Цитата:

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Последний раз редактировалось Lego; 14.04.2009 в 11:44..

8 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Petra (16.04.2009), QCosa (14.04.2009), Shaman (15.04.2009), Snegurochka (14.04.2009), Striker (18.04.2009), VALet (15.04.2009), Арвен (14.04.2009), Шрайк (14.04.2009)

14.04.2009, 11:27

#632

Про бортжурнал читал лет пять назад.

14.04.2009, 11:48

#633

исправил

15.04.2009, 13:45

#634

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

добавлено через 4 минуты
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

8 поблагодарили Зайка за хорошее сообщение:

QCosa (18.04.2009), Shaman (17.04.2009), Snegurochka (15.04.2009), VALet (16.04.2009), Арвен (16.04.2009), Хорри (15.04.2009), Шрайк (17.04.2009), Яблонька_цветущая (15.04.2009)

16.04.2009, 14:29

#635

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

* * * * *

Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще. Она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу. Не зря говорят "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."

* * * * *

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

* * * * *

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!

* * * * *

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.

* * * * *

xx вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

* * * * *

xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

* * * * *

xxx: Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
xxx: Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)"

* * * * *

nv: у меня клавиатура бесшумная
nv: чтоб кто-то понял что я работаю, надо будет приговаривать "да твою мать!" раз в 10 минут и "вот блять!" раз в 2 минуты

* * * * *

КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????

8 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Lego (16.04.2009), QCosa (18.04.2009), Snegurochka (16.04.2009), VALet (16.04.2009), Арвен (17.04.2009), Зайка (16.04.2009), Шрайк (17.04.2009), Яблонька_цветущая (16.04.2009)

16.04.2009, 17:34

#636

Анегдоты про сиськи :)

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Рассказ мужчины:
Когда я был молодой, я искал себе умную, но она оказалась слишком умной для меня. Тогда я решил найти глупую, она оказалась скучной для меня. Потом я искал стройненьких, толстеньких, высоких и низких, разных стилей и интересов, блондинок и брюнеток...
Но когда я вырос и стал умным, то я просто выбрал себе девушку с большими сиськами.

17.04.2009, 08:05

#637

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (18.04.2009), Snegurochka (17.04.2009), VALet (18.04.2009), Сава (17.04.2009), Шрайк (17.04.2009)

17.04.2009, 19:02

#638

У вас улыбка приятная...

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..я?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…

8 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (17.04.2009), QCosa (18.04.2009), Snegurochka (17.04.2009), Striker (18.04.2009), VALet (18.04.2009), Хорри (17.04.2009), Шрайк (17.04.2009), Яблонька_цветущая (18.04.2009)

17.04.2009, 21:19

#639

Святочные страшилки.
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
за это старшина душить...
... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
шар диаметром около полуметра...

--------------------
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы,
что я не смогла сказать "нет" =(

--------------------
"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.

Последний раз редактировалось Lego; 17.04.2009 в 22:02..

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (18.04.2009), Snegurochka (17.04.2009), VALet (18.04.2009), Шрайк (18.04.2009)

18.04.2009, 13:43

#640

баш. но порадовал)))

Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи?
Тыквер Алекскул: делаюит
Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ
----------
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
----------------
xxx:
Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...
xxx:
Они сделали пепелац.
----------------
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
--------------
NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

6 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Lego (18.04.2009), QCosa (18.04.2009), Snegurochka (18.04.2009), True (28.04.2009), VALet (19.04.2009), Хорри (18.04.2009)

Ответ

132

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 09:45.

Имя		Запомнить?
Пароль